私は友達が少ない
というより、いない。
無理だ、と思うと
すべてを切ってしまう。
本当に情けない寂しい人間です。
さっき、Twitter（4年前くらいに開設したものの
まだ10ツイートくらいしかしていない）
を恐る恐るのぞいてみた。
ある人のTwitterアカウントを覗いてみたくなったのだ。
私は今、非常に不安定だ。
自分のやっている行為や、
生き方自体に自信が持てないからだ。
自信が持てない、というレベルでは無い。
でも、どうにかしたくて
ずっともがいている。
歌ってみた動画の作成も進まず、
オリジナル楽曲のスクールにも通えず
仕事もやめて無職で
金銭面にただならぬ不安を抱えて
人間関係リセットもしまくって、
本当に今、
何にも無いのだ。
もちろんオンライン飲み会のお誘いなども
皆無。
でも、仕方ないし、
快適だし、むしろそれで良いと思っていた。
ところが、昨日
ふと覗いたTwitterで
とにかく垢抜けて様変わりしたA君の
演奏動画を
目にしてしまった。
あれ、、すごく輝いている。
どうしたんだろう
羨ましい。
A君は元からとても人柄が良かった。
ピリピリとしがちな音楽セッションの場面でも
殺伐とした雰囲気に飲まれない
芯の強さがあった。
人と仲良くなれない私なんかにも声をかけてくれて
元々楽器屋で働いていて
お洒落な音楽の知識も満載だ。
とてもハートフルで、個性的なのに
色んな人達からお誘いを受けて
慕われるような人気者。
元々では無い。
彼が彼自身に磨きをかけて
ここまで来たのだ。
私は、自分の技術の向上などに夢中になっていた。
人間関係の構築が
絶望的に下手くそで
不器用で
いつも嫌われて
そしてすべてを辞めて投げ出した
私がやりたくてもやれない生き方、
なりたかった理想の生き方、
をまざまざと見せつけられるであろう
A君のTwitterアカウント。
ほぼほぼ自傷行為だ。
でも勇気を出して覗いてみようと思ったのだ。
彼は2.3年ほど前に
突然、実力者（社会的にも成功している）
のボーカリストにお誘いを受けて
引き抜かれ
30代後半にしてオリジナルバンドに加入、
iTunesやSpotifyなどに音源を上げて
CDをインディーズで作成。
A君が加入した事で
バンドは盛り上がり、
人気と勢いが加速した。
突然、ものすごく垢抜けたA君。
着ている服も、心なしか高級な質感で
身なりも立ち振る舞いも
より洗練されたように感じた。
私が欲しくて
無い物を全て持っているように感じた。
私が好きで好きで仲良くなりたかった人達が
こぞって彼のTwitterで
コメントを残し、
お話をして、
みんなが彼を通して繋がっているように見えた。
私は、なんて魅力がないんだろう。
そして、努力もしない、出来ない。
私のフォロワーは、30人程度。
しかも腫れ物状態のアカウントだ。
一方、
彼のフォロワーは800人もいる。
一般人なのに…
努力を重ねてきたのだろう
バンドのアカウントも、
ファンの方々との交流や
新しい音源のお知らせなどで
盛り上がっていて
すごく楽しそう。
自分を勝手に惨めにして
被害者ぶるマインド発動！
私が好きな人たちは、
やっぱり私に興味が無く、
私は恥ずかしくて、ダサくて、誰にも相手にされない
利用価値もなく、お金も生み出せず
貧乏で
情けなくて
見てはいけない、
そんな恥かしい地雷アカウント。
それが私。
一通り彼のセンスに溢れるつぶやきや、
私が仲良くなりたかった人達との
交流を確認し
Twitterを閉じた。
心に勝手に傷をこれでもかと
つけて、
私のいつものエア自傷行為は終了した。
自分がどうしてもなれない人の
実態を見て、
自分がどうしたいのか
何をするべきなのか
答えを出したかったのだ。
いつもそうだ。
迷うと劇薬を注入しにいく。
そして、無理やりにでも
答えを出す。
私は、
どうしてもうまく対人関係が築けず
努力もできないような、
1人で悩んでいる人が心を許せるような音楽を
作ろうと誓った。
この日を絶対に忘れてはいけない。
と、心に刻む。
私の為に
ずっと私だけは私をあきらめない。
願わくば
少しでもA君のようになれる事を願って。
