採卵の翌日、ドキドキしながら受精確認の電話📞
…無事に受精確認できました‼️
よかった
ちなみに、ふりかけです。
午後の移植になるので13時に受付を済ませるようにとの事でした。
初診の時に、院長先生がざっくりと採卵や移植の日のスケジュールを話してくださったのですが、ドンピシャでした。
移植の日は多分午後からになるからその日は午前中だけ仕事して午後はお休みね。と仰っていたので、そうしました。
当日の流れ
12:50 9階受付
13:30培養士さんの話
15:13リラックスルーム
15:33胚移植終了
会計
あ、会計の時間抜けてる…
まぁ、ざっくりとこんな感じでした。
私は新鮮胚移植で移植時の卵のグレード1で8分割でした。
4分割って聞いてたけど、移植するまでに8分割になったみたい。
何分割が良いとかそういうの分からないのですが…とりあえず移植終了して一安心。
人生初の体外受精が終わって安心したような、でもまだまだ12日後に今度は判定日が待っていてソワソワしているような、なんとも言えない気分でいたのですが、
初めて自分の中で不妊様が大爆発してしまう出来事がありました。
主人の兄妹が妊娠したとの報告。しかも、お盆休みの義実家への帰省招集つき。
主人は4人兄妹ですが、これで残されたの自分達だけです。
そんな中で義実家に帰るなんて、針のむしろでしかないです…
ただでさえ、帰るたびに子供の事を言われて悲しい気持ちになっているのに、
私だけ、これからもそれを言われなければならない苦痛を考えたら耐えられませんでした。
コツコツと不妊治療を頑張ってきているところだったので、ひっそりとしていたかったんです。
兄妹の妊娠の話を知らないまま義実家で過ごしていられたら、
子供の事を言われても、心の中で今頑張ってるし！と思いながら笑顔で話を受け流せたと思います。
でも、今の自分にはそんな余裕これっぽっちもありません。兄妹の妊娠はおめでたい事ですが、素直におめでとうと言えないし、義実家に帰るのが怖くて怖くて主人の前で号泣してしまいました。
移植直後だったから神経が立っていたのかもしれません。
ずーっと不妊様の黒い気持ちは心の中で自分だけで抱えていたのに、抑えきれませんでした。
主人も私に話すべきか悩んだようだったので、
私の反応を見て驚きはしていましたが、私の気持ちはある程度察してくれました。
前回の帰省時に、まだ子供がいない事を子なし組はチクチクと言われました。嫁達はお互いの兄弟には既に子供がいるから自分達は先を越されてるとも言われました。
笑って聞き流しましたが、嫌な気持ちでした。
そんな事があったので、今回帰った時、後はお前だけだと私に対して言われるのが目に見えていて、
本当に本当に帰りたくないと心の底から思い、泣いて主人に訴えました。
かなり主人を困らせてしまいましたが、とめられませんでした。
主人は、もしかしたら実家に帰る頃に良い結果が出てるかもしれないし、
もしもダメだったら、自分から今不妊治療して頑張っているところだから子供ができない事を言わないでくれと親に話すと言ってくれました。
納得したわけではありませんが、これ以上主人を困らせても仕方ないので分かったと答えました。
後は、自分の母親に今回の事を全部聞いてもらって少し落ち着きました。
子供がいなければいないで悩むし、
子供がいればいたで悩むんだよ。
結局どっちでも深い悩みはついてくる。どっちも大変。どっちが良いとかないんだよ。
そんな話をされました。
当たり前のことなんだけど、母の言葉は私の心の中にスッと入ってきました。さすがお母さんだなぁ…と思いました。
なんだか、まとまりのない話になってしまいましたが、次回12日後に判定日です。
義実家帰省のことは、友人に愚痴った後、しばらくの間忘れたいと思います。