鬱が治った。って自分で認識できた時は本当に嬉しくて
これからはお世話になった人達に感謝しながら、
今までの恩返しをしようって張り切ってた。
心療内科卒業した！薬やめた！って話した時は、みんな本当に本当に喜んでくれて
「ゆにホントに元気になったね～」と言われて私も嬉しかった。
なのにそれから3年も経たずして、癌になってしまった。
まさか20代で自分が癌になるとか思う訳もなかった。
子供も産めなくなるなんて。
アルパカと写っている携帯の中の写真を見て、号泣した。
今日は本当に、いっぱい泣いた。
この時も、この時もこの時も、こんなにいい顔して二人とも笑ってるのに
私この時すでに癌だったんだ。
もう同棲する家も決めて、3月のうちには引っ越そうって超ラブラブで
不動産屋で手続きまで済ましてたのに、全部白紙になった。
仕事も軌道にのり、どんどん新しい事を覚えて楽しくて仕方なかったのに。
いつ復帰できるかも分からない
親にも、やっと元気な姿を見せられて
これから親孝行たくさんするんだ！と思ってたのに。
なんで、私が。
こんな事今更思ったってどうしようもないし、前向きに気持ち切り替えていかないと
ナチュラルキラー細胞が死んでまう。
早期ではなかったけど、比較的早く見つかった方だと喜ぶべきなんだ。
でも、悲しいもんは悲しい。
考えちゃいけない。でも、結局わたし再発するんじゃないの！？
てかもうどっか転移してるけど、見つけられてないだけじゃないの？
だって今まで、大丈夫と信じても奇跡を願っても、どんどん悪い方向に来たじゃん。
そんなん思いたくない。絶対、この追加治療で終わるんだと信じたい。
でもこの、行ったり来たりする気持ちが今日はどうしても止まらない。
悲しみでいっぱいで、押しつぶされてしまう。
もっと進行していても、笑顔で頑張っている人たちがたくさんいるというのに
私はなんて弱いんだろう。
面白いもん見て笑おうと、いつも見ないテレビをつけても
たまたま進行癌の特集をしてたりして、複雑な気分になる事も多い。
私いま28歳。結婚適齢期。周りはどんどん、結婚・出産。
でも私は今、これからただハゲるのを待ってる。髪の毛こんな伸びたのに…
結婚を目標に貯金する事すらも出来ない。
でもこういうのは今日で終わりにしたい。
明日からは、またヘラヘラ能天気に生きてたい！！( ´∀｀)b
てか、この記事書いてる間にスッキリしてきた
ｗ
いつも見て下さって、ありがとうございます。
☆↓アルパカバナー作ってみました(*´ω｀*)↓良かったらクリックお願いします。
