もう一か月近く前のことになる。
ある人の言葉で凄く傷ついた。。
そこから逃れられなくてずっと自分の中でこの一カ月格闘している。
格闘と言うのは、その人に自分の状況を説明したうえで、
その言葉をとりさげてもらおうか、どうしようかということをだ。
でも、自分でもわかってる。傷ついたのは、私自身の問題であって、
その人の言葉自体ではない。
その人は自己防衛的にとっさに強い口調で口から出た言葉ではあったけど、
心底悪意で私を傷つけようとして発したものではないのも分かっているからだ。
傷ついたのは、その言葉自体ではなく、勝手に私が傷ついている、
あくまで私の中の問題、
私のことを理解してくれていない、という深い落胆、
それからおそらく産まれてから今までの私をまとっている”私”と思っている考え方、
受け止め方が問題なのだ。
そこまで分かっていて、ずっと一か月近く前のちょっとした出来事から
抜け出せなくて、自分が情けなくてどんどん深みにはまっていってしまうのだ。
運気や調子の良い時は全てが平らに楽に見通せて、
ウジウジ悩んでいた頃の自分が全くばかに見えたり小さく見えたりして、
全てを乗り越えたようにその時は思うものだ。
なのに。。
全く本当にやになっちゃう。
産まれてから今までの私をまとっている”私”と思っている私とは、
やはり親との関係性からくる。これをいってもそれこそどうしようもないのだけど、
なかなか抜け出せない。
一度は”趣味”と思って抜け出せた、と思った時期もあったのに、、、
又戻ってしまった。
いつもいつもあなたはだめだめだめだめ、って育てられている。
母に相談にのってもらった事や褒められたことなど一度もない。
なかなか自分を自分自身で褒めてあげることができない。
自分を自分自身で満たしてあげることができない。愛せない。
だからやっぱり私ってダメなんだ！って、、
又ぐるぐる回っている。