今日も憂鬱な1日が始まりました。
最近の私はもうホントダメダメで。
今日の朝も吐き気で起きました。
心臓バクバクしてます。
消えてしまいたい…
このまま目覚めなければ…
なんて思いながら朝目が覚めて…
朝が来ることがつらい。
正直なところ生きてるのがとても辛いです。
周りの事を考える余裕正直ない。
私って鬱ですか？
毎日朝から晩までつらい
生きてるのが辛い
死にたいと考えてしまう
仕事したいのにしたくない
不安や恐怖で負けてしまう
毎日吐き気と頭痛と動悸…
やらないとってわかってるのに動けない
怠けてるだけとか
ただただやる気ないだけとか
そう思われても仕方ないけど
結構本気で悩んでて苦しいです。
私には遠距離の彼氏がいます。
本当はねそっちへのお引越しを考えています。
でも今の私の現状…誰がどう考えても無理って
わかりますよね？
今この場所でこーやって何も出来てない…
それなのに向こうへ行って出来るようになる？
仕事だって続けていける自信ある？
方向音痴だし電車1人で乗れないし
そんな自分が田舎から都会に出てやって行けると思う？
絶対に無理。絶望的な未来しかみえん。
彼はね…私のこの悩みを知りません。
言ってません言えるわけがない。
言ったら嫌われるからとかじゃなくて
それでも多分受け入れてくれる
だからこそ余計にそばには行けない
彼はとても優しくて、私に甘々で
家の事だって、最初の1ヵ月分出すし
次の月半分出す
そんなことまで提案してくれる。優しい彼氏。
だけど、迷惑かけるかもって事しか浮かんでこない。
絶対迷惑かけるよ…
今の自分じゃ何もできない
すごくね、辛いの
あなたの前じゃ頑張って明るくしてるけど
本当はね、毎日ね。生きてるのが辛くて
毎朝消えたいなぁって思いながら、目覚めるの
こんなこと思ってるって知ったら
どんなふうに思うかな？
多分怒るよね。
あなたのそばに行って過ごしたら
精神的に安定するかもしれない
多分確率的に高いと思う
多分それが1番良いのかもしれないけど
わかってるんだけど
都会に出るの怖いし、
仕事だってちゃんとできる自信なくて
がっかりさせるんじゃないかなって怖い。
あなたが思ってるより、今の私は結構重症かも。
もうさぁ、耐えれる自信がないの……
どんな私でも受け入れてくれるあなただから
側にちゃいけないかなって何度も考えちゃうの
優しくてかっこよくて、可愛くて、そなたが大好き
いつも私のことを可愛いって言ってくれたり
ただ、あったかい格好しただけなのに
暖房つけただけなのに
えらいねって、よしよして褒めてくれる
めっちゃ甘々w
それに嫉妬深くて独占欲強くて心配性そんなところも大好き
連絡を返さない時間が長いと
何かあったんじゃないかってめっちゃ心配してくれたり
そんなところもね、大好きだよ
私のこと、ここまで思ってくれて
愛してくれた人なんて、今までいなかったから
今の私はすごく幸せです。
あなたといる時間だけは嘘偽りなくすごく幸せ。
幸せなんだけどさぁ、
またそれとは別で
違う部分がボロボロなの。
今の自分じゃどうにもできないの。
助けてって大きな声で言いたいけど
ここはあなたに頼るところじゃない。
自分でどうにかしなきゃいけない。
それでずっと悩んでて、今も答え出せなくて
何ならもうわからないんだ。どうしたらいいのか
あなたのこと大好きってだけじゃどうにもならないんだよ…この先飽きる事は無いって言ってくれたり
年齢的に子供難しいかもしれない
だから結婚とか子供って考えるんだったら、私じゃなくて他の人じゃないかなって思ってるから
結婚とか子供考えるようになったら、他の人探してって
急ぎ良く、お別れしようって思ってたこと話したとき
結婚するなら、子供作るなら君がいいって言ってくれたのもめちゃくちゃ嬉しかった
もし子供欲しくなったりして、
私が産めないってなったら養子でもいいんじゃないかって
そこまで言ってくれた
やっぱりさぁ、5歳も離れてると、
こういうところにも問題があって
それなのにここまで言ってくれるあなたのこと本当に尊敬してる
離すつもりはない離れるつもりもない
別れるとか言うんだったら、俺が納得する理由じゃないと別れないって
そんなの言われたらさぁ、
あなたが納得理由思いつかないよ
だって、私が何か言うとさぁ
全部解決しちゃうんだもん
今までだって悩み事言ったらさぁ、
気にしてることとか言ったらさぁ
なんだ、そんなことかって全部受け入れてくれて
悩んでるのがばかばかしくなってくるくらい
あなたの言葉ってほんとにすごくて
いつも助けられてて感謝しかないの。
私があなたに飽きる事は無い
好きになったら、私めんどくさいくらい一途で
て言ったら、じゃあ一生離れないねって
俺が君に飽きる事はないし
死ぬまで一緒だねって死ぬとも一緒がいいねって
あなたのこと例えるとしたら
少女漫画から出てきた主人公の男の子そのもの
自分ではそれが普通だと思っているところがまた面白くてそんなところも好きなの。
ほんとにね、彼は優しすぎるし、甘すぎるし
時々パパかなぁって思う時もあればママかなぁって思う時もあればお兄ちゃんみたいだなぁって思う時もあれば、ときには弟みたいに可愛いところもあって
まぁいつも面倒みてくれてますw
一緒にゲームしたりする時も面倒を見てもらってますw
ご飯作ってもらった時あぁいいなって思った
料理してる姿かっこよかったなぁ
作ってくれた。ご飯もすごくおいしかった。
洗い物の時も俺やるから座ってていいよって
そんなの言われたの生まれて初めてだった
どんなに体調悪くても、
今までご飯作るのもやってたから
そりゃね前の人もさぁ、洗い物とか洗濯物とか掃除とかゴミ出しとかやってくれてたよ
だけど、体調悪い時とか俺がやるからってやってくれた事はなかった
どんなに体調悪くても、夜ご飯の時間になったりすると
子供たちのご飯どうすんのって起こされたり
で、結局私が作ったりして、そんなことばっかりだったなぁ
そりゃさぁ、普段頑張ってお仕事行ってきて疲れてるとかだったらわかるよ
それなら家の事私頑張るってなるけどさぁ
今だから言えるけど、全然仕事にも行かなくて
家でゲームしてるか寝てるかそんなんばっかで
たまに仕事行ったり、そんな感じだった
だから生活もすごく苦しくて大変だった
そのたびに、親からお金借りたり、それも辛かった
結婚する前は、私もちゃんと仕事してて貯金もあって
親に頼ったことなかったから
まさかお金貸してなんて言う日が来るなんてさぁ
思いもしなかったよ。申し訳なさすぎて
お母さん、ごめんね
まぁ離婚した。今もめっちゃ苦しいんだよ。
今の自分の精神状態お仕事しなくちゃってわかってるんだけど
吐き気にめまい動悸
毎朝これから始まるの
不安がいっぱいで、お仕事も休みがちになっちゃったり
こんな人雇ってくれるとこなんてないし
本当はさぁ、在宅ワークとか自分には向いてるのかなあって思ったりもしてるけど
まず住むところがない。
どうしても、人がいる場所とか、すごく苦手で
家の中の方が自分に向いてるって。最近すごく思うの
なんかね、自分の配信した動画編集したりとか
サムネ作りしたりとか
そういうのが1番楽しくて
だから、そういう仕事が向いてるのかなあってなんとなく思ってるけど
それを仕事にするのは、やっぱり住む場所とか、どうにかしなきゃいけないし、でも、そういう仕事ってとっても大変だと思うの
そういう活動で暮らせたらなぁって
それだったら、精神的な問題も、もし自分がうつ病だとしたとしても、誰かに迷惑かけることもないし
自分のペースで自分の思ったようにできるし
将来的にはそうにできたらなぁって考えてるけど
結局収入はないし難しいじゃん？
だからとりあえずお仕事してお金貯めてそれからかなぁって思ってるけど
お仕事が続かなくて、会社にも迷惑かけちゃうし
それを思うと、思い切っていけないというか
あ、またダメかもしれないって考えちゃうから
次に進むこともなかなかできなくて
うつ病かなぁってなんとなくだけど
それをね、検査しに行くお金もない
なんか物忘れとか結構多くて
そういうのも怖いから、検査したいなぁって思ってるんだけど、余裕なくて行きたいけど行けない
もし、こういう病気だったとして
それはそれでそういう人に向けてお仕事とかあるのかなぁって
だけど、病院に行く余裕がないから
自分が今どういう状態かもわからなくて
誰かに助けを求めることもできなくて
実は私今引きこもりみたいになっちゃってて
だけど、今いるお家も持てなくちゃいけなくて
行くところないし、お仕事も決まってないし
この先どうしようかなぁって
毎日、毎日、朝から晩までそればっかり悩んでるの
もちろん大好きな彼氏にこんなこと話せない
もちろん話すつもりもない
今の私の現状、いろんな支払いとかもあって
お金に困ってます。
ここだから言えるけど、凄く困ってます
そういうのも含めて、生きるのが辛いってなっちゃってて
実家をね頼ればって実家にいったん帰ればあって思うかもしれないんだけど
実家もちょっといろいろ問題あって、帰ることができません
お父さんがちょっと変わった人で
まぁ、わかりやすく言えば、テレビとかでよく見るようなDV夫なんですよ
お母さんとおばあちゃん、いつも怒鳴られてて
お母さんは、蹴られたりとか首絞められたりとか
そんなこともあった
お母さんとおばあちゃんに土下座させたりとか
そんな父親です
もともと私の夢は、お母さんとおばあちゃん
お父さんから解放したくて
そのためだけに宝くじとか買ったりとかしてたんだけど、やっぱり当たらないよね
今もその気持ちは変わってないけど
今の自分がこんな状態だから、余計何もできなくなっちゃって
かわいそうなお母さんとおばあちゃん見てることしかできなくて
もちろん私も子供の頃いろいろされたことあります
だから、お父さんの事は、小さい頃から大嫌いで
だから、頼るとかも無理なんです
私の家庭環境、やばいでしょう
私より大変な人たくさんいるかもしれないけどさぁ
私は私で結構大変というか辛くて
弟がいるけど、弟も大変みたい
弟は実家に暮らしてるけど、お父さんにはお手上げみたいで
まぁそもそも弟に頼ろうとかも思ってないけどさぁ
まだ若いし、そうじゃなくても、お父さんからいろいろ言われたりとかしてるみたいだし
私たち家族が幸せになれるなんてこと、多分この先一生ない
だって誰にも助け求められないし
誰も助けてくれないし
自分たちでどうにかするしかないし
だからこうやってここに愚痴るしかできなくて、これを見た人は嫌な気持ちになっちゃうかもしれないけど
でも、気持ち吐く場所ないから許してください
辛い気持ち、どこにぶつけたらいいかわからない
唯一私が嫌なことを忘れて、精神的にも安定するのは彼氏とビデオ通話したりとか普通に通話したりとか後は配信したりとかしてリスナーさん達とおしゃべりしたりとかその時間だけかな私の気持ちが楽になるのは
その時間がとても大切で、いつもみんなに感謝してます
だけど、バイバイってなっていざ1人になると、また暗闇の中に戻っちゃって
死にたいなぁって考えちゃって
だめだね。私ってなんでこんなに弱いんだろう
昔はもっと頑張れたのに
もう頑張れない
彼氏とは遠距離だから、普通に会うことはできないから
結構きついところもあるよ
だから近くに行きたかったんだけど
私がこんな状態だからさぁ、いけないの
もうどうしたらいいかわからないよ
どうしたらいいの？
辛いよしか出てこないんだ
私は彼氏のことを愛してます
彼氏も私のこと愛してくれてる
だからね
お別れしようかなって考えてます
実は、来週彼に会いに行きます
交通費だけ、どうにかなれば
こっちに来たときの費用は、俺が出すからって
最初言われたといやそれはだめだよって言ったんだけど
俺が会いたいだけだからって
そうやってズルく言うんだ
だから行ってきます
それで彼とはこれで終わりにしようかなって
思ってます
彼はとってもいい人だから
いい人すぎるから。
彼をダメにしたくない
ちゃんと幸せになってほしいんだ
だからその相手は私じゃない
ちゃんとした人と恋愛して、結婚して子供作って
幸せに暮らして欲しい
相手が私だったらって思うけど、
だめなんです
問題だらけで無理なんです
だけど、最後にこんな素敵な人と出会えてよかった
好きになってくれてありがと
本当は、誰にも渡したくないよ
でもあなたの手を離します
今音声入力でさぁ書いてるんだけど
言葉にすると、
口に出すとめちゃくちゃ泣いちゃうね。これ
どうしようほんとに大好きなのたくないよ
離れたくない。ずっと一緒にいたい。
やばい気持ち揺らいじゃいそう…
1つ悩んでいるのはお別れ
直接言うか、お手紙にするか電話にするか
どうしようかなぁって悩んでる
直接言ったら、絶対泣いちゃうし
彼が納得する理由浮かばない
お手紙だったら言えるかなぁって思うけど
電話だと、それはそれで泣いちゃいそう
LINEで言うのは、なんか違う気がするし
どうしたらいいかなぁ
悩むね。会いに行った時、
最後の日に直接言うのもありだけど
離さないって別れないって言いそうだし
理由とか聞かれてここに書いたこと
言えるはずもないしどうしたらいいだろう。
離れたくないよー
別れたくないよって言っちゃいそうで怖いだってさ。
大好きなんだもん。
すごく愛してるんだもん。
大好きだよ。
すごくすごく大好き。
ほんとに大好き。
やばいです。すごく号泣して目が痛いし鼻水やばいし、音声入力してるから声出なくなってきて喉痛いし泣きすぎて過呼吸になりそうだし
これでさぁ彼が私のこと本気じゃなかったらいいのに
遊びだったらいいのになぁ
なんて考えちゃうのだめだよね
彼は、そんな適当な人じゃないから
適当な人だったらよかったなぁ
他に好きな人できたからとか、言っちゃう人だったらよかったなぁ
それとは逆で、君以外の人に興味ないって言っちゃう人だから前の人がこうだったのって言うと、そんな奴消えちゃえばいいって言ってくれるような人
俺だったら絶対しない。
ありえないって言ってくれるような人
私めっちゃ大事にされてます
だけど、それが苦しいの
どんどんどんどん大好きになっちゃって
離れたくなくなっちゃって
もう言っても言っても伝えきれない
それだけあなたのことが大好き
本当毎日一緒にいたいし、
毎日声聞きたいし、
毎日顔が見たい。
一緒に旅行行ったりとか、
デートもいっぱいしたかったなぁ
まだ付き合って半年だけど、幸せだった
半年でまだ2回しか会ってなくて
次で、3回目
だけど、毎日LINEして
何なら60時間位通話繋いだりとか
だから、何かもう何回も会ってるような気持ち
声聞くと、顔見ると触りたくなっちゃって
寂しさが倍になっちゃうし
それもまた幸せなんだけど
本当はもっともっとしたかったんだけど
これ以上、あなたと一緒の時間を過ごしたら
今よりもっと大好きになって愛しちゃって
そうなるってわかってるから、バイバイしよう
いっそのこと、私を嫌いになって
彼が許せないのは浮気だと思う
だから浮気してないけど、浮気したって言おうかなぁ
私が一途なの知ってるから、潔癖症で他の人に触られるの苦手なの知ってるから疑うかもしれないけど
これしかないかなって思ったりもしてます
こんな幼稚な事しか考えらんないんだ
だって他にあなたが納得するような理由が浮かばない
もし私が病気だってなったとして
そしたら多分離れるよって前言ったら
いや、それはダメ怒るよ？
逆に一緒にさせてって言ってくれたよね
彼はこんなに素敵な人なんです
私には本当にもったいない
ふさわしい人が絶対にいるはず
私じゃないの
ほんとにどうしよう大好き。
今日もねあんまり寝れなくて1時間位かなぁ
寝れたのは
その時にね、彼が夢に出てきたの
一緒にいて、どっかに行ってる夢だったんだけど
なんか、いろんな人に会ってて
彼の家族なのかなぁ。わからないけど。
もちろん、彼の家族の顔とか知らないからわからないけど、なんかそんな雰囲気だったなぁ
他にもあったしといたけど、あんまりはっきり覚えてなくて誰だったんだろう
まぁ、そんな夢を見ました
夢の中でもお別れようかなぁってそんな夢だったのは覚えてる？
私にもできるお仕事と住む場所
私の今のこの現状、何とかなるんだとしたら
彼とずっと一緒にいたいなぁって思うよ
だけど、そんな都合の良いこと絶対あげないから
無理だってわかってる
私は、父、母、祖母、弟ちゃんと家族がいて、
世間からしたら幸せなのかもしれない
なのかもしれないけど実際は、
辛いことばかりなんだよ
私より辛い人はいっぱいいるってわかってるけど
これは私なりにすごく辛いことで、
まぁ家庭内の事ですね
家族が大好きって言える。彼がうらやましい。
そんな家庭に生まれたかったなぁ
彼の性格を見てみればわかるけど、
いい家族なんだろうなぁ。
私もそんな家族が欲しかった。
そんな家庭を築きたくて結婚したけど、
結局うまくいかなくて、
どんなに頑張って伝えても伝わらなかった
私の気持ちがちゃんと伝わったら、
ずっと本当はね一緒にいたかったんだよ。
元旦那と子供たちとずっと一緒にいたかった。
だけど、あなたの性格と俺は何も悪くない。
俺は悪いと思ってないからどんなにあなたが悪くても謝らない。
嫌だからやめてと言っても自分が楽しいこと優先で。
それでも死ぬまで一緒にいたいなって
思ってたんだけど、
本気で土下座してお願いした時
あの時最後の賭けだっただけど、
あなたは別のことを選んだ
私の事はもういらないんだなぁって
好きじゃないんだなぁってあの時わかっちゃって
精神的にも崩壊してボロボロになって
2週間ご飯食べれなくて理由わかってるくせに
何か食えよって言われて
食べれるわけないじゃん。
14年もあなたしか見てなくて、
ずっと好きだったのに、自分だけってわかった時
何かがプツンって切れた気がした
多分、あの人も思ってたんだろうね
こいつは俺から離れないって
あなたがいなくなったら、私は死ぬ
そうずっと言ってきたから、
私が離れていくなんて、想像してなかったんだろうね
今回初めて私から離婚話をしたの
その時のあなたの顔びっくりしてたね
あなたは何回も離婚とか別れるとか今までいっぱい言ってきたけど、私が言ったのは初めてだったからそれは驚くよね。
そのあとからいきなり優しくなったり
ありがとうとかごめんねとかご飯おいしかったとか
今まで言わなかったこと言うようになって
いきなりくっついてきたりとかキスしてきたりとか、
スキンシップしてきたけど
その時には手遅れだったんだよ
私の感情がもう壊れてて
あなたが何をしようと辛いとか、
悲しいとか嬉しいとか、全く感じなくなっちゃって
好きだった気持ち全くなくなっちゃって
嫌いになったは無いけど、もう無理だった
遅すぎるよ。ずっと待ってたのに遅いよ
あなたと辛い日を送ってる時、
私を支えてくれたの配信してる時来てくれる
リスナーさん達
唯一私の支えだった
そんな中でも私は1番支えてくれたのが今の彼氏
彼はもともと私のリスナーさんです
最初は、私の身の回りの事は何もみんな知らなくて
だけど、オフ会とかそういうのが今普通で
そんな時に遊び行こうって言われて
あーこれは一応話しておかなきゃいけないかなぁって
なって私が結婚してる事と子供がいること私の年齢それを全部話しました
それでも彼は離れていくことなく、
いつもそばにいてくれて、話を聞いてくれて、
気分転換に遊び行けばいいじゃんて言ってくれてめちゃくちゃ支えてくれた
もちろんその時は付き合うとか、好きになるとか、
そういうの全くなくて、ほんと仲の良いお友達で
そんな関係だった
私ね、初めて言われたの
いつも家事とか子供の面倒とか大変でしょ
いつも頑張っててえらいねお疲れ様
彼がそうやって言ってくれた
めっちゃ泣いちゃったよ…
旦那には何もしてないっていつも言われて
感謝されることなくて、
こんな言葉かけてくれる人1人もいなくて
初めて言われて号泣したの覚えてる
私が離婚決めて、もう無理ってなった時
その時も彼が支えてくれた
離婚してから初めて彼に会って、
最初はどんな人かなぁってちょっと怖かったけど、
いつも話してるのと変わらなくて、
とっても優しくてすごくいい人だった
そんな時に、彼が付き合おうって言ってくれて
こんないい人私でいいのかなぁって
めちゃくちゃ悩んで
だけど、辛い時支えてくれて離婚した後も励ましてくれてどんな私も受け入れてくれるって言ってくれて付き合うことになったけど、今も変わらずにとても素敵な人で適当な人じゃなくて真面目な人
私と彼の出会いはこんな感じかな
あんまり良くないのかもしれないけど
でも死にたいって本気で思ってる時助けてくれたのは彼でずっと毎日そばにいてくれたの。
多分彼がいなかったら私はもうここにいなかった。
そばにいてくれたって言っても、
毎日一緒にゲームしたりとか
ボイスチャットでねしたりとかして
そんな感じなんだけど、
それが私だったら生きる希望になったというか
死にたいって気持ちを消してくれて
大げさかもしれないけど命の恩人です
そんな人が今私の彼氏なんです
こんなに素敵な人だから、
お別れしようって思ったの
めちゃくちゃ尽くしてくれるから、
申し訳ないって言ったら怒られるけど、
ほんとに申し訳なくて
私は甘えたりすることとかうまくできなくて
声聞きたくても電話できなかったり
声聞きたいよって言えなかったり、
今まで我慢することが多くて
それが癖になっちゃってて
何が欲しいとかそういうのも言えなくて。
でもそんな私を変えようってしてくれてるの彼は
飲み物1つでもいいから、
お菓子1つでもいいから欲しいのがあったら
欲しいって言えるようになりたい。
小さなものからでいいから
声を聞きたいって言えるようになりたい。
私からしたらとっても難しいこと。
私ちゃんと寝ることできなくて、
彼に寝落ち通話してもらったりしてるんだけど、
不思議と朝までぐっすり眠れてすごいなぁって思った。だけどそれを毎日させるのは
苦痛でしかないと思うから…それでも
電話つなぐだけだしって彼は言ってくれる
けどめんどくさいなぁって
思われてるんじゃないかなぁって
思ったりしてそんなことばっかり考えてるんだけど、
それでも彼は優しいからしてくれるの
もちろん毎日じゃないけどね。
だから今2 、3日かなぁ
あんまり寝れてませんだけどさぁ、
わがまま言いたくないから言わないで我慢してます。
別れようって思ってるから今頼らないようにしてます。
甘えたりとかお願いとか彼にだったらできるような気がして頑張ろうって思ったけど
もう好きとかそういうんじゃなくて、
他のことで問題が山積みで迷惑かけたくない
何か彼の事とかさぁ、今までの事とか辛かったこと、
嬉しかったこと。幸せって感じたこと。
書こうと思うとどんどん出てくるね。
もうめっちゃ長くなってるよね。
これこんな読む人いないでしょう。
だけどこれが私の日記です。
短い時もあれば長い時もある。ごめんね。
今の私は情緒不安定すぎて、長々と書いちゃうけど
とりあえず号泣してたのが落ち着きました
泣きすぎて頭痛いです
今この日記を書き始めて3時間経ちました
ひたすら音声入力してる。めっちゃ喉痛い。
彼に言えないけど、今ものすごく会いたい。
声聞きたい。顔が見たい。
大好きだよ。大丈夫だよ。
そう言って抱きしめて欲しい。
頭なでながら耳元で言って欲しい。
言えないからここに書きます
私の携帯の中には彼の写真がいっぱいあります。
動画もあります。ボイスメッセージもあります。
寂しくなったりするとそれを見たり聞いたりして
元気出そうってなるんだけど、
やっぱ本物には勝てないね。
やっぱり本物が良くなっちゃうなぁ。
彼は今お仕事に行ってます。毎日がんばってます。
そんな彼を見てると自分何やってんのかなあって
彼があんなに頑張ってるのに、
自分は何もしてない。
あぁ消えたいなぁって考えてるばっかりで
不釣り合いもいいところだよ。
彼が仕事で疲れてて癒してって言ってきた時
何かしてあげたいなぁって毎回思うけど
私に何もできないんです。
どうしたら癒してあげれるのかな？
お仕事行きたくないよーって言う時あるけど
お仕事してないから私かける言葉がなくて
どうしたらいいかわからなくて、
いつも言葉に詰まっちゃって
せめて何か言えたらいいんだけど、
自分が完璧じゃないからダメだめだから
何も言えないのごめんね。
私が今あなたにできる事は好きとか大好きって
伝えることしかできなくてそれしかできないの。
誕生日の時ギフトカードくれたじゃん。
でも私あなたにまだ何もできてなくてそれなのに
クリスマスもプレゼントくれようとしたよね。
だけど何もあげれてないから、
プレゼントは手紙でいいよって
むしろ手紙が欲しいってお願いしてごめんね。
プレゼントしてくれようとしてたのに
私もプレゼントしたいけど金銭面的に余裕がなくて
できないからお手紙ってお願いしたの。
もちろんお手紙欲しいのも本音。
一生の宝物にしたいプレゼント嬉しいけど、
自分が何もできないから申し訳なくて
多分そんなこと望んでないんだろうけど
私が嫌なのやっぱり私も何かあげたいもん
でも何もできない。
それどころかお別れしようって思ってるし、
なるべく私にお金使って欲しくない
お願いだから私にお金かけないで
お家のことも家賃払うからとか
そんな優しくしないで
あなたが私を好きって事は伝わってます。
痛いほど伝わってます。
ほんとにありがと
最初は私のことほんとに好きなのかなぁって
わからなかった時、
いくらでも言うよって信じてくれるまで言うよって
好きなとこいろ言おうか？って
そしたらほんとにさぁ、
好きなところLINEで送ってきてさ。
かわいいことするからもっと好きになっちゃった。
どんな写真を送っても、かわいいとしか言わなくて
ゲームしてる時とかも私がふと言った言葉を
すぐかわいいって言ったり、
私の口癖を可愛いって気にってたりとかw
ゲームの何かに何か言った言葉とかで
俺もそれ言われたいとか言ってみたり
他の人とゲームしたり
自分以外の人と楽しそうにしてると
拗ねちゃったりw
それから配信見に来てくれなくなっちゃったりねw
でもねそんなところも可愛くて
好きなの独り占めしたいって
思ってくれてることが嬉しい
私にそんな感情ぶつけてくれる人なんていなかったから新鮮だし。あぁ愛されてるのかなあって実感できるし。まぁ世間では一般的には束縛とか
言うのかもしれないけど、
私からしたらこんなに思ってくれるならって
嬉しくなっちゃうの。
まぁ他にも心配してくれて、
お酒はほろよい1缶だけね？
俺がそばにいる時は何飲んでもいいよ。
外出る時は露出はダメだよ。スカートもだめね。
暗くなってきたら、外には出ちゃだめ
何かあったとき助けに行けないでしょ？ってw
普通に考えたらこんなこと言われたら
めんどくさいウザイそうなるのかもしれないんだけど、私はこれも嬉しいの。
親からも旦那からも愛されてこなかったから。
だから、彼は、私にとって特別
まぁこういうの書いたら、
彼がやばい人って思われたら嫌だけど、
もともと私が束縛されたいタイプだから
愛情表現してほしいの
愛してるよとか言葉で言われても
いくらでも言えるじゃん？思ってなくても
だけどこういうので縛られてたら
何か安心するっていうか
あぁこの人私のこと考えてるって
ちょっと幸せになっちゃう。
職場で会社の人に間違えて私の名前
呼んだって聞いた時はめっちゃ面白かったなw
それだけいつも考えてくれてるなんて嬉しいw
多分私も束縛しちゃうタイプだしお互い様だし
だから大丈夫なんかなぁw
彼は嫉妬とか独占欲今まで出したことなかったから、
まさか自分がってびっくりしたらしいけどw
これから先私たちがどうなるかわからないけど
暖かく見守ってくれると嬉しいです
そして、私自身、この先どうなるのか
正直、自分でもわかりません
今のままだとここから消えちゃうんじゃないかなって
思いの方が強くて
何か生きる理由になるものが…
きっかけがあったらなって思うけど、
見つからない気がする
もちろん、彼氏の存在
私の生きる理由にはなるんだけど
1番の理由になるんだけど
それは、相手にも迷惑のかかってしまうことだし
まずその理由は、生きる理由にしたくない
消える理由にもしたくない
何ができるんだろう
こういう時って、誰に頼って誰に相談して
そういうのもわからなくて
結局は、自分のことは自分で解決するしかない
だから、こうやってひたすら1人で悩んでます
やりたいことがあるけどできない
やらなきゃいけないのにできない
毎日朝から晩までそればかり悩んでます
今日終わったらまた明日が来てしまう
時間は待ってくれないから
何か復帰できるきっかけが欲しい
いろんなことやり直したい
これから先やりたいことがいっぱいあるけど
行きたいところもいっぱいあるし
少しでもいいから、彼と幸せな日々を過ごしたい
1ヵ月でもいい彼と一緒に過ごしてたくさん思い出作って
彼を独り占めして、なんてこと、できるわけないのに
でも、そんなことができたら
人生これでよかったかなぁって思えるのかなあって
悔いが残らない。人生だったなって
思って終わりたい
私にとって、彼が全て
もちろん、子供のこと大切だよ
大好き
それとはまた別で心の支え
彼がいてくれなかったら、
いろんなことに気づくこともできずに、
この世からいなくなってたのかなって
もっともっと一緒にいたかったなぁ
子供とももっと一緒にいたかったし
彼とももっと一緒にいたかった
人生やり直したいけど、そしたら子供たちに会えなかったんだよね。それは嫌だなぁ。
だけど、もうちょっと早く彼に出会えてたら
結婚する前に出会えてたら
また何か違ったのかなあってよく考えるんだ
そしたら、こんなに辛い日々はなくて
まぁまぁ楽しい人生を遅れてたのかなあって
そんなこと考えたりもします
自分の人生の中で最高だった時ってあるって聞かれたら
正直、何も浮かびません
私はプロポーズされたこともないし
結婚式したこともないし
ウェディングドレス着たこともないし
結婚指輪つけたこともない
新婚旅行もない
彼にね、それを言ったことがあるの
そしたらすごくびっくりしてた
結婚しようと言われてないの？
結婚式してないの？
結婚指輪してなかったの？
まぁ、びっくりするよね
プロポーズぐらいはなったんじゃないかって誰でも思うよね
まぁ結婚式は人によってする人しない人いるから、まだそこはいいけど
指輪もうする人しない人いるから
だけど、夢だったの
プロポーズされて、結婚指輪つけて
結婚式をしなくてもいいから
ウェディングドレスを着て、写真撮って
そのくらいはしたかったな
でもね、これをね、彼に言った時に
じゃあそれ俺が全部する
そう言ってくれた
すごく嬉しくて、泣きそうになって
でも、私ってずるいんだ
そう言ってくれたのに、話をそらしちゃって
もともと彼は結婚願望があんまりなくて
だから、結婚のイメージないってふざけちゃって
結婚はちゃんと考えてしなきゃだめだよって
したいって思った人としたいって思ったタイミング
じゃないと後悔するよって
本当は言ってくれたの嬉しかったのに
逃げちゃった
私の今の苗字元旦那のまんまなんだけど
彼が俺の苗字にするって
何か嬉しいんだけど、
結婚願望ない彼に無理させてるのかなあって
思ったりもして
でも多分ほんとに結婚願望ないと思う
私もこの先誰かと再婚しようとか正直思ってない
もしもしもだけど、
彼が本気で言ってくれた時は
ちゃんと考えようって思ったりもしたけど
やっぱり私じゃだめだよ
私じゃ彼を幸せにできない
苦労させる未来しか見えない
でも、やっぱり女の人の夢でもあるよね。
ウェディングドレス…
1度は着てみたかったなぁ
ウェディングドレスを着て、結婚指輪をつけて
してみたかったなぁ
悔いがあると言えば、それかな
いいなぁ。この先彼と結婚できる人
彼のパートナーになれる人
羨ましいなぁ
でも、いざと言う時はすがることなく
笑顔で幸せになってね
そう言ったらいいなぁって思ってる
っていうか、言わなきゃだめ
離れる事許されないと思う
それでも離れなきゃいけないと思う
これに対してはありがとう。ごめんね。
もうそれしか出てこない
出会えたことほんとに奇跡だと思ってる
あなたが私の配信を見に来てくれて
コメントくれて参加してくれて
あれがなかったら、もうどうなってたかわからない
ありがと。ほんとにありがとう。
人見知りだった。私があんなにすぐ仲良くなれるなんて
びっくりしたけど、多分あなたの人柄なのかもしれない
もちろんあなたとバイバイしてから、私は配信とかも最後に1度だけしてみんなにバイバイって今日で配信は終わります。応援してくれてありがとうございましたって伝えたら終わりにしようかなぁって思ってる。
配信は私の生存確認みたいなものだから
今はそう考えてるけど
実際はまだどうなるかわからない
彼との関係、まだ少し続くかもしれないし
お仕事ができるようになるかもしれないし
精神面も安定して普通に過ごせるようになるかもしれない
そうなったら、
またちょっと変わってくるかもしれないけど
最悪の場合もあるかもしれないって
一応、考えておかないと
ほんとにここに今書いてるのは
今私が思ってること、今考えてること
それをただ書いてるだけなので
また、何か不安なことがあったりとか
嬉しいことがあったりとか
そしたらまたこうやって書くかもしれません
その時は見守っていただけたら嬉しいです
ただ、今の私は精神的な面で不安定で
生きる気力がありません
大好きな彼がいて、それだけでも幸せなことなのに
贅沢な悩みですよね
大切な人と幸せに過ごしたい
私の望みは、ただそれだけなのに
お金問題で、こんなに悩んで
環境面で悩んで
精神面で悩んで
これがなかったら、すぐにでも彼のところに行きたい
今すぐにでもそっちに引っ越すのに
そんな簡単にはいかないから
生きるって難しいね
朝9時から日記書き始めて
もう午後2時になるって
って事は朝9時からさっきまでずっと泣いてた
そのせいか頭痛い
目も腫れちゃったし
とりあえず今日の日記は、この辺にしておこうかな
すごく長くなっちゃったけど
読んでくれた方はありがとうございました