まったく、更新が出来ていなかった半年以上、
濃厚かつ壮絶な日々を過ごしております。
自分の友だち、
親戚(きっと母が説明してくれていると思いますが…)
…ほとんどの方に報告が出来ておりません。
それでも、彼の周りの方は出来るだけ連絡しました。お別れだけはして欲しかったから必死に連絡しました。たくさんの方々が参列してくださいました。こんなにも、囲んでいただけるだなんて正直なところ付き合いが狭く深くの交友関係だったので、驚きでした。とても、あたたかい方ばかりでした。有難いです。喜んでいたと思います。
なんといって、説明していいか…
言う勇気もなく、
それもそうですが、
きっと返してくださる言葉が見つからない。
私も、これから頑張ります。
と言うことしか出来ないから。
まだ日が浅く…
昨年、12月に闘病を続けていた婚約者が旅立ちました。
私にとって、心から愛していた最愛の彼です。1ヶ月を過ぎました。
形のない彼とクリスマス、
正月を既に過ごして来ました。
…正直、何も感じることができなかった。
イベントごとが大好きな私達だったから、彼が隣に居なければ、私は知らないうちにどうでも良くなってしまっているみたいです。
日々を過ごして行かないといけない中、彼をいくら思っても泣けなくなったり、それなのにいきなり涙が出て来たり、寝ている間動悸で起きたり、熟睡出来なくなったり、変な話…便通が不規則だったり、目の前が真っ暗になったり、本当は悲しんでいいはずなのにめちゃくちゃニコニコ出来たり…あげたらキリがないくらい頭の中がごっちゃごちゃで。絶対人には見せられません。私自身もともとそうゆう人間なもので…逆に言ったら、弱い所を見せていたのは何だかんだ彼にだけだったから、どうして良いか分かんないのもあるのかもしれないです。
彼が闘病している間、モチベーション維持のために私と同じ立場にいた方の闘病日記をよく見ていたのですが、
やはり、胸が締め付けられていて遠ざけていました。ですが、興味があるブログの記事をたまたま発見。これも何かの縁だと思い、読ませていただき、私も自分の心を綴ってもいいのかもしれない。と感じたのでもう一度心の内を綴っていこうと思いました。気付いたらここまでブログを書いていました。
私も彼も、互いを大切に思ってて愛していたから、この想いは消えることは無い。
今の彼は、どんな気持ちなんだろう。
日々、どんなこと考えて私のこと思ってくれているのかな。？
よく、分からない。
分からないままでいいかな？
正直、治るもんだと最後の最後まで信じきっていたから。きっと、今も。
信じられなくて。
絆って離れていても繋がっているのかな？
疑問符は何個もあるけれど、確かなものも何個もあっていいんだよね？
…すごく、毎日会いたい。
離れていることの意味が分かってない自分が辛い。