祝☆１ヶ月

早いもので、由弦の誕生から１ヶ月が経ちました。
長いようであり、短いようでもありました。
由弦は相変わらずNICUに入院してて、体重はまだ2300gもありません。
けど、この１ヶ月で点滴はなくなり、呼吸器もなくなり、口から哺乳出来るようになり、沐浴も出来るようになり、4ccではありますが授乳することも出来るようになりました
毎日成長していく由弦を見ていると、とても幸せな気持ちになります。
この調子で、由弦のペースで大きくなっていってほしいです。

本当なら１ヶ月のお宮参りに行くはずだったけど、それは退院するまでおあずけです。

確定告知

検査結果が出るまで１か月と聞いていたから、まだあと１週間くらい先だと思っていました。

いつものように由弦のミルクやりを終え、退室しようとしたとき、看護師さんから声をかけられました。

「あ。お母さん、先生がお話しあるみたいなので少し待っててもらっていいですか？」

ドキン、と心臓が鳴りました。「話がある」って嫌な響きですよね。不吉な感じしかない。

ちょっとして、主治医の先生がやってきました。

「この間の検査結果が出たんですけど、今度ご両親が揃われるのはいつになりますか？」

「夜でいいならいつでもいいですけど、昼なら日曜になります」

「夜なら17日か21日であれば大丈夫ですよ」

それでも最短で３日後。

目の前に答えを知っている人がいるのに、そんなに待てない。

絶対眠れない。心臓は早鐘のように鳴り、若干吐き気すら催しました。

「先生、ダウン症かどうかだけでも、今この場で教えていただけませんか？」

「……基本的にはご両親揃ってる時にお話しする決まりなので…」

この時点で「あ、ダウン症確定か」と感じました。

だって一人で聞かせられないってことは、そういうことでしょ？

それでも蜘蛛の糸にすがる思いで、先生にお願いすると

「では、ご主人に連絡されて、先に奥様だけ聞いてもいいかを確認していただけますか？」

と言われ、一旦ＮＩＣＵを退室して夫にＴＥＬ。二つ返事でＯＫでした。

結果。

21トリソミー。

ダウン症でした。

健康な体に産んであげられなかった罪悪感で胸がいっぱいになりました。

何も知らずに眠っている由弦の顔を見ていると、次から次へと涙がこぼれました。

「ごめんね、ごめんね」と何度も何度も謝りました。

ダウン症でも関係ない。どんな障害があろうが、由弦は世界にたった一人だけの私の赤ちゃん。それは絶対変わらない。私は、私の赤ちゃんを心から愛して、幸せにしてあげればいいんだ。

その夜、仕事を終えて疲れているのに夫はわざわざ病院に来てくれました。

「一人で聞かせてごめんね」と言ってくれました。

これから、どんな困難が私たち家族を待ち受けているのかは分かりませんが、

何があっても三人で乗り越えていこうと、固く決意しました。

搾乳より授乳の方が難しい！

ようやく直接授乳チャレンジができるようになりました！
ところがどっこい、これが難しいのなんの
確かに大きめ乳首だし、由弦は小さいしで最初からうまくいかないだろうとは思っていたけど、こんなに痛みとの戦いだとは思っていませんでした。
由弦を抱いてる手に思わずギュッと力が入ってしまうほど、先ガミされたときは激痛ですね
世間のママさんたち、マジで尊敬します...、母乳育児挫けそうです。
でも免疫力が低い由弦は、是非とも母乳で育てたい。うん、がんばろう！
あたしも由弦も初心者なんだから、ふたりで頑張ってそのうちできるようになろうね！

上がったり落ちたり。なかなか乗り越えられないダウン症の壁。

最近またダウン症についての心境が落ちつつあります。

そんな時は数日前に書いた自分のブログを読み返したりしています。

あの時の気持ちに嘘はなく、本当に「ダウン症でよかった」と思っていた、はずですが、

ふとした時に「あれ、やっぱりダウン症じゃないかも？」という気持ちが少しでも沸くと、

そこから「ダウン症でよかった」まで気持ちがなかなか戻ってくれません。

ということは、心の深くではそんな風に思えていないんだと思います。

結局のところ、ダウン症じゃないことを願っているわけです。。。そんな自分にがっかり。

はやく検査結果が出ればいいのに。そしたらこんな風に気持ちがユラユラしないのに。多分。

今日また自分の気持ちに向き合ってみて、一つ思ったことがありました。

結局のところ、ダウン症か否かはあまり問題ではないように感じます。

私の不安は一つでした。それは「由弦を心から愛せるか」です。

そもそも産んだ実感すらあまり沸いてない私。母性本能はちゃんと目覚めてくれるのか？

陣痛もないまま、何の感覚もないままお腹から出てきた由弦。

産んでからずっと離れ離れで、一緒にいられない由弦。

そんな由弦の寝顔は、心底かわいいと思えるけど、目を開いた顔を見ると、私の中に浮かんでくるのは「かわいい」でも「ぶさいく」でもなく「あ～、やっぱりダウン症の子の顔だな」です。

見慣れてしまえば、ダウン症だと診断されれば、かわいいと思えるようになるのでしょうか。

それが一番不安です。無いと思うけど、もしダウン症じゃなかったとしても、「こんなにダウン症みたいに見えるのに」としか思えなさそうで、それも不安です。

隣で寝ている赤ちゃんを見ると、うらやましくなります。「かわいくていいな」と思ってしまいます。そしてそんな自分に気づいて、悲しくなります。

まだ、知りたくなかった。何も知らずに、疑いもせずに、手放しで由弦をかわいいと、いとしいと感じたかった。かわいいと思う間もなくダウン症だと言われたくなかった。

だってどうしても先入観持ってしまうよ。気持ちがまっすぐ向かなくなるよ。

まだまだ、壁を乗り越えるには時間がかかるようです。

でも、絶対に乗り越えてみせます。最初は自己暗示でも強がりでもいい。

由弦のために、自分のために。家族のために。

むくみ解消

由弦の浮腫がなくなってきました。
おしっこがジャンジャン出たらしく、体重も2100gに戻りました
とはいえ利尿剤を点滴で入れているので、そうなってもらわないと困りますけどね。
薬なしでも出てくれるようにならないと...。
しかし由弦本人はジタバタよく動いてくれて、力も強く、元気です
おしゃぶりが気に入っているようで、口から外れるとジタバタ。くわえさせてあげると、じっと大人しくちゅぱちゅぱしてます。それがまた可愛いーー！
早くこの手に抱いて授乳したいよーー！