昨日は家族で北海道神宮祭へ。
雨が降ったあとだったからか、例年より混み具合が少なめで、土埃もなく快適。
娘たちはとっても楽しそうでパパも嬉しそう。
私も家族の楽しそうな様子と神社の木々からのマイナスイオンを浴びてとってもいい気分でした。
家族の後ろ姿が好き。
私の家族なんだぁ。これが今世で縁があって限られた期間を一緒に過ごしてくれてる家族なんだぁ。といつも感慨深くなって涙が出てくる。
なのに、ときどき夫が大嫌いになる。
夫の親との二世帯同居生活で、何かあったら必ず私に我慢させ折れさせ、夫の親兄弟の前で私を見下す発言をしてきたことを、同居解消から１年経った今も許せないでいる。
どうしてあの時私を助けてくれなかったの。
どうしてあの時私を一人で行かせたの。
どうしてあの時私を悪者にしたの。
今でも夫に問いただしたい。
でも、今が幸せだからいいの？
持って行き場のない気持ち。
私が苦しかった10年間の二世帯同居生活は、同居を解消した時点でチャラなのか。
答えが見つからないまま1年が経った。
この人のお嫁さんになりたいと思ったのは私。
二世帯同居を、嫌だと言えなかったのは私。
だから夫のせいじゃない。
自分が選択したこと。
夫を許せない、じゃなくて、過去の選択ミスをした自分が許せていないんだな。
自分を粗末にして、周りに流されて、周りからも粗末にされて、自分からも周りからも粗末にされっ放しでそれをどうすることもできなかった自分。
ありがとう
ごめんなさい
許してください
愛しています
過去の自分と仲直りしよう。