人は信じることでいつか裏切られ
はねつけられることと同じと思っていたよ
あの頃そんな力どこにもなかった
きっと、いろんなこと知りすぎてた
ひとりきりで生まれて、
ひとりきりで生きてゆく
きっと、そんな毎日が、当たり前と思ってた
↑あゆのめちゃくちゃ昔の曲。
なんかふと思い出してカラオケで唄ってみたら、頭から離れなくなった。
この歌詞にいまのわたしが共感してるわけじゃないけど、なんとなく。
ブログ更新していないあいだ、いろんなことがあったよ。
すごくすごく切なくて泣いたときも、嬉しくて感動したこともあったけど、
そんなきれいな感情を文字にとどめておく暇もないほど、
汚くて自分でも見たくないようなくすんだ日々の連続が。
これ以上無理、という限界を感じる一方で、
もっともっと、という欲求があって。
自分でも何がしたいのかわからない。
悔しい、嬉しい、悲しい、楽しい、切ない・・・
そういう素直な感情が、ただそこにあるだけで、
なぜ悔しいのか、なぜ嬉しいのか、なぜ悲しいのか、なぜ切ないのか、
そこまでは、わからないんだよね。
タバコとお酒と香水の入り交じった強烈な匂いが、
髪の毛にまとわりついているあいだ、わたしは別人格で、
お風呂に入って、洗い落とした瞬間に、素の自分に戻る。
というより、二つの人格を順番に演じてるのかなあ。
自分が本当に多くの人に必要とされている人間なのか、
裏をかえしてみれば、替え玉なんていくらでも存在する世の中なのか。
じっくり考えてみたいけど、躰は疲れていてただ眠いし、
出来事や感情の詳細を言語化する癖はすっかり抜けてしまって、
自家中毒というか、自然消滅というか、なんというか。
伝えなくても自分の内部で浄化できちゃうことが恐ろしい。
ドラマよりも映画よりも小説よりも、激しいと感じても、
言葉にできないまま記憶から遠のいていって、勿体ないとは思うけど、
こんなふうに感じることすらも初めてじゃないし。
いつかまた、書ける日が来るのかしら。
わたしは立派じゃないから、現世に未練がありすぎるから、
遺書をのこして死にたいの。
今すぐ死ぬって意味じゃないけど、
生きてるうちに書いたものすべてが遺書。
そんなのただの戯言だけど、静寂よりはましでしょ？
「言わぬが花」ってこともあるけどね。
でも好きな人には中途半端に喋っちゃって、
自分の見せたくないところばっかり見せてしまう。
だからもう好きになんてなってもらえないかな。
あの日のことを思い出して、わんわん泣いてみたいけど、
目が腫れたら困るのよ・・・
だれにも会わない時間が一週間くらい、欲しいかも
それじゃあね、
終わりの見えないこの駄文を、ここで終わります。