過食が止まらない
もう10年選手
最近また過食がひどくて死にたい
イライラ、不安→過食→落ち込む→ジム（行きたくないのに）→ストレス→イライラ、不安→過食
結局一生過食治らない
病院行っても治らない
全て自分ではわかってる
負のループ
わかっているのに解決しない
好きな人ともいい関係を築くのが難しくなる
人との食事も苦しい
体型ばかり気にする
痩せたい
死にたい
運動したくない
食べたくないものばかり食べたくない
ジムを過食の代償として行くのをためたい
食品の開発になってまたひどくなった
試食するとカロリー計算して何を食べればいいかわからなくなって
もうどうでもよくなってゴミ箱からもあさって過食
ジムもいかなくなる
どんどん太る
余計自分が嫌いにになる
開発なのにパン作れないのにどうやってやるの？
まだ異動して１ヶ月だけど不要な人間みたいに感じる
不要な人間と感じるとき、いつも過食する（前職もそう）
死にたくなる
将来の私の姿もよく見えない
パソコンも名刺もまだ準備されてないし、ただの作業補助でヒマだし
もう開発やめたい
パンの開発がやりたくて社会人になって、させてもらえなくて１７年越しのチャンスなのに
過食がすべてを邪魔する
人間関係も恋人との関係もストレスも鬱もキャリアもすべて失くして
過食の負のループ、その原因も全てわかってる
なのに１０年ずっとこれ
もうさ、死んだほうがいいよね
何で安楽死が認められないの？
昨日は年下彼と会ったけど、スーパーの買い出しは基本こっちの支払い
いつも節約してるのに
桃２個１０００円、アメリカンチェリー１０００円、プラム４００円、スイカ７００円
フルーツだけで３０００円以上。しかもパクパク食べる
腹立って残ったのはすべて持って帰ってもらった
フルーツ以外の食材含めたら４５００円
これ１週間の私の食費なのに
なんか好きな人なのにイラっとしてイライラ止まらなくなった
夜中過食した
今もイライラして過食しそう
太り散らかして死にたい
仕事ももうやめたい
誰にも会いたくない
好きな人なのにキッチン使われるのもいや
汗かいたからだでベッドに寝転ぶのも、シャワー立って使って風呂場中ビショビショにされるのも、
トイレ立って使うのも、手洗わないのも、カーペットに食べ物こぼしたり軽くカーペットで手拭くのも
全てにイライラしてしまう
心が狭い人間なんだろう、私が
そして嫌なら嫌っていえばいいんだろう
それができない
もう家に来ないでほしいとまで思ってしまった
自分のエリアに他人が入ってくるのがやっぱりストレスだった
好きな人だから２ヶ月頑張ったけど疲れてきた
過食がひどくなるとすべてがダメになる
すべてがダメになるから過食がひどくなるのか、過食がひどくなるから鬱になりすべてがダメになるのか
勝手に今日休みにされて死にたい気分で過ごす毎日
みんなジム行かなくても太ったりしないのに
普通に食事もできない
普通がわからない
普通に恋愛して、結婚して、子供を産む発想ができる人間の考えが理解できない
とにかくもう死んだほうがいい
誰にも結局必要とされていない
どんなにがんばっても必要とされない
死にたいだけ
ただそれだけ
そしたら何食べていいか、もう考えなくていい
死にたい
