18日にあっちゃんの一周忌法要
同日に、父方の伯母が旅立ち
明日告別式。
明後日から海外逃亡。
一周忌終わって一段落、、
するかと思った矢先の訃報
私自身が何か忙しくなるわけではないけど
やっぱり気持ちが重たくて
明後日から海外逃亡なのに
なかなか準備も進まない
まぁ、、最低限あればなんとかなるしな。
とも思ってる。
こんな短いスパンで
実親と会うとは思わなかったので
それもまた気持ちが重くなっている
原因になっている。
ドラハウスのローン継続についても
だいぶ大詰めになっていて
新たに提出しなくちゃならんものもあり
早くしっかり落ち着きたいのに
落ち着けないジレンマ。
まったく時間がないわけじゃない。
隙間時間だってある。
気分のいいときも、ある
けど
無気力な時も、ある。
あたりまえか、にんげんだもの
ほいでもさ
ちょっと激しいよね
ここ数日は。
親と顔合せることを思い出すと
こんなこと言われるんじゃないかとか
勝手に脳内が暴走妄想する
起きてないのにね！
起きてないだろ？ああ、そうだね
妄想、妄想！
そんなことを
日に何度か
繰り返している。
疲れるんだなこれが。
明日お別れする伯母は
何年ぶりの再会かな
あっちゃんと一緒に
正月に実家に行った時か？
それが多分7年くらい前だけど
その後に一回くらいあった気もする
だとしても
4年くらいは会ってなかったよな
鬱陶しいなと思うこともあったけど
明るくて元気な伯母で
可愛がってももらった
（実家の近所に住んでた）
私には元気なイメージしかないので
数年ぶりが最期のお別れになるのは
とても悲しいし
ここ数年で弱った姿を見るのは
きっと辛い。
だから、その怖さもある。
父も
「都合ついてこれたらでいいからね」
と言ってくれたけど
辛いし、悲しいし、怖いけど
ほんとに最期だからね
母親と顔合わせるのもイヤだけど
伯母にはお別れしに行きたい。
やっぱり、お別れって辛いね。
あっちゃんが宇宙に旅立った命日まで
一週間を切っている。
一緒にいるけどね
そばにいるのも感じるけど
やっぱり1年前のことを
思い出すと、辛い。
あっちゃんと同じ命日に
死ぬって言われたら？
やっぱり反射的に
イヤだって思う。
少したつと
それもいいかな
もうどうでもいいかなって
投げやりにもなるけど
最初の反応は
やっぱりまだいやなんだな
それがきっと
私の本能だ。
気持ちって
感情って
割り切れないね
割りきる必要も
ないのかな。
うん
あーーーーーーーーーーー
50時間くらい寝たいｗ
そんな気持ちだ。
頭で考えすぎると
疲れるね
感情もコロコロ変わりすぎると
疲れるのかな
重たい気持ちも
永遠には続かない
闇もあれば
光もある。
明日帰ってから
荷物準備しよう・・・
6割くらいはまとめてはあるんだけどさ
なんか今日は
ただの愚痴みたいになっちゃったな
ごめんね。
それでも最後まで読んでくれて
ありがとう。