こんちは。
今日は友好姉妹都市方面におでかけ。
出かけるまで時間があるので
ちまちまと書きためてた
メッセージへのお返事の続き〜
所々、その日の日記というか
ひとこと入ってます。
んだばいってみようかね。
＝＝＝
病院終わって帰ろうとしたら電車がとまってる💧
ドトールに避難中。
運転再開はしたみたいだけど
まだカオスだろうなぁ、、、、［8/23］
というわけで、まだお返事の続きをば。
「ご主人様のこと、
あいさんがあな吉手帳の講師になってしばらくして、ご主人様が「
いった旨の発言をなさっていたのを思い出してました。
講師を続けるかどうかはあいさん次第なのですが、ドラカフェ、
愛のあふれるメッセージをありがとう！
うんうん、そう言ってた！言ってた！
きっとね、彼もこのまま
私がフェードアウトするのは
望んでないと思う。
だから、すこしずつ
できることからでも
活動再開したいなって
思ってるよ。
その１つが、
まぁ手帳とは関係ないけど
ブログ書くことだったり
インスタの公式アカウントに
ネタupすることだったり
以前のペースではないけど
すこしずつやってきたいなって
思ってます。
ずっとぼけっとしてると
沈む一方だしね。
なのでお叱りなんてとんでもない！
だから大丈夫よ。ありがとね。
もちろんそれは
彼が喜ぶから無理やりやる、
とかではなくて
私もすこしずつ
ひとつずつ
またドラカフェやドラマス
その他講座もやりたいって
思ってるからね♪
まだまだいろんな
不安な点は腐るほどあるけど
今不安になってもしゃーないことも
あるしね。
うん、そうだ。
書いてて思ったぞ。
彼もほんとに
私があな吉手帳通じて
元気になってきたこと
ほんとに嬉しく思ってたからさ
私もまた昔の
暗黒時代には戻りたくないし。
片足つっこみそうにはなるけど
やっぱりイヤだもん。
進んでは止まり、の
繰り返しだろうけど
ぼちぼち、できることから
すこしずつやってみるね。
ほんとにありがとう！
「
でも頑張らないで少しずつでいいよ。
あ
あいちゃんに会えるのを楽しみにして
えーん！ありがとう！
ほんとにね、誘ってくれる方にも
感謝なのです。
以前のように
動き出すまでには
かなり時間かかってるんだけど
おでかけしたり
みんなに会ったりすると
やっぱり元気もらえる。
こうやっておてがみに
お返事書くことでも
パワーもらってるなぁって
感じながら書いてます。
今は燃費が悪くて
すぐしぼんじゃうけど
こまめに補給しつつ
なんとか踏ん張れてるかな。
あな吉手帳やってなかったら
みんながいなかったら
私どーなっちゃってたんだろう
って思うと
ほんとにあな吉手帳やってて
よかったなー
ドラカフェ続けてきて
よかったなー
インスト、講師になって
よかったなぁって
しみじみ思います。
また笑って会えるように！
もうちょい踏ん張ってみるー！
ほんとありがとうね。
---
昨日はほんと死にそうだったけど
なんとか持ち直してお出かけ中［8/25］
「報告読んでて私が泣いちゃった。
泣きたいのに泣けないの辛いよね。
涙は流すだけでストレス発散にもなるのにね。
でも、泣けない時は泣けないものね。
あいさんの辛さ寂しさは想像することしか出来なくて、
元気なあいさんに戻って欲しいのはもちろんだけど、
無理して笑わなくていいと思うし、
無理して泣こうとしなくていいと思うよ。」
うんうん、ありがとう（涙）
なんかね、ほんとにね、
メルマガとかブログとかで
涙流してくれるひとがいるなんてね
人のことなのに、
涙流せるあったかいみんなに
囲まれて、ほんとシアワセだなって
思います。
まだまだね、
泣きたいのに泣けないこと多いけど
少しずつ、できるときもでてきたよ。
ただ、やっぱりつらいから
無意識に我慢してる部分も
あるのかなぁ、、、って気もしてる。
少しでも泣けると、すっきりする。
だから一気にじゃなくても
泣けるときに泣いとこ！って
小出しにしてみるよ。
涙の細分化？！
旦那と毎日おはなししてて
いっぱい気づかされることもあるし
死にたい気持ちをなだめられたり
んーまだ言葉にできないんだけど
なんか、自分の中で
ストンと落ちそうなものがあるのに
まだ落ち切らない、みたいな？？？
肉体の死、って
果たして悲しいだけなのか？？
みたいな。
でかすぎるテーマだけどね。
悲しみの量も、涙も、長さも、
みんな違う。
でも、悲しみしかない！って
思ってるのと
悲しみだけじゃない、って
思ってるのだと
だいぶ違う気がしてて。
だからといって、
悲しむ量が少なければ
薄情とかっていうんでもないし。
ただ、自分の中で
もっともっと悲しまないと
解放されない！って
思い込んでないかな？
と、ちょっと疑ってはいる。
平均点以上悲しまないと、ダメ！
みたいな？
もちろん、悲しみがなくなることは
ないんだけどもね。
んー
よくわからんお返事になっちゃった。
でも部分的に言語化できたかな？？
ほんとありがとね！
ーーー
お出かけ前にお返事の続き。
雨やんでよかった。［9/2］
「お辛いですが、ご自身の体調を崩さないよう、ゆっくりとご霊界の
ありがとうね。
体調は、まぁなんとか大丈夫です。
実はちょっとコケて顔面負傷したので（笑）
大口あけたり固いものが食べられず
若干痩せましたが。。
口に入れることはできてます。
もうね、どうなってもええわい！って
投げやりな気持ちにはなってるのに
本能なのかね、
無意識にカラダを守ろうとしてる。
そうすると、
あぁ細胞はまだ生きたがってるんだなぁとか思う。
死にたい死にたい言ってても
ほんとに死にたいと思う気持ちよりも
「死にたいくらい、悲しい」って
気持ちの方が大きいんだなって
深夜に気付いたから
前よりはちゃんと（って何だよ）
悲しめそうかなって思ってる。
正直、まだ
あんまり頑張る気力もないけど
とりあえず今は
1日を乗り切るのが目標。
うん。
メッセージ嬉しかったよ。
覚えててくれて、
気にかけてくれて、
ほんとにありがとう。
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「娘も「ドラえもんのおねえさんに会いたい〜」と言っておりました
娘ちゃんも！感涙！
そして「おねえさん」と
呼んでくれてありがとう。
いい子だ！（笑）
ドラカフェ、9月6日に再開予定だけども
都合どうかな？
その後は会場確保でき次第、という感じだけど
できる限りやっていこうと思ってます。
私も進化した●ちゃんと娘ちゃんに
会えるの楽しみにしてます！
今月は無理でもまた
ドラカフェ遊びにきてね。
あと、メールに書いてくれてた
12月のツアーの件も是非に！
ほんとありがとう。
ーーーー
またちまちまと
お返事させてね。
コメントの方も
ここでお返事しようかな。
うん。
ゆるゆるだけど
待っててね。
こうやってもらったメッセージ
まだ全部じゃないけど
印刷して手帳に挟んでます。
直接手書きでもらった
メッセージも貼り付けてる。
ありがとうね。
ブログのコメントも
印刷しよ！うん。
前のバージョンに
メッセージを追加したので
両面印刷にて。
ああ、あったかい（涙）
ちなみに、見出しには
「ラブレター」と書いてあります。
そう、こんな時でも
こんな時だからこそ？
あな吉手帳は役に立つのだ！！
あんまりあってほしくないけどね
こんな悲しいことは💦
やるべきことをこなす、というよりは
今の心の支えと、スケジュール管理と
最低限のやること。
全盛期？に比べたら
だいぶパフォーマンスも落ちてるし
頭の中のことも
全部はとてもフセンに
書き出せてないけど
それでも、
「へろへろな自分」でも
なんとか1日乗り切るための
大事なツールとなっています。
いつも長いブログ
読んでくれてありがとう。
感謝です。
ぼちぼち、ね。
やれることから
やってみます。
うん。
思い出の一枚。
2016年の沖縄。
ちょうど今ごろだったよね。
2年前。
私は免許もってないし
旦那はペーパー。
タクシーで回ろうかって
話もでたけど
「オレが運転する！大丈夫！」と。
でも15年ぶりに運転する人の
隣に乗る人の身にもなってくれｗと
ペーパー講習に行ってもらったんだった。
最初の目的地に着くまでは
緊張が伝わってきて
話しかけることもできず
音楽もかけられず
（というか、かけかたもわからないｗ）
「怖かったらいってね！
絶対いってね！
危なかったら絶対言ってね！ね！」
と言うので
「ちょっと速くてこわい」とか
「道路ぎりぎり」とか
そんな程度。
お互いドキドキだったけど
最初の目的地の沖縄そば屋さんに
無事到着して、だいぶほっとしたよね（笑）
そこから多少会話ができるようになり
名護の宿に着く頃には
だいぶ慣れてた。
普段電車旅だから
車でなんて初めてだったから
ドキドキだったけど
ほんと楽しかったよねー。
これは最初の目的地の
そば屋さんの近くでの1枚。
こういう想い出、
いっぱいあるよね。
思い出して、
もういないんだ、行けないんだって
悲しくなることもあるけど
楽しかったよね、
美味しかったよね、って
あったかい気持ちにもなれる。
少しだけど。うん。
本人（の魂さん）も
沖縄は相当楽しかったらしくて
また行きたがってる模様。
でも私免許ないから
車運転できる人いないと
行けないであるよ〜💦
さ、ぼちぼち
お出かけの準備すっかな。
あ！ラブレターとかコメントとか
まだまだ絶賛大募集中ですゆえ。
何度でも、お待ちしてます♡
全部ありがたく
読ませてもらってます。
ゆっくりぼちぼちだけど
お返事もしていきたいなと思ってます。
またね。