こんばんは、ゆんです。
今日は少し私の話を。
過去にお付き合いをしていた人の中で
1番好きだった人の話になります。
その人は私の理想のタイプ(中身が)で、
今までわりとメンクイだった私が
中身に惹かれて付き合った
珍しく貴重な恋の始まりでした
最初は順調そのものでしたが
しばらく一緒に居ると、
今まで知らなかった相手の欠点や
価値観・考え方の違いが浮き彫りになって
喧嘩が絶えなくなりました。
良い歳した大人たちが
非常につまらないことで
ぶつかり合うようになり
「どうしたらそんな
喧嘩になるのか分からない🤷🏻♀️」
と、友達には軽く引かれてました
(えぇ、えぇ、私が1番知りたいです。)
もう限界！だと思い、
距離を置く置かない別れる別れないの
話を繰り返し、お互いのために
結局お別れすることになりました。
この人とはやっていけない！と
思い別れたんですが、
気持ちはまだあったので
非常に辛くなかなか過去にできませんでした
(失恋って何度経験しても辛い
)
)離れてから何が原因か考えるんですよね。
当時は、
彼が◯◯だから悪い
彼が◯◯だから喧嘩になる
彼は何も考えてくれてない
彼は私を大切にしていない
と、全て相手のせいにしていました。
(もちろん自覚なく100%彼が悪いと思ってた)
でも今になって思うんです。
私って相手に期待しすぎじゃない？
自分で勝手に理想像を作り上げて
その理想に反した結果になると
ぷんぷんする。これまた勝手に。
しかも人のせいにする。
え、私って最悪じゃん？
そもそも、「彼が」って
主語が「彼」になってる時点で
彼主体ですよね？
しかも、私の悪いところ。
相手に気持ちを伝える時、
「あなたが◯◯してくれないから〜」
ってまさに彼主体の表現で
相手に伝えてました。
それじゃあ、それを言われた相手は
え、それって俺が悪いの？
俺、今責められてる？
俺にはこういう考えがあったのに…
って思っちゃいますよね。
人を変えることなんてできません！！！
人の本当の気持ちも分かりません！！！
しばらく時がたった今、
なにが正解だったか分かります。
まず、考え方。そして伝え方。
彼が◯◯だから悪い
↓
私は彼が◯◯してくれたら嬉しい
彼が◯◯だから喧嘩になる
↓
私は彼が◯◯してくれたら喧嘩が減ると思う
悪いところにフォーカスするのではなく、
良い方向に考えるほうがいい！！
そして伝える時もこの表現で。
男の人は女の人より
相手の気持ちに気づいたり
察したりすることが苦手です。
言葉のまんま受け取ります。
逆を言えば
言葉にしないと分からないです。
だから、2人の問題を解決したいのなら
相手を責める表現ではなく
どうしてくれたら嬉しいと思うか、
どうすればより良い方向になるか、
あくまで自分主体で
主語を自分にして伝えましょう。
そうすることで
相手も嫌な気持ちにならないし
自分も感情に任せることなく、
根本的な問題解決に繋がると思います。
相手を変えようとせず、
自分の気持ちを大事に生きてください
誰かに幸せにしてもらうのではなく、
自分で幸せをつくってください
相手に勝手に期待するのはやめましょう
他人軸で生きるのではなく、
自分軸で人生を彩ってください
私もまだまだ修行中ですが
一緒に明るい未来を創っていきましょう
