見れたー
どっと悲しみが襲う。
最後の教場は電話繋げっぱなしで一緒に見たせいか。
いつも テレビの話をしてたからか。
無性に会いたいよ。
キムタクが最後にいった。
「本当に「愛情」というものが
少しでも角度が変わったり
真裏になったときに
とても怖いモノにもなりかねない」
私は過去
何人もの人に絶交されてるけど。
20代の頃絶交宣言した人はみな謝ってくれた。
救われた。
自分には非は無かったらしい。
アメリカで急に絶交された人は
今だに私の悪口を言ってる。
昨日
何気ないLINEが来た。
年賀状も出している。
フェイク絶交と呼んでいる。
私は切れない。
私に非があるのだろう。
ちなみに
娘も彼女の娘に絶交されている。
ご主人を亡くす。
父親を亡くす。(当時6歳)
耐えがたい想像を絶する喪失感を私は理解してないのであろう。
教場をいっしょに電話繋げて一緒に視聴した友達は
絶交したまま逝ってしまった。
毎回 感想を語り合ってたから。
今日は喪失感MAX。
バレンタインデーだ。
夫が久々に出張に出て
毎日自分のペースで過ごせて楽ちんなのと
誰かと暮らしてるからこその縛りやストレスも大切なリズムなんだとも気付かされる。
いつか訪れるかもしれない配偶者との別れを想像したことなんてない。
想像してわかるようなものでもない。
一人時間が1週間続き こういう生活なんだーと
擬似体験レベル。
言葉の問題もあって 喋りたい 会いたいと思うのは友達は子供達だけど。
誰よりも私のことを大切にしてるのは夫であると離れている時間も痛感する。
Threads を読んでいたら
「夫の悪口を書いてあるのを読むのが辛い。
本当に失った時
いてくれるだけでどれだけ大きな存在だったかわかる。
失ってからの方は愛が深まってる」
と書いている人がいた。
自分に残された時間は後20年ぐらい。
周りには
一人暮らし
子供を持たない人生
離婚
死別
子供が事故
本人が癌
親が長寿
親が施設
親が痴呆
親が自⚪︎
兄弟姉妹と絶交
義兄弟姉妹と縁切り
いろいろあって怖くなる時がある。
また
誰かから 私は絶交されるのだろうか。
子供から縁切られたら どうしよう。
夫が裏切って 離婚されたらどうしよう
友達から断捨離されたらどうしよう
弟からもう帰ってくるなって言われたらどうしよう
誰よりも人を信じてるのつもりだけど。
絶交が怖くて攻防に生きてるのかもしれない。
教場はすごい。
教官によって本音が暴かれる。
親友の絆もあれば
友情の脆さもある
まあ もう 考えるのはやめよう。
私は誰のことも粗末にしない。
「ゆみなっちはいつでも自分のことを大事に思ってるって 思われること」
が私の生きがい。
でも
私がうざいという時もあるんだという覚悟もできた。
警察官目指してるわけじゃないけど。
キムタクに認められるように頑張ろうって
カツが入った感じ。
猛烈に寂しい時間。
あなたとドラマの感想 喋れない孤独。
公のSNSでは表現できない縛り。
ここで呟いちゃった。
映画「教場Requiem」
が見れる日 楽しみ。
天国でも見れるのかなー