おばんですよ(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
江〜、大阪なうです。
ライブ観に、ね。
昨日から18きっぷでｗ
名古屋経由でｗ
さすがに腰疲れたわ〜
未開拓路線ならまたアドレナリン出る量が
違うから、ここまでの疲労感じゃないんだけどねえ。
カウントダウンチャレンジ！と言いつつ
実質、1.5日〜２日に１回くらいになっておる💦
さて。眠いけど、書くよ！ｗ
ちょい前のこの記事。
「バカにされた！」って瞬間的に感じるから
すぐに反射的に戦闘態勢に入ってしまう。
バカにされたと勝手に感じて
勝手に反応しちゃうこと。
リブログ先にも書いたけど、
幼少期からのトラウマで
「バカにされたセンサー」が
無駄に優位に働いて
自分にはできないと決めつけられた悲しみ
自分にはできないと決めつけられた悔しさ
自分にはできないと決めつけられた怒り
なんで、自分だってたいして出来やしないのに
ここまで反応しちゃうんだろ。
って、時々考えてはいる。
幼少期の母親との関係においての出来事だから
もっと（やればできるよって）信じて欲しかった
もっと（やればできるよって）応援してほしかった
もっと私のことをちゃんと見て欲しかった。
ちゃんと、って何だよ！ｗ
自分（母親）が愛ゆえの過保護で
私が興味あることや、一生懸命やろうとしてることも
先回りして全部自分でやっちゃったり
頼んでもないのに手出しをしてきたり
んで
自分でやったり、やろうとしても
この人に見つかり次第持っていかれちゃう
すると、私はなす術がなくなる。
抵抗するのも、無駄。
自分の気持ちを表現するのも、無駄。
余程の時にイヤを強く主張しても
彼女は問答無用。関係ない。
被験者になったパブロフの犬みたいに
もう、勝手にすれば？って投げやり。
目に余るから、ちょっと強めに指摘すると
一度はごめんなさいって言うけど
あからさまにしばらくしょんぼりして、
その後に20倍くらいの言い訳を聞かされる。
んで酷いと父親の気配が感じられる距離のところで泣いたりする。
私は理不尽なことを言われて
いつもなら戯言かと流せていたとしても
あまりに酷くて我慢出来ずに
ちょっと自己主張でもしようモノなら
父親にまで
「あんまり母ちゃんいじめるなよ」とか言われてよ
いじめられてるのはこっちのセリフだよ！！！！って
そんなことも瞬間的に「闘っても無駄だ」って
相当しみついてる。
何で私が母親をいじめたことになってんの？
私だって父ちゃんが仕事でいない日中とか
散々いじめられてますけど？？？
まったくもって意味がわからない
なんかね、母親にはすごく理不尽に責められて
父にはかばってもらえず。
（毎回じゃないよ。）
悲しかったんだなぁ。
私、という個人を
私、というにんげんが感じてる気持ちや
私、というにんげんが考えている思考
を、受け止めてもらえなかった
わかってもらえなかった
気にかけてすら、もらえなかった
受け止めてほしかったし
わかってほしかったし
気にかけて欲しかった
それが面白いくらいに
近くで見られてなくて
毎日が絶望ごっこ。
ひとりのにんげんとして
扱われたかったなって思う。
もっと大切にしてよ！
もっと大切に扱って！って
生き物なんですから！
私の気持ちを
大切にしてもらえない。
わかってもらえない
ないがしろにされた
という意識からの、絶望。
絶望の裏の、悲しみ
これが、ものすごく
根深い。
今でも思いだすだけで
過剰反応するくらいに。
エニアグラムを学び続けたり
心のしくみを学んだり
本を読んだりして
自分の世界だけが正義じゃなくって
相手にも、他人にも、それぞれの世界を持っていて
自分は相手じゃない
相手は自分じゃない
なのにねぇ。
まだまだ
修業は続くよ、どこまでもｗ
太く短く生きたい！
けど、こういう事いうヤツ（自分）に限って
元気に長生きしたりすんのよね。
うう、だんだん眠気が強くなってきて
何を書いてるのかわからんくなってきたｗ
唐突だけど、
またーね(=ﾟωﾟ)ﾉ♪