退院したお～
なんてこたぁない。
寝て点滴したら正常値に戻りましたょ。
今日は母と話しまして。
まぁ有意義な会話だったんやけど‥
最後の最後で悲報が。
母方の実家の犬、チロが死んだと。
しかも１年以上も前に。
ゆうかには言えへんかってんて。
ブリのアラを喉につまらせて。
もしくは骨が刺さったのかもしれへん。
すごい鳴き声でしばらくほっといたと。
でも気になって叔父が見に行った時には
すでに亡くなってた。
久しぶりにむちゃ泣いた。
ほんまに泣いた。
今ようやく落ち着いた所。
10年ちょっとかなぁ。
ずっと庭の一番端っこに追いやられてた。
本家の人間に散歩連れてってもらった記憶
彼女にはないんじゃないかなぁ‥
子犬の時はチヤホヤされてたけど
成犬になってからはずっと繋がれてた。
ずっと、、ずっとやで
10年以上もやで
蚊だっていっぱいの場所やった。
水だって替えてもらえず。
あたしが替えなきゃ雨水だけやった。
ご飯は何年も何年も同じ
安売りの固いドッグフード。
散歩なんてありえないから
爪はのびまくってた。
犬の爪って血管も一緒にのびるねんな
切りすぎると出血するねん。
普通は散歩に行く時に自然と削れていくねん
でもチロは散歩なしやから伸びていくだけ
気づいた時には５センチものびてた
切ってあげられへんかった。
もっと早くに気づいてあげれたらよかった。
チロごめんなぁ‥
あたしが住んでた米子と本家は結構遠かったから
学生時代は母に連れてってもろた時だけチロに会えた。
チロもわかってくれてたんかな？
あたしが廊下を通ると嬉しそうに鳴いて暴れまわってた。
廊下から見えるチロは
ほんま庭の端っこからちょこっと見えるだけで。
それでも一生懸命鳴いて首痛いやろに暴れて
｢ここにいるよ！！
ゆんちゃんこっちだよ！！｣
って言ってるみたいだったね。
一生懸命だったね。
そんなチロが可愛くてすぐに走って行ってた。
一番にチロ抱きしめて話しかけた
うんちとかもそこらにしてたから汚いんかもしれんけど
そんなん関係なかった。
いっぱいナデナデして落ち着いたら
うんち片付けて掃除して
お水の皿洗って綺麗な水に替えて
ご飯も新しいのに替えた。
お散歩いこうか(´∀｀)？
ってあたしが言ったら
ワンッ！！！
って鳴くねん。
人間の言葉わかるんかな？
ってほんまに思った。
それからお散歩に行って
嬉しそうに走りまわるからあたしも一緒に走って
競争してみたり芝生でじゃれたり。
２時間散歩しても家に近づくと嫌がる時があって
そんな時は半日くらい近所のトレセンで散歩してたね。
そしたら満足したんかすんなり帰ってくれたねん。
鎖につなぐときはいっつも嫌やった。
連れて帰って一緒におりたかった。
でもあたしが住んでたのはマンションやったから
どおしても飼えんかってんな。
バイバイの時は悲しくて毎回泣いた。
チロも離れてくれへんから余計に帰りたくないやん。
お母さんと本家はあんま仲良くないから
頻繁に来ることもできんかったから
次いつ来るねって約束もできんかった。
しばらくして母とおれんくなって転校決まって
一人で本家にも行けず、今や。
初めて、初めて後悔した。
ペットのハムスター
ひまわり、はな、るん、ありす
可愛いがっていっぱい愛情注いできたつもり
だから老衰で死んでいく彼らの死を受け入れられた。
ただのエゴなのかもしれないけど。
彼らの死に際には毎回すごく驚かされた。
あぁ、あたしの愛伝わってたんかなって。
答えてくれたんかなって思えた。
でもチロは何？
あたし知らんかったねんで‥
米子は寒いし冬は雪も必ず降る。
チロ寒かったよなぁ‥
あたしがおらんとき
ご飯ちゃんと毎日もらってたんかなぁ‥
かしこいこだったから
あたしが来るの待っててくれたんちゃうかなぁ‥
行ってあげられへんくてごめんな‥
最期、痛かったよなぁ‥
苦しかったよなぁ‥
チロは最期何を思ったんかな‥
あたしのこと怒ってるかな。
本家の人間に対する恨みよりも
今はただただ悲しいです。
あたしな、チロのこと忘れてなかったよ？
やからひとりぼっちじゃなかったよ？
でも行ってあげられんくてごめんなぁ‥
次生まれ変わったら
あたしんとこおいでな！
うざいくらい、いっぱいいっぱい愛したる！
あぁ～お手紙ちっくになってもたな
なんししばらく何もできそうにないわ。
最期まで愛せないなら
彼らの一生に責任が持てないなら
飼う資格なんてないんだよ。
都合いい時に可愛がりたい
世話するのはめんどくさい
なんて言うやつは
飼い主失格なんだ。
ただな
自分がしたことは絶対自分に返ってくるんや
報い受けたらえんや
NINE
笑
