締めはやっぱりデザートだよね

今日は、仕事中に、友達とランチしました。

久々に美味しいご飯を食べれて満足、最後にコーヒーも頂きました。

おなかいっぱい食べて、満足だったのですが、デザートが柿だったんです。

写真は杏仁豆腐だったのに。

ちなみに、私は柿が好きではない方で。でも食べました。残すのはダメだと思って。

それから、店を出てから何かがずっとモヤモヤした、仕事しててもずっとモヤモヤしてて

私、デザート食いたかったんだなと気づき

先程コンビニでスイーツを買いました。

ダイエットしなきゃとか、砂糖は益々老化が進むとか、お金もったいないとか、せめてコーヒーにしとき！とか頭ん中で葛藤してましたが、買いました。

めっちゃ美味しかった❤(*˘ᗜ˘*).｡.:*♡

食べたあと残骸。誰も見たがらんわ。

あー自分に正直に生きるってサイコーやね。美味しかった。

腹立つ上司も、素直にぶん殴れたらいいのになぁ

さっ、残り数時間頑張ろう😊

久々に病んでる病んでる

なんか最近ダメだなーって、調子乗らないなぁーって思っていたらやっぱり来た。

もうほんと、なにもかも嫌。

ストレス溜まったら。昔ならバカ食いしてたのに、今日はなんも食べたくない。

あのね、

もうほんと我慢できない。

夜遅くまで仕事して

自分の時間ないし

お金ないし

思う通り貯金できないし

みんなに嫌われてる気がするし

仕事できないし

家族と仲悪いし

太ってるし

リスカの後あるから職業限りるし

一緒に遊びに行ける友達もないし

ブスだしデブだし

暗い性格だし

久々に絶望的にきついー

職場で嫌われてんの私だけだしーとか。

あれこれ人と比べてやになって

あの人の目、あれ私に対してだけあーいう怖い目付きだし態度だし私ってダメな子認定されてんだろうなぁ嫌われてるんだろうなぁそのうち首にされるんだろう影で悪口言われてるんだろうって考える。

本当に私なんてダメだな。

はー、自己否定全開だ。

私は私が嫌いなんだな。

理想の自分、周りのように出来ない自分が。

罪悪感抱えながらいつも帰る。

ふつーに幸せに生きたいって、ずーっと、思ってきてるけど何一つ進歩しない、

おかあさん、なんで私を作ったのだ？

私は生きたくないよ。前も言ったじゃん。

なんで産んだの？って。

なんでお前までそんなこと言うんだって言われたけど、またそんなこと思ってるよ。

生きるのが辛い。めんどくさい。

早く楽になりたい。

独身って、ほんとにやることないなー。

前に、自分のことだけじゃんって、休みの予定話したらそう言われた。

だって、独身だし何するの？

そんな、ただの雑談の言葉が心に残ってる。

くだらないそんなことか気にするなんてな。

あー疲れた明日も早いし早く寝よー

私すごい療法

毎日毎日、会社から家に着くのに片道40分間運転してる。

その間、ずっーと自分責めor被害妄想劇場(ヒロインの私がみんなに陰口を叩かれ、あいついつ辞めんだ約立たずで無愛想な奴って嫌われてるっていうシナリオ)を考えてる脳内で。

酷い時なんかれ家に帰ってお風呂はいってご飯食べて寝る時まで。

もちろん、朝起きてすぐもある。

はっきり言ってしんどい。

本気でつまらんない。

私の人生、幸せになりたいと思いながら現状あまり変わってない。

とくにこの、自分責めという習慣はもぉ何十年とやってきて、今更治らない。

こーちゃんのブログで、自分責めは、かまってちゃんだからだよー、だから、自分を構ってあげようって言ってて、私はじゃあ、自分責めを悶々と脳内でずっとやる代わりに、自分の行動にいちいち褒める、という方法にしてみた。

いちいち、靴脱いだ時も

綺麗に揃えたねーとか

運転今日も安全ですねー今のカーブ、すごく綺麗に曲がりましたねーとか

まじどうでもいいことにいちいち褒める笑

以外にこれがきいたのか、責めるのは今日は少なかったし、ちょっと自分に余裕がもてた。

かまってちゃんーって、私はやっぱり寂しがり屋なんだなー。1人でも平気です！をモットーに生きてきたから、全然そういうふうに周りからも見られなかったのに。

かまってちゃんかー...。

確かに、さぴしいなぁ。

いっつも、ラクになりたいって思って生きてる。

子供の頃から、老人が羨ましかった。

もう死ねるじゃん。いいなぁって。

どんな小学生やねん！笑

あれわ、私生きるのがやっぱりめんどくさーいって思ってるのかもなぁ。

小さい時から、ラクになりたいって…

どんな幼少期だったんだろうか…。余程辛かったのか我慢してたのか。

はたまた本気でめんどくさかったのか。

めんどくさいの方が大きいかも。そんでも、まだ生きてんだから、ま、死ぬのはいつでも出来るし。

8年くらい毎日死にたいって考えてたら、考えるのに飽きたんだよね。ある日突然。

慣れって怖い。

お金ないとか言ってるけど

お金が入ったら、

ずっとやってみたかった

ネイルとか、オシャレエステ

旅行キャンプ親孝行一人暮らしとか、とか。

やらなきゃいけなくなっちゃう。

だから、私はずっと貧乏なのかもしれない。

だって、お金あっても、それしないで、

違うことにお金使ってるもん。

本当は、やらなくても全然大丈夫なことなのかも。

我慢してなんになる

最近イライラしてて、文句が出てくる。

いつもは、我慢できるような、気にならないようなことも我慢できなくて、内なる心からの文句？的な。

私が、あれやらなきゃとか、これやっとかなきゃとかそういうのに対する自分への文句（笑）

肩こりのためのストレッチ？やらなきゃ行けないのは分かるけど疲れてんだからやりたくないんだよ！

とか、

お金貯めなきゃお金ない節約しよう我慢しようとか、ウルッせぇんだよ！！今我慢してばっかりで嫌んなるわ！！

とか、

職場では、愛想笑いしときゃ何事もなく1日終わるから、ずっと愛想笑いしとこ。と思ってたけど、ついでに取引先の人たちに、毎日毎日、会う度にニコニコしてられるかっつうの！どこの仏だよ！、てか、相手もニコニコしてねぇからな！！もう愛想笑いやなんだよ疲れてんだよ！たまにはテキトーにさせろよ！そんで、嫌われても別にいいわ！もう疲れてんだわ！！

とか、自分がやんなきゃ行けないことに対してイライラが爆発。あれしなきゃこれしなきゃ。

自分で自分をどれだけ我慢させていたのか…。

そして、一気に最近ハマっていた色々なメイク化粧品コスメに対する物欲が消えた。職場はプチプラで休みだけガッツリメイクしようって。

そもそも職場でメイクちゃんとしてかなきゃまたなんか色々言われるとか思って最近メイクにハマったんだったわ。最初は綺麗になっていくのが楽しかったけど虚しくなってきた。

人目を気にしてやってたことって続かない。し、つまらない。これからは、やる前に、それは他人目線かどうか確認してからやろう。

じゃないと、お金が勿体ない。

むしろ、今は貯金したい。少しでも多く。

でも、スキンケアは大事、肩こりも大事。

これからも、やる。

自分縛りはダメだな。

わたしは、向かないな。

できる人凄いな。そういう人か成功するんだろうなァ。決めたことやり遂げる人。

ちゃんと、自分のキャパと

相談しながら続けることが大事やな。

無理しない。結局そこ（笑）

前はゼロか100の考え方だったから、なんぼか成長したんちゃう？⠉̮⃝︎︎

前は、もういやになったら全部やめて絶望してたからなぁ（笑）