こんにちは
ゆんです＾＾
今日はぷーちゃんの49日
魂が次の世へと準備を始める日という説もあるようです
わたしの中では、49日って節目のような気がしていました
好きだったものをお供えしようと思ってペットショップへ行ったのだけれど・・・
もう悲しいわけでもないし
辛いわけでもない
これ以上ないというお見送りができてよかった
すべてにおいて
ベストタイミングだったのだ
とも思ってる
なのに、大好きだったおやつの前に立った時
こみあげてくるものがあって、そそくさと離れました
あ～ わたし、まだだな
もう大丈夫だって思ったけれど
まだだ
両親の時も
節目になったのは、100か日だったなと思い出したよ
今で約半分か。。。。
うん、そんな感じかも
ネガティブな感情とは違う
かといって、ありがたかった というポジティブなものでもなく
なんか、わからない感情エネルギーが奥の方でまだいるなあ
そして、それでいいと思った
なんかわかんないけれど、涙がでるなら出しておけばいいし
偲びたい気持ちが強いなら、ずっと写真眺めておけばいい
同じ気持ちの人とお話がしたいっていうときは
今便利よね
YouTubeにそういう人のお話たくさんあがってる
いろんな人の、お話をきいて
こういう想いをしてるのって
わたしだけじゃないんだなってね
一緒に泣いて
癒されているような感覚
ペットの死ってね
同じ家族でも、ほんと温度差があって
共有できることもあればできないこともある
それでいいと思うのよ
なんか、家族で今さらお通夜みたいになるのもいやだし
家族にとってもう良き思い出に変わっているなら、それが一番だと思う
先日娘とぷーの写真をみながら
こんな会話をしました
こんなにかわいい子が20年近く家にいたなんて
嘘みたいだよね
いるときはそれが当たり前だったのに
当たり前ってないね
今当たり前にいる、ニャン二匹
やっぱりいつか思うんだろうね
あんなかわいい子が家にいたなんてね
って
これでもかってくらいかわいがっておきたいね
今ここに存在しているすべての人たち
当たり前に存在している人なんていないんだよね
生きてるって、当たり前じゃないんだなあって思う
天に還る1週間前
空を見ていたぷー
なんか、まだまだな自分を思い知って
軽くショックだったと同時に
本当の本当に大好きだったんだもの
そんなに簡単にふんぎれない
そして、それでいいと思ってる
夢でいいから会いたいな
もう抱きしめることもできないけど
あの感触ははっきり覚えてる
タイムマシンがあるといいのに
なんて、今は思うけれど
また楽しい時間の中で
なんかわかんないエネルギーは
昇華され、癒されていくのだと思う
きっとぷーもそれを望んでると思うしね
ぷーとの時間はほんとに幸せすぎたから
まだまだ整理がつくまで
時間がかかるんだろうな
少しずつでいいと思ってる
とはいえ
わたしにとっても有限の命
いつか、虹の向こうへ迎えにいく時まで
大切に楽しく歩いて行こ＾＾
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