こんばんは、結です。
先週あたりから感情のコントロールが難しく
自分で自分を持て余しています。
悲しいやら、悔しいやら
起これるやら、情けないやら
過去の自分のネガティブな部分、いやな部分、嫌いな部分
それがぶわぁーっとあふれて出てきて
特に仕事に対してのネガティブが半端なく
なんで？なんで？なんで？
この、「なんで」が何なのか
ちょっとずつひも解いてみると
子どもの頃、テンションが上がるとそれを止められず暴走
感情で言葉も行動も行き過ぎて
それを繰り返すうちに、友だちがいなくなっていたり
子どもだから、感情のコントロールも難しく、
理由もわからず・・・
悲しかったなぁ。
周りの友だちも、私といることで痛い思いをして来たからこそ
私にも痛みが返ってきた、のだけれど
それに気づくまでにやっぱり時間はかかって
それがしっかり理解できたのは
子育てを通してだと思います。
気づいたら、そのことでまた心が痛くて
全部自分のせいじゃん・・・
人を傷つけた分、自分が痛いのは仕方ない
だから私はこれからも痛い想いが続くんだ
そんな思いが抜けなくて
否定されるのが怖くて、言葉を変に飲み込んだり
でもまだ気持ちが昂ると勢いのある言動になったり
そして凹む
だから自分はどれだけ頑張っても認められないし
受け入れられないし
それが仕事面でどうして吹き出てしまっているのか
都合よく扱われたり、比較されたり
仕事の負荷に偏りがあり過ぎても受け入れられなかったり
他の職員のように、
何で大事にしてくれないの！
何で認めてくれないの！
という怒りの感情
でもそれも、爆発するまで溜め込んでしまったから
自分には無理だと伝えず抱え込んだから
言わないから、大丈夫と思われても仕方ないのにね。
自分に対するいら立ちや怒り
自分が自分を大事にしていないことが
根本の理由だった、らしい。
それに対して色々と理由を引っ張り出して
人のせいに、周りのせいにしてみたり
だから私はダメなんだ
だから私は受け入れられないんだ
言い訳ばかりしてみたり。
あー、そうなんだ。
こうやって書き出してみて
整理ができたみたい。
まだまだ、身体の奥の方でくすぶっていて
ぐーっと重い塊は出来っていないけれど
そんな自分を否定せずに
自分だけは味方でいられるように
そうやって頑張ってきたんだから
気づいたら、変わっていけるんだし
一人はこわい
一人はラク
どっちも本当
でも、きっと
ここから繋がりが、ご縁が
結ばれていくといいな
今日はそんな思いを吐き出した、そんな日。
（ちなみに、ネイタル火星とプログレスの月がスクエア真っ最中）