涙をこらえながら

「もうね、ダメかもしれない。」

涙をこらえながら、仲良しの同期たちに言った。

もうね、疲れたんだ。

もうね、何にも考えたくないんだ。

もうね、好きとか嫌いとかそういうことじゃないんだ。

あんなに幸せだったじゃない。

あんなにうまくいってたじゃない。

あんなに好き合ってたじゃない。

泣いて泣いて泣いて。

でも、まだ涙が出てくるんだよ。

それくらい大好きだったんだよ。

もう、あなたのこと見たくないよ。

会いたくないよ。

ささいなことだと思ってた。

またいつもの病気が始まったと思った。

こんなことになるなんて思ってなかった。

ごめんね。

悪かったのは、私だよ。

でもね、もう、あなたのことが怖くて。

あなたとの未来を考えられない。

突き放されて。

傷つけられて。

最後は、いつもつなぎとめられて。

そんなにトゲを刺してくるなら、

そんなに必死につなぎ留めないで。

傷がね、

痛むよ。

痛くて痛くて、涙が出る。

ご飯食べなきゃ。

仕事行かなきゃ。

目が腫れて。

体は痩せて。

心配させて。

パソコンに向かって、

必死に涙をこらえて。

上司の話が頭に届いてこない。

そんな弱い自分に腹が立つ。

そして、こんなに傷ついた自分が怖い。

ちゃんと切り替えなきゃ。

ちゃんと前を向かなきゃ。

ちゃんと考えなきゃ。

でも、考えたくないんだよ。

怖いんだよ。

怖くて怖くてたまらない。

傷の痛みに耐えられる自信がない。

しばらくは、考えなくたっていいでしょう？

しばらくは、甘えたっていいでしょう？

髪を短く切って、

我慢しないで、

欲しかった高いコートを買った。

弱くたっていいでしょう？

しょうがないでしょう？

もう、一週間も逃げてるね。

もう、一週間も泣き続けたね。

仕事は休めない。

ちゃんと食べなきゃ。

食べなきゃ。

しっかりしなきゃ。

しっかりしなきゃ。

遠恋してたときのこと

遠恋してたときのこと。

５年間遠距離恋愛をしていました。

元彼と２０歳から２５歳まで大阪と九州で。

最初、田舎に来てずっと大阪に戻りたいと思ってて。
我慢できなくて３ヶ月で大阪に行きました。

彼に会っている時間がとても安心できてこのまま一緒にいたいと。
その時間もあっという間に過ぎてしまい帰る日に。

空港に着いてこのまま帰りたくない気持ちがあって、
２人とも会話もできずに。

泣かないように笑顔振舞って我慢して。
いざ最終搭乗口のアナウンスが流れ別れることに。
飛行機に乗って飛び立つまでにはもう涙、涙、涙。。。

座席も窓側確保してるから外向いてわからないように。

たぶん遠恋してる人は経験してるとは思うけど。

一人の世界になってるんだよね～ぇ。

でもね～。
それからは何回かしてると慣れちゃって涙もでませんでした。

飛行機乗ったら即寝てた。
疲れちゃったんですかね～ぇ。

それに年２回行ってたし。
よくできたって今は思うよ。

会いに行ってまで喧嘩もしたことがあって。
腹立ったから彼の部屋から出て行ったことがあって。

コンビニに行ってたんだけど。
そしたら行くとこ分かってたんだね。
ちゃんと迎えにきてましたわ。

そんなこんなで５年の月日が経ってました。

喧嘩とか浮気とかで別れた訳じゃないからお互い引き際ができなくて。

今彼、今彼女ができても半年は連絡とってたし。
でもそれじゃ悪いと思い、彼からきっぱり言われました。

ちょっと後悔もしたけどいい思い出になりました。

今、遠恋をしてる人は
彼、彼女を信じて周りに流されないようにしてほしいですね。

アタシがそうだったから。。。

ピグで変な人と会った

ピグしてたら、変な人に会った。

なんか・・・エロい話しをしつこくしてきた。

仲がいいわけじゃないけど、知ってる感じ。

適当にあしらってたんだけど・・・どんどんエロいこと言ってくる。

ちょっとからかってやろうと思って・・・。

私、男だよって言ったら・・・えっ！？って驚いてた。

そのまま、どっかに消えってたｗ

で・・・私のメインのピグ、めっちゃかわいいの。

だから、凄くもてるんだ。

部屋に居るとだいたい男の子が居座って、おしゃべりになる。

今・・・なんとなく気になる人（ピグ）がいるの。

ピグで何回も告られたことあるけど、笑ってかわしてた。

でも、その着になる人（ピグ）は何か・・・変な気持になってる。

会えない日は寂しい。

トークを送って・・・返事が来ないと・・・何してるのかな？って気になる・・・。

これってさ・・・・リアルで恋し始めと同じじゃない？

なんか・・・そんな感じがする。

一緒に話してると楽しいし・・・。

何もしないで・・・ぺたっってくっついてるだけで・・・幸せな気分になる。

ぅぅぅ・・・・会いたい・・・・。

これって・・・ホント・・・恋だよね。

中身なんて…知らないけど・・・

なんでだろうなぁ～。

さてさて恋愛日記

学生時代や彼との同居時代はあれやこれや作ったり、材料を買い込んだり・・
ラッピングしたり、
楽しんだ思い出が沢山あります

さてさて恋愛日記です。

前回の今年初デート。
行って来ましてそして、
もう終わった恋愛となりました。

ようやく色々とあって落ち着いてこの日記を書こうと久々にこのブログに向かっています。

最初は自分では「恋」という自覚はなかったけど、
今振り返るとやっぱりわたしも恋をしていたのだなぁ・・と感じ、、
ます。
綺麗な思い出に変わったというか、出会えて良かった、彼と短い期間ではあったけど、
巡り合え一つの自分史となる思い出ができて良かったと思います。

出会ってすぐ、彼には付き合いたいと言われ、
それでそれからお互いの職種柄、休日が違ったのでお休みを彼が調整してくれて
最初のデートとなりました。
色々と嬉しい言葉をくれたり、楽しかった。

次第にわたしも好きになれそうだなぁと思い、なんとなくの恋心に変わりました。
というか変わっていたのかな？

色々と恋愛と結婚相手とは別と考える今の自分の思考があったから、
仲良しのうちの男性の一人として捉えていたけど、
今振り返ると、結果好きだったのだと思います。

恋愛と結婚は別。
今も、今のわたしはその考えは変わりません。

やっぱり結婚となると、生活を安定させられる経済力や
頼りにできるという安心というパートナーに対する要求。
それから子供を持つという点においての問題・・・

等など色々考えてしまいます。

素敵な思い出をありがとうあひる

縁とは不思議なもので様々のものの重なり合いだと思います。
特に「タイミング」かな。。

一皮向けた恋愛経験のうちの一つでした！

お店まで送ってもらう

今からまさくんにお店まで送ってもらう。

まだまさくんは来てない。

また、ドキドキしてる。
胸が苦しい。
どうしてまさくんに会う時はいつも胸が高鳴るンだろう。

恋って意外と体力がいるんだなぁって感じる。
今日電話で、二人が結ばれた14日を記念日にしようと約束した。
まさくんとの約束がどんどん増えて行く。
来月の14日もまさくんと繋がっていられるのかな。

今日まさくんと何回も電話で話した。
まさくんからもメールくれたり会話も「会いたい」とか言ってくれる。

「実は俺、寂しがりだから次会う時は甘えちゃうかも」って。

まさくん可愛い。
嫌われるんじゃないかって気にしてるまさくん。

それは私のセリフだょ。
今日一番嬉しかったのは「意外に照れ屋で固いんだなって思った」って言葉。
軽い女だと思われてると思ってた。

私はまさくんに重たく思われないようにしてるの。

まさくんに嫌われたくないから。

まさくんとずっと繋がっていたいから。

だんだんまさくんに、はまってく。

まさくんなしじゃいられない自分になるのが怖いょ。

土曜日早い時間から仕事になってまさくんに会う約束ダメになった。
でも、ちょっとほっとしてる。
寂しいけど、どこかで安心してる。

まさくんの事好き過ぎて、会ったらもっと苦しくなりそうで辛いの。
本当は明日会うの断ろうか悩んでた。

会いたい。会いたい。でも、これ以上苦しくなるのは嫌なの。

恋愛したらいつもここでめげちゃってた私。
いつか失うなら自分から手放してしまおう。
いつか傷つくなら先に逃げてしまおう。
今、その悩みの中にいる。
最初に逃げないって決めてまさくんを好きになったんじゃない。
ずっと一緒にいれたら寂しくなったり不安に負けそうになったりする事ないのかな。

違うよね。
どんなに一緒にいても心が通じ合って中ったら寂しい愛もあるって事、今までの恋愛で嫌ってぐらい知ってる。
じゃあ、どうすれば満たされるのかな。

一緒にいる事ができない、心も通じ合ってるから分からないまさくんとはどうすれば満たされるの？

まさくんを好きなうちはずっと苦しいの？
だからと言って諦める事もできない。

この気持ちどうしたらいいのぉ？

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