おいっす(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
久々に書きたい衝動に駆られておる。
自分の子供時代にADHDってのがあったら
自分ももれなくソレだったろうなって思うわ笑
あの人は、自分は
「強い」「弱い」って表現を
することがある。
けどそれって結局
「比較的」「どちらかというと」
だったり
「見えてる部分」「見せてる部分」
に関してであって
100%、ではない。
誰だって、強い部分と弱い部分って
持ってるんだよね。
そもそも
「強い」「弱い」って
何が基準なんだろ。
学力テストみたいに
偏差値がでるわけじゃなしに
「国民・人類の平均と比べて」
平均的か、平均より上か、下かなんて
誰にもわかんない。
ただ、自分や他人の感覚でしかない。
もし、世界中に自分一人しかいなかったら
自分が弱いとか強いとかも
比べる対象がないから
そんな概念もなかっただろうしね。
結局自分の周りや、
それを判定する人の周りと比べての
感覚的なモノでしかない。
ま、強い弱いに限ったことじゃないけどね。
えらい長くなったので
たまには言いたい事を先に書こう
（と思って戻ってきた俺ｗ）
自分の意思で選んで
自分の意思で決めることができるようになると
「強さ」って増してくるんだって思うの。
はい。こっから長いよｗ予告しとくｗ
苦情は受け付けませんからねｗ
後半だいぶヘビーな話です。
私は、ずっと、子供の頃から
「自分は弱い」って思ってた。
何においても自信もなかったし
発言だってしない方だった。
誰かに何か言われたらすぐ泣くし
すぐ傷つくし
反抗する気力もなくてそのまま従ったり
自分の気持ちや意思を無視して
他人基準で生きてたり
過去の自分を振り返ると
「自分の意思」がなかったから
「弱い」って感じてたんだと思う。
「強さ」「弱さ」って何だろね？って
考えたときに、
結局それって曖昧な表現だし
基準だって曖昧。
比べるもの、第三者だったり
過去の自分っていう比較対象がなければ
その判定はできない。
そもそも、そんな強い弱いの判定なんぞ
必要なもんでもないとは思うんだけど
今日は敢えて、
書きたいと思ったことがあったので
書いてみるね。
何が「強い」「弱い」のか？っていうと
たとえばそうだなー
・意思
・力
・発言力
・語調
・目力
・印象
とか。
「意思が強い」っていうのも
100％ではなくって
「絶対やる！って決めた事はやり通す！」って意思は強いけど
そこまでじゃなければ誘惑に負けるから意思が弱いとかｗ
逆の人もいるかもしんない。
けど、だからこそ
強さも弱さもあるから
にんげんらしいんだよねって思うの。
私は、母親が支配的だったので
自分の意思を早々に放棄してしまっていた。
自分を守るためにね。
自分の意思表示をしたって
どうせ力で押さえつけられて
自分の意思とは違う方に持っていかれるから
自分の意思なんて持ったって無駄、って
思い込んでしまった。
だけど、そんな中でも
親になんと言われようと
自分の進路だけは自分で決めてきた。
（自宅から通える所じゃないとダメだ、ってとこは
押し切られたけどね。ちきしょう）
工学部を受けるのも
（土壇場で諦めたけどｗあまりにバカすぎてｗ）
夜間の二部に行くのも
確固とした自分の考えがあったので
母親に
「昼間も受けてみたら？」
「建築学科なんかは女の子が多いみたいよ」
みたいな謎基準をふっかけられても
（単なるお前の世間体だろってみしみし感じたから）
絶対譲らなかった。
それ以外の事はたいてい
戦うだけエネルギーの無駄なので
（戦ったって問答無用で押し切られる）
自分の意思も放棄してきた。
だから、
自分の意思を表明してやり通すってことは
数的な割合としてはものすごく少なかった。
だけど
これだけは自分の意思を守りたい、っていう
数少ない大切なモノに関しては
自分で守ってきてたんだよね。
今思えば笑
だからずっと
自分は意思が弱いとか
そもそも弱いとか
意思がないとか
自分がないって思ってた。
母親との関係が
それ以外の人間関係にも出てたから
ずっと「自分がない人」だった。
自分さえ我慢すればまるく収まるから。
自分さえ我慢すればうまくいくから。
どうせ自分の意思なんてあってもなくても一緒。
だって、どうせ私の意思とか意見なんて
ぷちって踏みつぶされるんでしょ？
だったらそんなもん出したって意味ないじゃん。
くらい思ってた。
３０代過ぎてからもしばらくね。
今の自分から過去の自分をみたら
お前ふざけんなって感じだけど笑
けど、そんな時代があったからこそ
そういう人が実際にいることもわかるし
そんな人の気持ちも想像出来る。
生き辛さとかもね。
自分で決める、自分で選ぶ
ていうことを、
０じゃないけどあんまりしてこなかった。
「これがいい」「こっちがいい」って
気持ちはあっても
「出しても無駄」って勝手に思い込んで
フタして鍵をかけてた。
そしたら、中で腐って悪臭放って
精神を病みましたｗｗｗ
社会に出てすぐから３０代半ばまでずっと
精神病患者でよ。
それはそれは酷かった。
某さくらんぼ県の精神病院に
９カ月間入院して
その間に自殺未遂して死にかけるとかｗ
今だからこそ笑って話せるけど。
その要因は支配的な母親との関係から
きていたんだと今でも思ってる。
だけど、結局
そこから這い上がるかどうかって
自分でしかないんだよね。
病気を免罪符にしてもいたし
病気だっていえば
仕方ないって思ってもらえる。
だけど、長年そんなことやり続けてきたらさ
もうほとほとイヤになったわけ。
もうこんな人生はイヤだ！って
心から思えたから、自分から這い上がろうって思えた。
そこから急激に良くなったって思う。
なんか色々長々書いたけど
結局自分で決めた事しか
自分を動かす事ってできないんだって思うの。
誰かに言われたから
みんながそうしてるから
周りの目があるから
世間体が、親が、周りが云々
もちろん、そこを全く考えないわけではない。
だけど、
自分の意思があって周りの事も考えるのか
自分の意思がなくて周りに流されるのかでは
月とスッポンくらいの差がある。
「自分で選ぶ」っていう自分の意思。
そんな大げさなことじゃなくても
今日何食べるとか
今飲みたいのはオレンジジュースなのか
ロイヤルミルクティーなのか
ピンクのフセンを買うか、青いフセンを買うか
そんなことから
自分の感覚や直感に従ったり
自分の中で発生した何らかの理由で
自分で選んで自分で決めるってことを
自らやっていく。
そのいい練習になったのが
「あな吉手帳術」だったんだよね。
フセンにやること書きます、
フセンに何を書くか決めるのも自分
で、やる日を決めるのも自分
やるかどうか決めるのも自分。
自分のための手帳術だから。
自分の手帳を作っていくときにも
自分の意思を反映させていく。
内容はすごく些細なものだったとしても
そんなささいなことから
自分で選んで自分で決めるっていう訓練を
40近くになってからさせてもらえた。
だからね、そういう意味でも
あな吉手帳術って私の人生を変えてくれたって
心から思ってんの。
40歳だって遅くない
50だって60だって遅くないんだ。
私だって３０代後半から始めて
ブランクもあったので
がっつり使ったのってほんと40近く。
そっから5年くらい経って
ホント人生変わったよなって思えるもん。
んで、あな吉手帳術マスター講座で
「ロジカルカウンセリング」（旧セルフカウンセリング）
を学んで衝撃を受けて
そっからまた人生が加速した。
ぼやっとしていた自分の意思を
もっと突き詰めて考えることができるようになった。
ロジカルカウンセリング（ロジカン）を最初に学んでから
当時はインストラクターにもなってないのに
「コレを私も伝えたい！」って思ってから
もう4年くらい？になるかな。
その後、思ったより早くチャンスがきて
伝える立場になるために
特訓も自主練もめっちゃやった。
それでやっと、だいぶ
「ロジカン脳」になってきたかなって感じ笑
ロジカンを身に付けるとね
自分の意思や感情をピンポイントで
自分でみつけられるようになるの。
そう、自分と仲良くなれるんだよ。
もちろん、自分と仲良くなる方法は
ロジカン以外にも色々あるって思うから
この限りではない。
だけどね、
自分の意思を放棄してしまったり
自分の感情にフタをしてしまってたり
自分の問題と他人の問題を
ごっちゃにしてまるっと抱えて混乱しちゃったりで
生き辛いって感じてる人には
すごく有効だなって思うわけ。
自分の感情や意思を見つけたからって
それを全部外にださなきゃいけないわけじゃない。
それをするとしたらまた次のステップであって
まずは自分が何をどう感じているのか
自分がどうしたいのかっていうことを
自分で見つけてあげること。
自分がわかってあげられること。
ここまでできるようになったら
外に出すかどうかはまた
都度都度考えればいい。
自分でわかってないことは
外に出しようがないしね。
出したつもりが表面的で
薄っぺらい言葉にだってなりかねない。
だからね、ホントにね、オススメ❤️
ロジカルカウンセリングは
もちろん練習も必要だし
使わないと忘れちゃうけど
身に付けたら一生もんのスキルになる。
ただの頭でっかちじゃなくて
自分の感情。気持ちを大事にしたメソッドなので
時には痛いモノが見つかることもある。
強さと弱さの話から
だいぶ展開してきたけど
自分の意思で選んで
自分の意思で決めることができるようになると
「強さ」って増してくるんだって思うの。
二年前に最愛の旦那を亡くして
そっから数カ月は地獄のような日々だった。
毎日死にたいって思ってたし
毎日母親はいるし
毎日死にたいって思っても
死ぬ事に失敗してるから
死ねる保障なんてないし
毎日母親がいるのは苦痛だけど
有り難い面もあるにはあったので
苦痛なとこにはフタしてた。
「死にたい」って言われたら
反射的に「イヤだ」って言われるよね。
自分でもそう言っちゃうかもしんない。
有り難くもあるけど
苦しくもある。
周りが悲しむから死ぬの止めるの？
けど私は死にたいって思ってる。
じゃぁどうやって死ぬ？って
毎日毎日考えてた。
けど人に言うと
また感情がぐちゃぐちゃになる。
けどため込むと辛い。
「死にたい」って身近な人に言われたら
その人がいなくなることを想像しちゃって
ほんとに辛いって思うよ。
胸が切り裂かれるような思いになる。
だからイヤだ、悲しいって言葉がでるのも当然のはこび。
だけどね
私の「死にたい気持ち」、ていうよりも
「この世界から逃亡してもう死にたいって思うくらいの苦しみと悲しみ」
をわかってもらえなかった悲しみが増長してしまって
余計苦しくなる。
結局私の気持ちなんてわかってもらえない。
他人なんだから当たり前なんだけどね
そもそも「死にたい」んじゃなくて
「死にたいくらい辛くて苦しくて悲しい」
んだけど、言葉が足りてないんだもん。
口にしないと苦しい
けど口にしてもわかってもらえないジレンマに
また苦しむ。エンドレス。
（軽々しく「わかるよ」って言われるのもまた腹が立つんだけどね笑 超タイプ４）
そんなことを繰り返していたけど
数カ月したある日
ふと
私はどうしたいんだろう？
生きたいの？死にたいの？
そんなことを考えた
てか、無意識にロジカンをしていた。
一番イヤな事、最悪なことって何だろうって
考えたらね
・死のうとしても死ねなくて、カラダが動かなくなって金ばっかかかること
・死ねたとしても、あっちゃんに会えないこと
この２つだった。
生きるか死ぬか。
それを選ぶのは私自身。
（生きたくても生きられない人がいるとか
そういう議論じゃないからここでは書かない）
先の２つを考えたときに
死ぬ（を選ぶ）ことは、どう考えてもリスクが高すぎる。
じゃぁ消去法で、生きる方を選ぼう。
そうやって、自分で「生きる」って事を決めたんだ。
これがね
「亡くなったご主人のためにも生きなきゃね」
「生きていかなきゃダメ」
「死んだらダメ」
みたいなことを言われたから、
死にたいけどしぶしぶ生きる、、んだったら
もっと地獄を見てたろうなって思う。
だって死にたいのに生きてくって
まさに生き地獄だよ。
きれい事なんてクソ喰らえって思うもん。
お前に何がわかるってよ。
体験した事もないことを
どっかから拾ってきた薄っぺらい言葉で
投げてくんじゃねえよって
はっきり誰かに言われたわけじゃなくても
そんなことを言われるような気がしたり
自分が、周りがそう思ってんじゃないかって
勝手に感じていて勝手に怒ってた。
死にたくなるくらいの気持ちに
なったことのない人にはわからんでしょう。
だから仕方ないって思うし
いじめてるわけじゃないってこともわかる。
頭ではわかるけど・・・
消去法でもなんでも
自分で生きるって決めてなかったら
そんな周りのことばや妄想の中での言葉に振り回されて
今でも廃人のような生活してたろうなって思う。
消去法で、死ぬのはやめた。
生きるってことに決めた。
生きてくって決めたのなら、
楽しく生きたい。
じゃぁ楽しく生きよう。
命が尽き果てる日まで。
そう自分で心から思えたから
今がある。
悲しみは、消えない。
思い出すと発狂しそうにもなる。
だけど、私の人生は私のもの。
過去に引っ張られる時もあるし
未来への不安に押しつぶされそうな時もある。
コロナや、西日本の災害、病気、事故などで
生きたくても生きられなかった方もいるのに
こんな話をするのもどうなんだって気持ちが
ないわけではない。
だけど、
外からは見えにくいところで
生きる希望を失って
心身ともに狂いそうになって
それでも歯を食いしばって
死にたい、、けど死んだらダメだって
ものすごい闘いながら
毎日吐きそうに狂いそうになりながら
なんとか生きてる人だっているんだ。
死んじゃったら悲しいことは事実。
死んで欲しくない気持ちも事実。
生きてて欲しいって気持ちも事実だから
それを否定するつもりもない。
周りが受け入れられない事だって事実
私だってあっちゃんの死を
受け入れられてるのかどうかっていわれたら
わかんない。
そもそも死ってなんだって話になると
また長くなるからやめとくけど。
自分が死にたくなるくらいの
経験を何度となくしてきたから
余計にきれい事には過剰に反応してしまう。
けど、そんなぐちゃぐちゃした感情も
そのまま否定せずに持っていられるようになった。
自分の弱さがあったからこそ
昔よりは強くなれたんだろうなって思う。
なんかもう、何を書きたいのか
わかんなくなってきたなｗ
ここでまるっとまとめると
（突然のまとめ）
自分で選んで、
自分で決める。
ってことができるようになると
肝がすわってくる。
それが、強さにつながるんじゃないかと。
あな吉手帳術でもその訓練はできるし
ロジカルカウンセリングも身に付けたら
だいぶパワフルよ。
講座の中では日常の身に周りのことから
練習していくので
こんなヘビーな案件は扱わないけどねｗ
何年も続けて使っていって
ロジカン思考が身に付いてくると
生きるか死ぬかみたいなでっかいことも
自分の意思で決められるようになるんだよってことが
言いたかったｗ
色んな感情を最近文字にして
書いてなかったから
爆発しちゃったぜｗ
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