ありがとうございます
子供たちが春休みに入ったことや仕事で自分の時間が取れずブログの更新ができませんでした。
最近の気付きや近況を書いてみようと思います。
よかったらお付き合い下さい。
彼とは週一のメールのやり取りが続いてる。
他愛ない日々の徒然に私の想いを乗せてメールすると短い返事が来る。
幸せな気持ちになって翌週またメールする。
その繰り返し。
たまに彼命
な私が顔を出すけど、以前よりは穏やかでいられるようになった。
彼に優しい心を届けるネタ集めを楽しくやってる。
旦那とはよかったり悪かったりの繰り返し。
好きなことだけをして生きていく。
その大切さはよくわかる。
そうすると不機嫌な旦那の顔。
人に逆らうことが怖くてできない私。
そんなどっちつかずな毎日。
子供を寝かしつけてからの旦那の話を聞くことやつまみの用意とか、私が面倒だなーと思うことを旦那は言ってくる。
寝落ちしてしまった私に朝になって嫌みを言ってくる。
旦那が色々言ってくることって必ず私がやらなくちゃいけないの？
寂しいんだなー、自分のイライラを扱いきれないんだなーと想像するけど、あなたの悪態には付き合いたくない。
仕事の休みが取れると言われたけど顔色伺いながら一緒に行動したくない。
私は(loveの愛はなくても)家族愛で旦那に関わろうとしている。
そんな言動も旦那には全てわがままに見えるらしい。
お前たちは自分のことばっかり！
それがだんなの口癖。
自分の好きなように生きたらいいやん。
嫌なことは辞めたらいいやん。
そう言う私と娘。
旦那なりにいろんなことを考え家族のために頑張ってるのはわかるんだよ。
どう伝えても否定しか返ってこない旦那に手を焼いてた。
でもね、今朝ふと気付いた。
私が今できる限りの努力をしたなら、あとに旦那がどう感じるかは彼が決めること。
私は彼の感情や行動に責任をとる必要はない。
どんなに言われても私は私の想いを伝えるだけ。
あー、そうかー
これが自分と相手との境界線を設けること。
相手をコントロールしないことなんだ
旦那の一挙手一投足に反応してたけど、自分軸で動けば相手の言動は目の前にあるものってだけなんだ。
わかってしまってすっきり！
だけど逆らうのが怖い
記憶力が極端に悪いことも子供の頃のトラウマが原因の乖離性健忘かと思ってる。
最後にたどり着くのは「どうせ私なんか愛されない」っていう自己否定。
腑に落ちながらも純度を高めた曖に向かうために次々とハードルがやってくる。
ただただ自分の心地いいことをする、自分を好きになるだけでいいんだけど、それがめちゃくちゃ難しい
今の仕事は、人と密接に関わる仕事。
たくさんの気持ちに触れて日々学ばせてもらってる。
子供時代、複雑な環境で愛を知らない私には絶好の学びの場所。
すぐに答えがでないことにはやきもきするけど、長い目で見ると一歩ずつ前に進んでるのかもしれない。
この前、仕事で関わった高齢のご夫婦が遠距離を実らせて結婚されたと聞いた。
買い物に出かけたら「自由になろう！」ってポスターを見かける。
彼の地元のニュースを見る。
彼との未来を見せられてるようでなんだか嬉しい
今の私は「自分の意思で生きていきたい！自由になりたい！」って想いが強い。
自分に素直に正直に好きなことをしていく。
自分を表現しながら人の役に立つ仕事がしたい！
その隣に彼がいてくれたらとても幸せ
そんな想いで毎日を過ごしてる。
やっぱり独り言になりました(笑)
私を気にかけてくれたり、いいねを押して下さる皆さんに近況報告でした。
文章書くのって苦手なんだけど、皆さんと繋がることはとても嬉しいです
いつも勇気や気付きを頂いてます。
ありがとうございます。
仕事の勉強もしたいし自分に向き合いたい。
苦手だったパソコンも教室に通うようになって楽しくなってきた。
前よりもブログ更新少なくなるかもしれません。
(なんて言いながらもすぐに更新するかもしれません
)
こんな感じですが、よかったらまた遊びに来て下さいね
お読み下さりありがとうございました