こんばんは
今日はちょっと
ダークな内容になります。。
去年の5月に息子が生まれ、
当初の予定では
夏頃に帰省する予定でしたが、
コロナもあり、
なかなか帰れず。。
息子が生まれた頃に
父の末期ガンが見つかったので、
父が亡くなる前に
一度は会わせてあげたい、
でも肺ガンだし、
コロナになったら
アウトだから、
コロナが蔓延している大阪から
地元に帰ることができなくて、、
父の容態が良くないからこそ帰りたい。
でも帰れない。
5月に職場復帰したら
休みもなかなかとれなくなるから
それまでには
何としてでも帰ろうと
思っていました。
4月から保育園が決まったので、
3月の初めの面談を受けてから
自費でPCR検査受けて
帰ろうかなと。
3月半ばには
大阪の緊急事態宣言も解除されてるだろう。
去年の夏ごろ、
「抗がん剤打ちはじめてから
元気になってきた！」
と母から聞いて以降、
私から父の様子を
聞いても「変わりない」としか
言われていませんでした。
“年内持たないかもしれない”
とガンが見つかったときには
聞いていたけど、
無事に年を越して、
もしかしたら
このまま数年持つんじゃないか？
とまで思っていました。
今日、母に
“来月半ばから1週間くらい帰る”
とラインをしました。
すると
“実はお父さんの容態がよくない”
“脳梗塞を起こして
毎日暴言を叫んでいて
会話ができない。
お母さんもお兄ちゃんも参っている”
現在実家には父、母、兄がいる
“嫌な思いするのが目に見えてるし
会わない方がいい”
と言われました。
あんなひどい姿
子どもにも見せたくない
と。
ほとんど寝て過ごして、
ご飯の時に起きてきて
ぎゃーぎゃー暴言を叫ぶらしい。
これまで
病院には兄がどうにか
連れていっていたけど、
この前はワガママ言って
病院にも行かなかったらしい。
元々父は
ワガママで頑固ではあったけど、
そんなことを
するような人では無かったのに、
そこまで
なってしまったのか。
でも、
そんな時だからこそ
何かしてあげたい。
父を元気づけたいし、
息子と会うことで
少しでも笑顔になってもらえたら。
私のこと
覚えていない可能性もあるけど。
そういえば、
今日の夕方、
父から2年ぶりくらいに
メッセージが来ました。
意味のわからない文章。
何度読み返しても
文字と文字をどう繋いでも
意味を為さない文章。
意味がわからなかったので
すぐに返事は返さなかったけど、
母から
父の容態を聞いて、
納得がいきました。
文章の書き方が
彼のお母さんと似ていたから。
お義母さんも脳梗塞起こしてから
文章がおかしくなった。
でも、
私にメッセージくれるくらいだから
私のこと
忘れてはいないと思う。
話が反れましたが、、
私にも何かできるんじゃないか。
私は4人きょうだい。
その中で一番ダメな子どもでした。
ここで
帰ってくるなと言われたら
親孝行何もできないじゃないか……。
“そういう人の言うこと流すの
得意だから大丈夫”
“息子にも一度くらい
じいちゃんの顔見せとかないと”
“お父さんのことは置いておいて、
お母さんとお兄ちゃんが
大変なんじゃないの？
1～2日くらいなら私が見とくから
息抜きでもしてくれば？”
暴言を吐くのは
いつもいる人相手だからかもしれない。
普段いない
私とか、息子とかだったら
少しはマシかもしれない。
赤ちゃん相手にしたら
暴言も落ち着くかもしれない。
1～2日と言わず、
1週間でもいい。
10日は保育園の準備とかあるし無理だけど。
“もし私も耐えられなさそうだったら
すぐ帰る”
“(彼)のお母さんも脳梗塞だから
どんな感じかは
なんとなくわかるし大丈夫”
色々説得してみたけど
“考えてみる”
と。
ちょうど1年前に
彼が私の実家に
入籍前の挨拶に行って
私は大阪にいた
その時は
ピンピンしてたみたい。
4月頃から急激に体調が悪くなって
ちゃんと検査したら
末期ガン。
年1回の健康診断は
ちゃんと受けていたけど、
進行が早くて、
見つかったときには末期。
少しでも早く見つかっていたら、、
1年前に見つかっていたら、、
また違っていたかもしれない。
今さら言っても
しょうがないけど。
私、父とは
大阪に来てから
一度も顔を合わせてない。
私は本当に
トンデモ娘で、
大学も途中で辞めるわ、
“最近家にいないな”と
思ったら勝手に同棲してるわ、
何の相談もなしに
勝手に男について大阪行くわ、
久しぶりにメッセージ送っても
そっけないわ、
結婚のあいさつにも
男だけで行かせて
私は行かないわで、
出来の悪い、
最低な娘です。
父の愛情に気づきながらも
反発しまくってました。
最期の時くらいは
“いい人生だった”
と思って逝ってほしい。
私にできることは
してあげたい。
現実って辛いですね。
ゆんみ