こめだゆきです
妊娠９ヶ月ー！
お腹がパンパンになってきました
それでもベビーはまだ1,500g！
ただ、羊水1,000g、胎盤500g、血液＋α
(ざっくり)
授乳に備えて胸もパンパンになり、
お腹周りについたベビーを守るための脂肪
+α
今のところ妊娠前から＋5キロ
出産までまだまだ
あと1〜2キロは増える予定
心臓は常にバクバク動いていて、
妊娠前と比べると1.5倍の血液量を
循環させています
立っていても寝ていても
生きてるだけでしんどい
しかも貧血もあってフラフラ…
(過酷)
腹筋はのびきって機能を果たしてないので
起き上がるときは這うようによっこいしょ
当たり前にできていた寝返りも超大事で
毎回うぉーっと気合を入れています
夜中は足が攣ることが多く、
７ヶ月くらいまでは愛おしかった胎動も
今はとんでもなく激しく激痛で眠れず
基本いつも寝不足
恥骨は折れてるのかな？というくらい
動くたびにピキピキする
腰も痛い…
妊婦は見てるだけなら微笑ましく
幸せそうでほっこりするんだけど、
本人はなかなかしんどいです
つわりがある人だと
初期からその都度しんどい内容が違って
ずっと過酷だったりする
そこに待ったなしで
元気な子どもたちのお世話がある
毎食ご飯を作り、勉強を見て、
毎朝毎夕の送り迎え
下の子は幼稚園のお受験、
上の子の週5の習い事の送り迎え、
お風呂に入れて絵本を読んで寝かしつけ
ケンカもするし、わがままがひどいときもある
毎日ガチしんどい…
うっすら正中線が出てきた
改めて書いてみたけど、
誇大表現ではなく、本当にしんどい・・・
いや、でも別にしんどいということが
伝えたいわけじゃなく、
そんな感じで過酷な状況で生きてても、
わたしは言い訳なく過ごすって
決めてる！！
身体だけじゃなく、メンタルも不安定になる
身体のしんどさにひっぱられて
気分がどん底の日もあるし、
眠くて仕方ない日もある
でもさ、
それはそれ！
／
絶対に言い訳はしたくない
＼
だから、３月の妊娠発覚から今日まで
妊婦だからお仕事を疎かにするとか
しんどいから○○は諦めるとか
そんなことは一つもしてなくて、
どんなときもお仕事や学び、家族の時間、
友人たちとの時間を優先で
自分がやりたいことはやる！を
貫いてきました
ストイックと言われたら
それまでなのだけど…
我慢とか無理をするわけではなく、
大事だなと思うことは、
自分がやりたいことに妊娠してることや
子どもがいること、家族を
やらない言い訳に使わない
そこだなと思っています
結婚してるから〜
忙しいから〜
妊婦だから〜
子どもたちがいるから〜
夫がこういうから〜
そんなことを言って"やらない"というのは
すごくすごく簡単！
自分も堂々と努力をやめられるし、
周りだって誰も止めなくなる
でもさ、そういうときこそ
自分の本質的な生き方が出るんだよね
生きる方向性が決まるし、
自分の命の使い方が出るなと思う！
わたしの周りの友人たちは
結婚して子どもがいて、
尚且つ好きなことをお仕事にして
それぞれの分野で活躍してる人ばかりです
妻であり、母であり、経営者であり、
色んな顔を持ってる！
すごい大きな事業を周りしてたりする！
で、みんなすこぶる輝いてるんだけど、
なんでそんなにも輝き続けてるのかって
誰一人として
／
言い訳をしてないんです
＼
同じく妊婦だったり、子どもが２,３人
多い人は小さな子を５人も抱えていたり・・・！
「でもだから何？」
「やりたいことはやる！なんとかする！」
その精神でいるから道が開けて
それが叶うようになってるなと感じます
昨日の記事に書いた
毒親になる要素の一つとしても
言い訳をしちゃうのは
パートナーシップにも子育ての中でも
よくないんですよね
自分がどうしたいか、
そしてどうするか
それだけが大事なのに
言い訳をする彼女や奥さん、母親は
必ず毒彼女、毒妻、毒親になる
わたしの両親から昔よく言われた言葉で
すごく嫌だなと思ったことが
いくつかあります
それは、
あんたらのために無理して働いてる
あんたらのためにしたいことができない
家族のために自分に鞭打ってる
子どもたちが20歳になるまで離婚できなかった
そして、
あの人(父)のせいでこんな人生になった
そう、わたしたち子どものせいで
自分がやりたいことができず
無理や我慢をしてきた
色んなことを諦めてきた
そんな言葉がすごくすごく嫌だったし、
子どもやパートナーを言い訳に使うことが
一番、親を毒親と感じたことでした
それもあって、
わたしは彼や子どもたちを
自分がやりたいことを諦める
言い訳に使わない
そう強く決めています
そしたら、なんとかなるものだし、
どんな状況でも挑戦し続けることで
得られるものは大きい！！
何より、彼や子どもたちに見せる背中は
プラスに影響してると感じます
言い訳をするって楽になる
周りから見て仕方ないよね、ということに
家族を言い訳に使うのはすごく楽になれること
でもさ、
実際すごくみっともない
残念だなって感じるし、
わたしは個人的にそういう人が
すごくすごく苦手で、関わりたくない
みんな誰だって時間的余裕はない
婚活に、友人との時間、学びの時間、
やることたくさんですよね
歳を重ねたら体力もなくなっていく
病気になったり、妊娠したり、
守るものができるとまたさらに余裕をなくす
家族がいてやることもたくさんある
自分だけじゃなく
みんなみんなしんどいの！
でもさ、何かを叶える人って
時間も体力もたくさんあって
楽な状況だからできるんじゃないんですよね
むしろ過酷な状況の人ほど
自分がやりたいことをやって輝いてたりする
そう、
言い訳をしていないだけ
そんなわたしも
昔は言い訳ばかりしてましたが・・・
(だからブスだった)
親がこんなんで〜
大変な幼少期だったから〜
こんな容姿だから〜
こんな体質だから〜
お金がないから〜
能力がないから〜
どうせできないから〜
自信がないから〜
できそうにないから〜
で、言い訳ばかりしてくると
何が言い訳なのか
わからなくなってくるんですよね
言い訳するのが当たり前で
気づいたら周りもそういう人ばかりになって
成長のない残念な環境でぬくぬくしちゃう
でもさ、ちゃんと心は濁っていました
本当はこうなりたいのに
本当はあの人みたいに輝きたいのに
本当はこんな自分嫌だって思うのに
その悶々とした気持ちが
心を濁らせてしまうんです
まずは何が言い訳なのか
気付けたら最高ですよね
大体やりたいことがあるのに
それをやらない理由は全て言い訳ですが、
そこをどれだけ突き詰められるかで
生き方が大きく変わる！
わたしは言い訳ゼロで
生きたい！！
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