あまり状況は変わらないけど片付けも進まず、
洗面所で夫がつかってた引き出しも開けれなくてそのままです
片付けたほうが夫もすっきりするのかなと感じていて、
すぐ片付けよう！と思ってたのに、なんの根拠だったんだろう。
思い立って、引き出しに触れて少し開けただけで閉めるを繰り返してます
この前、夫が用意していた2回目の入院準備をしていた荷物があって
緊急な入院になって、持っていけなかったんだけど
夫が置いた場所からさわれなくて、
ずっと四十九日までお客様たくさん来られてもそのままの場所においてたんだけど
先日ふと、片付けようかな…と思い、ひとつひとつ中をだすと
ふりかけとか、佃煮とか、少しずつ飲めるようにストローとか、
そこには、
たしかに生きようとして、
これからも生きるために入院の用意していた夫がいて、
その夫の気持ちを感じたような気がして
涙が止まりませんでした
そしてまた元の場所に戻しました。
夫婦だけど、見てなかった姿がきっとまだまだあって
意地をはるしか自分を保てなかった私も
お酒飲んでばかりで向き合うことをしなかった夫と
あんなに夫にべったりだったお義母さんはいまは夫にしていたようにお義姉さんを頼ってることと
誰もわるくないと思うには自分にはきれいごとすぎて、考えると苦しいです
仕事変わらないといけないなと私は思ってます
夫の病気がわかった時も変わろうとして、
結局話し合って職場にはいろいろよくしてもらって、
その後落ち着くまでこのままで、
という話をして現在まで、
何年も短時間のパートでいられたのも夫のおかげなんだと。けれどこのままではいられない
私は生きてるんだから、頑張らないと
夫が働いてくれていたように、私が、
と、ここ何日か考えてます
今からなにができるんだと思うとこわいし手も足も動かないけど、やらなきゃ