久々深夜の更新。
昨日ね、
なんかすごく寂しくて
落ちてて
どうにもつらくて
ふと思い浮かんだ
旦那との共通の
鉄道好きの友人に
連絡してね。
昨日は彼も
仕事がみっちりだったけど
今日の日中なら
空いてるよーってことで
突発で
ロマンスカーに乗って
しかも
最新車両！
初のGSE！！
かちょえー！
外観は
LSEの進化版ぽい？
新宿から
ノンストップで
鉄トークや
旦那の思い出話しながら
小田原まで行って
ランチして帰ってきた。
なのに
サラダとおデザしか
写真撮ってなかった！
なんでやねん！
爆！
スープもお肉も
美味しゅうございましたよ❤️
旦那と友人が
初めて会った時に
旦那から聞いた話は
今でも覚えててさ
別の友人つながりで
旦那が初めて
高尾山ビアマウントの会に
参加した時に
今日の友人が
初参加の旦那に
すごく親切に
色々教えてくれたり
たくさん話してくれてね
よくしてくれたんだーって
感動興奮しながら
話してくれたことを
思い出してさ。
翌年の会合から
私も一緒に参加して
それから毎年夏に
みんなで集まって
お山で呑んだくれて
帰りの記憶をなくすのが
恒例行事w
それほど飲まない
旦那と友人の
男子チームは
呑んだくれ女子たちを横目に
時にとつぜん絡まれながらw
しっぽりとスイーツを
つまみながら
静かに語って盛り上がってた。
呑んだくれチームの
あいさんは
旦那や友人が
2杯目以降
何を呑んでたのか
どんな話をしてたのかも知らず
浴びるように
ビールを飲みまくり
時に駅でリバースしw
それでも二次会三次会まで
突入しww
旦那は私と、
同じ方面に住む
呑んだくれ女子の
保護者役。
と書くと
どえらい迷惑なヤツらだけど
今思えば
そんなことも含めて
彼は楽しんでたし
シアワセに感じてさえ
いたのかもしれない。
今日、突発で
ロマンスカー会を
開催してくれた友人が
話してくれたことがあってね
あいさん含む
呑んだくれ女子が
ビールを浴びてる間
「いつもあっちゃんは
“ウチの嫁がね、ウチの嫁がね”
って
あいちゃんの話ばっかりしていたよ。
ほんとにあいちゃんのこと
大好きなんだなって思ったよ。
Gさん（友人）は
海外はどこに行ったの？って話で
ヨーロッパの鉄道の話しをしたら
“うちの嫁、鉄道好きだから
頑張っていつか連れてってやりたいなぁ”
って話してたんだよ」
って。
初めて聞いてさ。
おーい！！！！
まだ連れてって
もらって
ませんけど？！
ヨーロッパ鉄旅ぃ！
と
ツッコミを入れながら
そんなこと話してたんだーって
初めて聞いてさ
もちろん
旦那があいさんのこと
大好きで
ほんと愛してくれてたのは
知ってたし感じてたけど
半径2メートル以内で
呑んだくれて
クダ巻いて
泥酔して
毎年のように
高尾山口駅のホームで
堂々と？！
リバースしてる
みっともない嫁を
（ここ3年くらいは
してないよw
さすがに学習したw）
愚痴るどころか
惚気話（よね？きっと）
してたとは！！
どんだけ変態的な
愛妻家なんだ❤️
新婚時代だけなら
ともかく
出会ってから
干支1周くらいしたけど
亡くなる時までずっと
彼の携帯の待ち受けは
あいさんの写真だったのよ。
あいさんも
最初の頃は
一緒に撮った写真
待ち受けにしたり
してたけど
ずっとでは
なかったからね、、、、
旦那の妹さんも
彼の待ち受け見て
「自分の奥さんの写真を
待ち受けにする旦那なんて
今時いないよねー！って
話してたら
まさか手前の兄貴が
やってたとは、、、」
と
びっくりしてたくらい。
おっと
ノロケ話が
炸裂しちまったw
そんな話しを
ロマンスカーで
弾丸小田原ツアーの最中に
しててさ
帰りは
途中駅で友人が降り
一人になって
道中話したことを
しみじみ思い出してたら
泣けてきて。
知ってたよ？
私のこと
すごく大事にしてくれて
大好きでいてくれてたこと
でもそれが
私が感じてた以上だったこと
初めて聞いた話も聞けたこと
それなのに
突然いなくなっちゃったこと
いろんな気持ちが
ぐちゃぐちゃっと
湧いてきて
帰りのロマンスカーも
山手線も
家までのバスも
ずっと涙が止まらなかった
なんかね
我慢してるつもりはないのに
無意識に我慢しちゃってるのか
なかなか人前で
泣けなくて。
今日の友人に限らず
近しい友人と会う前は
今日は話して泣くべ！と
思ってるのに
毎回どうしても
泣けないんだよ、、、、
無意識で
楽しくしていたいって
思っちゃうのかな、、、
育った環境で
家で親の前では
ほとんど泣いたことがない。
学校では
かなりメソメソしてたのに。
幼少期から
「この人たちの前で
泣いても無駄、
泣いたら負け」
みたいな気持ちが
あったからかもしれない。
こわいね
習慣って。
んなもんだから
泣きたくても
なかなか涙も流せず
結構ずっときつかった。
家に居てくれたおかんが
いま実家に戻ってて
家には一人でいるから
心細さもあるけど
へんな緊張感はないし
少しずつだけど
泣きたい時に
泣けるようになってきた。
でね
ロマンスカー会の帰りに
ふと、無性にあゆの
「seasons」が
聴きたくなって。
二人とも音楽好きで
無音だと落ち着かなくて
家で野球とかテレビ見てないときは
何かしらBGMを流してたの。
寝るときも
ニコ動でお気に入りの
睡眠用BGMを
毎日朝までループして
流してたくらい。
だから、余計に。
旦那がいなくなっちゃってからは
音楽もかけられなくて。
思い出すのがつらくて
向き合うのがつらくて
だけど今日は
どうしても聴きたくなった。
あゆのseasons。
カラオケでも
あゆは結構歌うけど
一番好きなseasonsは
キーが高すぎて
あまり歌ってなかったんだ。
テレビでYouTube出して
あゆのseasonsと
「絶望三部作」といわれた
Vogueと Far away
ついでにググっててみつけた
heaven
peart of me
memorial address
音楽って
こんなに泣けるんだ
泣きたくても
なかなか泣けなかったのに
もっかい
出かけるまでの
１時間半くらい
ずっと流して
ずっと泣けてた
音楽のチカラって
すごい
泣ける曲自体は
他にも知ってたけど
どうも聴く気になれなかった
今でも、他の曲は
あまり聴く気になれない
あゆの曲は
全盛期近辺の曲しか
詳しくはしらないけど
好きなんだよね。
世界観？つーか
触れたら
壊れてしまいそうな
繊細さの中に
ある種の強さも
感じられるとこ
かな
うまく言えないけど
うん
好きだ。
けど
しらん曲も
沢山あるがなw
全盛期のあゆは
連れて帰りたいくらい
可愛かったしね❤️
そういえば
なんかのPVで
あゆが着てた
あゆプロデュースの
茶色いコートも
持ってたよw
ん
だいぶ話が逸れたが
きっと涙は
まだまだ流し足りては
ないと思う。
まだまだね
腐ったり拗ねたり
急に寂しくなったり
怒りを感じたり
感情が忙しいけど
今までで一番
泣けたのは
よかったなって思う。
夜は、雨の中
オクトーバーフェスト@川崎へ
お。
肝心のビールが
写ってないでわないかw
雨なので空いてる
（テントはあったよ）
撤収するする詐欺で
結局ラストオーダーまで
居座りw
盛り上がった流れで
カラオケになだれ込み
飲んで歌って
踊ってはじけた！
四人で歌って踊るには
通常の部屋では
ちと狭いなw
次回はパーティルームにすっか？
写真動画もあるけど
激しすぎるので
掲載自粛w
音楽ってほんとに
いろんな感情を
解放するチカラがあるよね。
泣いたり笑ったり
今日は一日中
感情が忙しかったけど
いつも以上に
素直に自分の感情を
感じられたので
こうやって
ブログ書いてる今は
割と穏やかです。
（てか寝ろよ）
時間かかったし
これからもまだまだ
沢山時間かかると思う。
時々はまだ
死にたくもなるし
ゲラゲラ笑えるときもある。
そうやって我慢せずに
感情を解放していったら
気持ちも落ち着いてくるのかなぁ
ま、あいかわらず
どっかでうっかりポックリ
死ねたらなーなんて
思ってるけどね！
自分では死なない、
と、思う。
自分で死んでも
きっと彼には
会えないと思うから。
彼はまだ
あいさんのそばに
いてくれてる。
だから
彼が成仏？する
タイミングくらいで
うっかりポックリいけたら
いいんじゃないの？
なーんて
ぼんやり考えてる。
コントロールできないけど。
思考はいつも
自分中心ですw
ま、
あんまりしわくちゃに
なる前に
会えたらいいなと
思ってますよ
個人的に。
いつ地球が
滅亡しないとも
限らないしね
もし、どっかで
うっかりポックリ
いけちゃったら
彼のお骨と一緒に
東京湾あたりに
撒いてくださいな。
沖縄がいいかなーって
最初思ったけど
あんまり仲良しのみんなと
離れちゃうと
さみしいから！
あいさん
生命力強そうだから
あんまり早めの
うっかりポックリは
期待してないけどねw
可能性は
0じゃないので
一応快特！
じゃない、書いとく！
おまけ。
今日友人から
もらったドラちゃん
どら焼き！かわゆ！
「あいちゃん！3時だよ！
プリンたべよう！」
という旦那の声を
感じますが、、、、
夜中の3時に
プリンなんぞ
食べとうないわ！
明日ね。
が、、、
突然微妙に
おなか空いてくる謎。
寝る寝る寝ーるね！
おやしみ！