生理が
きてしまいました
思っていたより
早かったな、、、
妊活を続けるならば
4日以内に
クリニックに
行かなきゃいけない
時間が限られていることや
夫の性格を鑑みて
自分の中で
迷いが生じていることを
率直に伝えました
彼は彼で
子どものいない
人生について
心の準備を始めていたから
私の告白に
「正直とても困惑してる」
と言いました
それは
そうだよね
と思います
私だってまだ
「続けたい」
と大声で言えるわけではない
でも
ひとりで考え抜いて
「やっぱり続けたい」
と答えを出したところで
私の気持ちだけで
妊活を続けれるわけでもないし
話し合いは常に
2人ですべきでは、、、とも思う
私の心が揺れていて
本当に申し訳ないけど、、、
夫は
「話してくれてありがとう」
「時間がないのは理解してるけど
少し時間をください」
「それから話し合おう」
という返答でした
彼はやっぱり
1人で考えて
その答えを伝えるタイプ
その過程での迷いや葛藤は
なかなか
私には共有してくれません
生理になって
自分の体から血が流れたら
お腹の中にある
卵子のことを
強烈に意識してしまいました
次に排卵する卵子が
もしもすごく
質の良いものだとしたら
・
・
・
そういう
恐怖というか
不安が襲ってきて
自分の決断に
一気に自信がなくなり
なぜか涙が流れて
おろおろとしてしまいました
同時に
こんなに感情が揺れるのも
ホルモンのせいかな？
と客観視する
自分もいました
自分の考え
自分の気持ち
何もかもが
信用できなくて
辛いです
私は何を
どうしたいんだろう？
1ヶ月ほど前までは
淡々とブログを書けていたのが
嘘のようです
どうしてこんなに
感情的なのか
そんな自分に
嫌気がします
ゆう