HSS型HSP人
今日も眠れぬ夜
ここ最近眠れない日々が続く
特に悩みがあると言うわけではないと思うけど
とにかく眠れない
ベッドに入る前は
疲れていて
とにかく早く眠りたいと思う
さっさとシャワーを浴びて
急いで歯を磨いて
横になった瞬間
幸せを感じる
これでやっと眠れると言うのに
いざとなると眠れない
携帯を手にしたら最後
余計に眠れなくなる
先日はテレビを見ていたら、すぐ眠くなったので
今日もそうしてみたけれど
全く眠くならなかった
見るものがなくなったので
テレビを消した
そして、ベッドの上で
ひたすら筋トレやストレッチ
マッサージ
かなり長い時間やっていたと思う
そして、ふと思った
今までずっと目を背けてきた
自分の見にくい部分に、向き合おうと
体にしろ、心にしろ
自分では到底受け入れがたく
醜い部分がある
そして、それには
長い間ずっと目を背けてきた自分がいる
本当の自分を見つける
と言うことに意味もわからずこだわっていた
本当の自分で一体何？
自分は完璧な人間ではない
何一つ完璧にできないのに完璧主義だった
頑張ることが嫌いで
何一つ成し遂げられない
いろんなことに挑戦をするものの
夢中になれる事は1つもない
その理由として
プライドが邪魔していたんじゃないかと思う
プライドなんて、何の役にも立たないって
誰かが言っていた
ほんとにそんな気がする
変に格好つける必要もないんだなぁ
本当にかっこいい人は
格好つけなくてもありのままでかっこいいし
輝きって内面から出てくるものなのだろうな
表面的に光っていたって
メッキが剥がれたら、光を失う
でも、そのものが自体が光ならどこを削っても
さらに輝くだけだ
自分磨きって言葉があるけど
多分、人間には必要なことなんだ
汚い部分や醜い部分があって
そこを見て見ぬふりしてたら
そのままだけど
きちんとその部分を把握して
改善しようと努力することで
本来の輝きを手に入れることができるのだろう
そこに本当の自分がある
何十年も目を背けてきたことだから
輝きを取り戻すまでには
それなりの時間がかかるのかもしれない
それでも努力してみようと思う
まずは認めることだ
私は今日認めることができた
これは私にとって大きな一歩だ
ずっと悩んでいたことから
もしかしたら、抜け出せるかもしれない
自分には、何の価値もなく
消えてしまいたいと
ふと思った事は、幾度とあり
だけど
周りが必要としてくれることで
その考えも消える
それの繰り返しだ
この長い旅が終わるまでに
私は私を作り上げなければいけない
それが私が生まれてきた意味だ
他人と比べて羨んだり
自分を卑下したり
そんなことをする必要は無い
みんな、それぞれの人生がある
他の誰かを生きることはできない
自分には自分の体と自分の心しかない
自分と言う人間がどうありたいか？
人や物やお金にずっとしがみついて生きるか
さっさと手放して
いつか元の場所へ身軽で帰る準備をするか
どうせ何も持っていけない
持っていけるとしたら感情ぐらい？
それは未練か達成感か？幸福感か？
悲しみか？怒りか？
感謝か？
美輪明宏さんが旅立つ時に
ありがとうと
おっしゃったそうだけど
あの方は
自分を作り上げた人なんだろうなぁと
そして、それは自分だけの力ではなく
自分を作り上げることに手を貸してくれた
愛すべきすべてのものに
最終的に感謝できたんだろうなと
私的には思う
これから先は
落ち込んでなんていられない
後悔なんて引きずってる場合じゃない
自分作りに勤しまなければ
時間は限られている
まずは自分を愛して愛して、愛しまくって
溢れたら
周りにもおすそ分けしよう