嘆き

常に痩せる事だけを考えた。

こんな日常でいいのだろうかと思う。

食べ物。

我慢し、本当に食べたいものや量を摂らない。

きっと相当ｽﾄﾚｽが溜まる。

朝昼は我慢できたとしても、夜に甘い物だのなんだの、

たらふく食べてしまったら水の泡だ。

自分の意志の弱さ、嫌悪感、劣等感…

ﾒﾝﾀﾙ的にも肉体的にもﾏｲﾅｽだ。

これで夜、ﾌﾟﾛﾃｲﾝだけにできるのなら

達成感が出て、また明日から継続しようってなれるだろうに。

以前のような抑制ができないというか、

以前以上の痩せる目的が正直なところなくって、

心のどっかで自分は痩せている、と思いこもうとしてる。

全身鏡で裸の自分を見る。

恐ろしい。

兎に角体のﾊﾞﾗﾝｽが悪くて、肉はついてるし

足は太くなった。

筋肉をつける目的だったが、

また以前のように食事制限と運動のﾀﾞｲｴｯﾄをしないとﾏｽﾞｲ気がする。

こんな姿で夏を迎えられない。

到底、水着など着れない。

あと1ヵ月。勝負だ。

だいぶ体を変える事ができると思う。

私、ﾀﾞｲｴｯﾄ目的で最近生きてる。

これでしか自分の存在価値が分からないっていうか。

こんな事言うと病んでるように思われるが、

全然そんなんじゃない。

特別不安がある訳じゃない。

何も考えてない。

ただ毎日仕事をする。

休みの日はｼﾞﾑに行き体を動かさないと気が済まない。

一日家でゆっくりしたくない。

太る、ｺﾜｲ。

きっと体は休まらない。

けど太る方が怖い。

醜い自分で生きていく方が怖い。

ただ、気持ちと体が比例しない。

食べたくない。

食べない。

もう嫌…

食べれば太るんだもん。

本当に考えなきゃいけない事とか優先順位はいくらでもあるのに。