(ブログを書くのは久しぶりですが、ぶわぁ〜っと自分の気持ちを書いちゃってます。)
ちあきちゃん、ご結婚&ご懐妊おめでとうございます！
小さい頃、妊娠して元気な赤ちゃんを出産することは当たり前で簡単なことだと思っていた。
けど実はそうではないということ。
大人になって知りました。
私の周りにも悩んでる方はたくさんいる。
だから、新しい命を授かるということは、とても奇跡的で素晴らしいこと。
ちあきちゃんの元にその奇跡が舞い降りたこと、
同じ女性としてとても嬉しく思います。
それと同時に、
どうか体に気をつけてこれからを過ごしてほしい。
これからもちあきちゃんにたくさんの幸せが舞い降りますように。
発表があった日からいろんな感情でぐるぐるしていて、
正直素直に祝福の言葉は出てこなかった。
驚きや寂しさでいっぱいで。
でも上に書いたことは、
ぐるぐるしてる気持ちとは別に、
私の中にしっかりとある気持ちです。
とにかく体を大事に、
穏やかで温かい時間を過ごしてほしい。
ちあきちゃんの笑顔が好きだから。
私はにっしーファンだし、もうグループからは気持ちが離れつつあったので、
ちあきちゃんの脱退にこんなにショックを受けるとは思いませんでした。
自分が思っていた以上に今は寂しさでいっぱいです。
私、自分が思ってた以上にAAAが好きだったみたい。
ちあきちゃんが好きだったみたい。
7人のAAAが好きだったみたい。
私の中で、AAAは7人だということが当たり前になってたんだなって…
いつかにっしーが
「AAAといえば？」という質問に「7人」と答えていて、そのままやん！と思った記憶があるのだけど、
そのままではなかった。
当たり前じゃなかった。
当たり前なことなんて何一つないと分かっていたはずなのに、
どこかで、
結婚しても子供を産んでも一回グループから離れてお休みしても
また戻ってきてずっと7人で活動していくんだと思っていたのかな。
男子メンバーはもちろんだけど、
やはり同じ女性として女の子2人にはいつか女性としての幸せを掴んでほしいとファンの勝手ながら思っていて。
その時がきたら心から「おめでとう」を言おうと思っていたのに…
ちあきちゃんにも心から「おめでとう」を言いたかったのに。
「結婚&妊娠」のおめでたい気持ちと
「脱退」という寂しい気持ちが同時にきてしまって頭の中がごちゃごちゃです。
どうしても寂しい気持ちの方が今は勝ってしまう。
メンバーもきっと寂しくて不安で、
そんな中で下した決断とちあきちゃんへの言葉にはそれぞれのらしさと愛情が詰まっていて、
それで涙もしたし余計に実感が湧いて寂しくなったりもしたけど少し落ち着いたりもして。
だけど、
メンバーやちあきちゃんが前向きに考えてるから
「じゃあ私も祝福の気持ちで送り出して6人のAAAもこれから応援していこう」という思考にはまだ至らない。
なんだかそれはただのきれいごとな気がして。
今はまだ寂しい気持ちが大きいけど、
それは私が本気で好きだったからだし、
寂しいと思っててもいいんだよなぁと
自分の気持ちを自分で認めてあげたい。
5年？6年？グループを見てきて、
仕事から遅くに帰ってきて
睡眠時間を削って毎日毎日DVDや録画を観たり、
曲や言葉に元気をもらったり泣いたり…
今のグループへの思いとは別に、
その日々は私にとってすごく大事で大切な時間だったから…
寂しいと思うことは当たり前なんだよね。
だってどの思い出も7人なんだもん。
気付いたら泣いてたり、
AAAの曲を聴いては、
ちあきちゃんや他のメンバーの心情と重ねてしまって泣いてしまったり
この曲も、あの曲も、7人の歌声で7人のパフォーマンスだったのに全部変わってしまうんだなと思うと切なくなったり。
なかなかの情緒不安定っぷりです(笑)
2度目だけど、
自分でもこんなにショックを受けるとはびっくりだよ。
グループがなくなるわけでも
ちあきちゃんがこの世界からいなくなるわけでもないのにね。
なんだか「私の中の」AAAが終わってしまう気がして。
ちあきちゃんのブログ。
「計り知れない寂しさと思いはありますが、これから先、AAAへ注いでいく時間やエネルギーがどうしても変わってしまう事、グループの一体感をみだしてしまうのではないかと思うと、大事に育ててきたもの、メンバーに、迷惑はかけられないと思い、卒業を決めました。
何よりも愛おしいAAAだからこそ、考えれば考えるほど家庭との両立の難しさを感じ、悩まざるを得ませんでした。」
この文章で
ちあきちゃんがグループのことをとても大事に大切に思ってることを改めて知りました。
改めて凛とした芯の強い女性だなと。
女の子2人の並んだ姿が大好きだった。
宇野ちゃんのインスタで涙腺崩壊でした。
宇野ちゃんの言葉選びが昔から好きで、
ちあきちゃんへの想いがとても素敵で切なかった。
宇野ちゃんには、ちあきちゃんがいなくなる部分を全て背負わず、
宇野ちゃんは宇野ちゃんで幸せな道を歩んでいってほしい。
みんなきっと悪気はないんだろうけど
私がファンだと知ってるから
周りから色々と聞かれたり憶測で話をされたり。
元々私は心が弱いから、
ちょびっと疲れてしまいました。
ファンの品も試される時だけど(もう遅いかもだけど苦笑)
そういったものが
ちあきちゃんの耳には入らなければいいなぁと思いました。
そんなのただの理想でしかなくて無理なのは分かってるけどね。
今は本当に大事な時期だから穏やかに過ごしてほしいよ。
欲を言えば、
「おめでとう」を伝える機会が最後に欲しいなぁ。
ちあきちゃんの体調のことを考えるとこれがベストなのかもしれないけど。
私が生で見た7人の姿は
11月の京セラドームが最後で
テレビでは紅白が最後になってしまった。
こうなるとは思わなかったよ。。
結局ファンは、
決まった結果を受け入れるしかないんだよね。。
まとめるつもりは元々なかったけど
本当にまとまりのないままぶわぁ〜っと書いてしまいました。
それだけ気持ちの整理が出来てないです。
どこに気持ちを持っていけばいいか分からないこの気持ちを
どこかで吐き出したかった。
ちあきちゃん、本当におめでとう。
だけど今はまだ寂しい気持ちでいっぱいです。。
でもうじうじ書くのはこれで終わりにするんだぁ！！
ここに書いて一つ整理をつけます…！