大阪からこっちまで夜行バスできてくれたよ。
26.27.28の3日間一緒にいれて幸せだった
でもね問題はその後なの…
帰ったあと…
1人の部屋ってホント寂しいね。
起きた時夢だったのかな？って思った。
そしていっきになんのやる気もなくなった！
これからどうやって過ごしていこう。
頑張れる気しない。
やばいな…ネガティブ発動しそう。
ゾーンにはいるぞこれ…
と…見事にゾーンよ…
1人怖い。寂しい。
働くの久々だってのもあるのか毎朝吐き気が凄い。
なんか自分の気持ち？とか弱いなってめっちゃ思う。
自分に合った仕事ないかな…
正直年齢的にもなかなかね…難しくなってきましたよ。
もう毎日が辛くなってしまった。
自分が超ウザイ。キモイ。嫌い。
こんなんだから上手くいかないんだよ。
このままだと捨てられるんじゃね？w
どーせみんないなくなる。
結局1人になるんだよ。
自分消えればいいのに。
またこの自分に戻ってる…
捨てられちゃう…もう好きじゃないかもよ？
バイバイ言えないだけかもよ？
ほら、離婚とか家出て一人暮らしとか
ホントに始めちゃったし？
それで縛りつけちゃってるのかなぁ…
とも思う時ある。
多分さ面倒くさいって思われてるんじゃないかな？
って勝手に思ってる。
違ってたらごめん。自分めんど。
結局じぶんの存在価値がわからん。
必要とされてるのかな？
もしもさ向こう引っ越してさ
いらないって言われたらさどうしたらいーんかな？
もう帰る場所ないよ…
だからと言って責任取れ！なんて言わん。
そんな事は言わん。
もーダメだ。自信が無い。
好きとかさ可愛いとかさ
あんま言ってくれなくなった気するの。
好きって言ってもさ、ありがとうwってくるし…
不安しかない。
だからさw←くるからさ
胸がズキっと痛くて
悲しくなるからさあんま言わないようにしてる…
前は俺も好きだよってきたのにな…
最後にそう言ってくれたのいつだったかな…
今はね
w←これきらい。
もうさ好きじゃなかったり
面倒くさいってなってたらさ早く捨てて欲しい…
長くなるとあとがツラい。
別に恨んだりとかしないし。
むしろ感謝しかないし。
それに縛り付けたくないし。
って勝手に言っちゃってるけどさ
ホントにうちの事好きって思ってて
愛してくれてたら
こんな事言ってて
ホントにごめんなさい。
愛される事に慣れてないし
自分を好きと思ってくれる人が
この世にいるとか…
自信なさすぎてさ
どーしてもわからなくてさ
ちょっとした変化が不安になってしまって
怖くて。
あー離れていってるのかなって感じてしまってて
付き合って自分のになったから
満足しちゃったのかな？とか
そんな事考えちゃったり…
ホント性格ねじ曲がっててごめん。
寂しく思ってくれたり
嫉妬してくれたり
声が聞きたい！って言ってくれたり
好きが溢れちゃってる感じとか…
その日の予定とか知ってて欲しいから！って
自分から言ってくれたり…
今はあんま見せてくれないし言ってくれないし
それがなんかさ必要とされてないって…
離れてってるって感じちゃってさ…
戸惑ってるのかも…
やっぱりさ遠距離ってそーゆーもん？
やっぱり気持ち冷めていくもんなんかな？
なんか…わからない。
難しすぎる。
なんか自分だけが
あっちをめっちゃ好きみたいに感じちゃって…
差ができてると言うか…
そんなふうに最近は感じてしまってる。
そりゃね？
お仕事でさめっちゃ疲れてるのも知ってるし
それでも一緒にゲームして遊んでくれたり
してくれてるし感謝してるし
ありがとうがいっぱいだよ。
だからワガママも言いたくないし
ましてや自分の方が年上だし
弱音吐いたりとかもあんましたくないし
この人にだけは嫌われたくないし
いつも言ってくれるよ？
嫌う要素がない、飽きる要素がないって
めっちゃ嬉しいよ
そんなん言ってくれる人いないもん
だからいっつもありがとうって思ってるよ。
なんだろ…
どうなんだろ…
本人の気持ちって本人にしか分からない事だし
どーにもならんけどさ
めっちゃ不安だよね。
もちろんね
めっちゃ大好きだし
めっちゃ愛してる。
うちの気持ちデカすぎるんかな…
重たいかな…
ネガティブばっかりだから
変化しちゃった！？
とか思ったり…
もう…わからない。
あーもう！
気にしすぎなんかな？
んー多分そーゆーとこあるんだよね
わかってるんだけどさ
ちょっとした変化とかさ
めっちゃ気づいちゃうからさ
もーめんどくさい性格だからさ
根掘り葉掘りしちゃうタイプだし
人からめっちゃ嫌われるタイプだし
だから嫌われたくないしさ…
我慢してるけどさ…
もーいろいろが嫌になってきちゃってさ
わけわかんないの！
混乱してるの！
助けてって
ホントはめっちゃ叫びたいの！
早くこっちおいで〜とか言ってくれるけどさ…
ホントはね！？本音言えば
今すぐにでもそっち住みたいの！
一緒に暮らしたいし！
その気があるのかは知らないけど！
でもこっちもさ子供のこともあるし
金銭面的な問題もあるし
問題山積みなの！
って…それはこっちの事情だから
強く言えないけどさ…
だからいろいろ理由つけて先延ばししちゃってるけどさ
なんの問題もなければ
今すぐ行きたいよ。
今の私にはあなたしかいないんです。
って…これもめっちゃ重い言葉よね…
この人に私はめっちゃ救われました。
凄く精神的に参ってた時に出会って
向こうは何も知らずだけど
めっちゃ遊んでくれて
それがさめっちゃ救いだったのよ。
その時点でそれ以上
他に望むことは何もなかったよ。
さまか好きになってくれて
会いたいって思ってくれるようになって
付き合いたいって思ってくれて
あの時あなたの口からポロッと
愛してるって言葉が出てきた時は
めっちゃびっくりしたけど
あの時は自分でもびっくりしてたよね〜
あっ…愛してるって言っちゃったwってw
あれ面白かったな
そんで自然とでてきた言葉がめっちゃ嬉しかった。
めっちゃ求められてる感がやばかったな…
めっちゃ懐かしく思う…
こんな感じてさ
めっちゃズタボロだった私を
なんも知らないまま自然と救ってくれた
仲良くなるのも嘘みたいにめっちゃ早かったし
お互い人見知りなのにね…
生まれて初めて欲しいって思ったもん
自分のにしたいって
そのくらい素敵な人なんです。
だからね縛りつけたくないんです。
もう一緒に遊んだり出来なくなるかもってなった
あの時…どうしたい？って聞かれて
離れる事は考えてないって言葉に…
それに甘えちゃって
あなたを失いたくない
って言っちゃったから…
もしかしたらそれで縛っちゃってるのかなって…
何度も考えたこともある
なんかめっちゃ優しい人で
責任とかめっちゃ感じそうな人だから
言えないでいるのかなって…
もしそうだったとしたら
めっちゃ申し訳ないな…
あの人はいい人すぎるんだよ
優しすぎる。
初めて出会った頃から
私にあまあますぎるんだよ…
周りの見てる人が言ってるくらいだもん…
この先どうしたらいいんだろ…
不安とか思ってること
バーッと書いちゃったけど
ごめんなさい！
どうしても気持ちおさえられなくて…
書いてる事意味不かもしれないけど
それもごめんなさい！
日本人だけど日本語下手なんです
まぁ今日はこんなところで！
YU_