帰りました
一夜明けました
夕べは特に目も合わせず普通に会話してお風呂に入ってささっと寝床に行きました
荷物を運ぶ手伝いもせず…
あーそういう感じか…
ですね…
やっぱり寂しいね
どうこう言っても昔なら手伝いに来てくれてたもんなぁ…寂しいねぇ
でもね、でも朝さ、出勤前にドアをノックして
「行ってくるね」
って！
私は起きてTikTok見てたからびっくりしたよ
嬉しかった
普通に嬉しかったよ…
ありがとね
ありがとう
ちょっとずつ、ちょっとずつでいいから
元に戻りたいな…
この薬を使わずに済むように…
結局最後はうまくいく
大丈夫大丈夫
涙で寝落ちした夕べ
さ、帰るかな
どこに？
私の帰る場所あるの？
え？
ん？
なくない？
あーえー実家？
息子には会いたい
手料理食べさせてあげたい
２年以上もろほったらかしで本当にごめん
でもこれからもほったらかしになるね
母さんはもう居ない…
居なくなるんよ
最後に会いたい
息子に会いたい
大好きだよ
本当に
ぶっきらぼうでオタク全開の息子
それでもとても優しくて
厳しく育ててごめんね
母さんのエゴを随分押し付けて育ててきた
本当にごめん…
帰る途中、大型トラックがぶつけてくれないかなぁ
このルーミーが大破するくらい
神様最後のお願い
私をそっと連れて行ってください…
そして終わらせて…
今日は29年目の結婚記念日だった…
でも主人からは何の連絡もない
もちろん私からはしない
一昨年も去年も私から連絡してた
そして４日後は私の誕生日
会いたくない
怖い…
どうしてこんなに辛い思いをしなくちゃいけないの？
私が何をしたの？
どんな罰なの？
本当なら、今日、この結婚記念日に死ぬつもりだった。
広島に帰って、そのままあの場所に行って決行するつもりだった
でもまだ命がある
まだ生きてる…
なのにこんなに辛いって
生きてる意味あるの？
愛されてもない私に存在価値あるの？
悲しい…悲し過ぎる
やっぱりこんなので生きてくのは辛い…
悲しいよ
明日、広島に帰るから
もういいかな
十分頑張ったよね
うん、頑張ったけど受け入れてもらえないならもういいよね
私、よく頑張った
頑張ったぞ
これでいいと思ったなら決めてもいいよ
楽になろ
そして、主人には後悔してもらおう
十字架を背負って生きてもらおう
決して幸せになんかさせない
私の幸せの願いを奪った人に笑って過ごさせない
もし、女が居て仮に子供でも居たらその人達の命さえ奪える悪魔になる
この命悪魔に捧げる
明日
また明日
私の決めたこと
記します…
悔しい…
今日から９月…
昨日でここの仕事も終わった
皆に挨拶もして円満退社
でも、でも、帰るのが怖い…
あれから主人から何もない
やっぱり帰るのやめた方が良かったのかな…
こんな思いもしんどいよ
どうしたらいいのかな
手放した方が楽だったのかな…
だけど私の望みはまた円満に暮らすこと
それしかないの
結局最高はうまくいく
だよね
でもね でもね 辛い…
どうしよ
どうしよ…
結論が出ました…
とりあえずこの世からサヨナラしません
4時間ずっと「ごめん」
って、やり直せない。って…
私ももうたまらなくなって言ってしまった
「私も無理。耐えられない。生きていけない」
おどし？
そうとられてもいい
だけど本音
死に方も決めてるのよ
自殺の名所が自宅の近所にある
そこでする
そしたら、そんなに迷惑かけないよね
どこかの誰かさんみたいに電車に飛び込んたらお金大変よ…
そんな迷惑かけられない
車の中もダメ
その車使えなくなるし
そうベンチに座って実行
完璧…
主人に頭を下げられる度その光景が頭をよぎった…
そうか、実行するのか…
もう少し薬を増やさないと…ちょっと不安よ
「お願いだから死ぬのだけはやめて」
泣いて言われた
え？どして？
もう会わないのにそんなことどうでもいいじゃん、生きてようが死んでようが
「勝手だけど…また会いたい」
は？勝手過ぎる
なんなの？無理です
キスもバグもした
お互い泣きながら…
どして…どしてよ
それでも「ごめん」って
意味分かんない
「自分でもどうしてこうなったのか分からない」
そうなんか…いやいや、いったん受け入れろってだけやん？
キスした瞬間ぎゅって、、、ぎゅってされた
なんなん…まだ好きやん…
そんな気持ちがよぎった…
でも上の娘に言われた言葉
「最後のチャンスで頑張る」これを言いなさいと
本当に本当の別れ際、車の側で伝えた
「最後のチャンスを私にちょうだい」
言えた！言えたよ
ちゃんと言えた
主人は頭をかかえて崩れたわ
それから「分かった。分かったからとりあえず帰っておいで。それからまた話し合おう」
言わせたよ
言わせました
やったよ
やったよ…
「結局最後はうまくいく」
唱え続けてきて良かった…
本当に良かった…
この世とサヨナラする日はもう少し先になりました
薬もとりあえず使わずに済みそうね
本当にありがとう…
私はどうしたいんだろ…
何が望み？
蛙化？
こんなにこんなに元に戻ることを望んで
求めていたのに
もしかしたら一緒に住めるかも…
って現実が見えてきたとたん
いやいや、説得されて仕方ないか。で一緒に住んでそれが私の望みなの？
本当に愛されなくてもいいの。
ただ側に居れるだけで、
別に愛されなくてもいいの。
なんて言ってたのに、なに？
これでいいの？って感じてる自分がいる。
会いたい。とLINEを入れたことに対して主人が娘に連絡を入れたみたいで、娘と話したっぽい。
娘「そんなにお母さんと一緒に住むことが死ぬ程いやなの？」
主人「そんなことはない」
そうね、私は主人と離れることが死ぬ程いやなんだもんな。同等なら仕方ないことと感じて発した言葉なのかな。流石だな、娘。
どうやら、両方の親から離婚を反対するように説得されたようでそれを私が頼み込んで周りから固めてきてる。と言ってたらしい。
娘「お父さんにお母さんが直接言っても聞き入れないからそりゃ周りに相談するしかないでしょ。お父さんがちゃんとお母さんの話しを聞いてあげないからそうなるんでしょ」言ってやった。と…
凄いな娘。その通りよ。
14日会いに来てくれることになった。
でもここで「ごめん」って言われたらやっぱりしんどいわ。
会って何するの？
会いたい。と願ったはずなのにこれで最後。
もう終わりにするって言ったのに、
なに？私の中で「え？」って思ってる。
仮に「やり直そうか」って言われたら？
いやいやもう無理やん。あなたの気持ち分かってるのに、無理やり直すなんてそれで幸せなん？
思い直してくれたのに？わだかまりだらけやん。
そして仮に「やり直したい」って告げて
「ごめん」って言われたら、もう立ち直れない。でしょ。
本音？
私の中の私？
やり直したい。のかな。
何もなかったようにまた一緒に過ごしたい。
のかな。
でも無理やん。何もなかったように過ごすなんて無理やん。
ってことはもう無理なんじゃん。
何を望んでも私が拒否してる…
そうなの？
そうなん？
分からないよ…
あぁ頭が割れそう…
やっぱり既読無視だ…
こんなに嫌われてるなんて悲しい…
悲しすぎる…
なんでなんでよ
私達の大切な娘のために、娘を守るためにこうして私はここに来たのに、どうして私が捨てられないといけないの
ひどすぎる
ひどいよ
仕事なんか放り出して今からでも居なくなってしまいたい
こんな仕打ちひどすぎるよ
