こんばんは😊
カラスウリの花です。神秘的で大好き
この花を見ると心に浮かぶ言葉があります。
なぜか
「ありのままで良いんだよ。」
です。
無理しない…ありのままでいること
簡単なようで私にはとても難しいことです。
少しだけ勇気出して
ただの１３文字の言葉
「しごとをやすませてください」
これを言うのも大変でした。
最近は少し勇気出して
自分を愛するためにも
無理しないでいる事を選択できるようになりました
少し前の私は
死にたくなるほど辛いのに
無理してしまう…
このブログ読んでくださっている方の中にも
死にたくなった時や、
死にたいくらい辛い時が、
ありますか？ありましたか？
私は何度もあります…
でも多分…死にたいと自覚している時は
多分死ねないという
妙な感覚があります
今も時々…
2年ほど前、借金もあり
仕事では頑張っても給料は
「これだけか」っていつも感じていて
自分の作った借金の返済の不安と
仕事で対象にしている人に
殺してしまうのではないかと思うほどの
怒りを感じて
そんな自分が怖くて
いつか本当に手を出してしまうのではないかと…
怖くて怖くて、異常に疲れながら仕事をしていた時期があります。
お金の管理が出来なくて
あればあっただけ使ってしまう癖が
なかなか取れない、お金もない、
人も殺してしまいそう…
精神的にはかなり追い詰められていました。
ある朝仕事に行きたくないと思いながら
車を運転していた時
友人がくれた
サンキャッチャーが
車内で朝日をキャッチしてキラキラ輝いていました。
それを見た瞬間涙が出てきました。
「私何やってるんだろう。」
こんなに朝日がキラキラ輝いているのに、
やりたくない
怖い
嫌だって思ってるのに
何で嫌なことを頑張ってやろうとしてるんだろうって…
いつまで苦しい状況を自分でグルグル作り出してる！！
バカだ！って気づきました。
嗚咽してしまってしばらく運転して安全なところに車を停めて仕事を休む電話をしました。
職場の方は本当に優しい方達ばかりで
お仕事しやすい環境でした。
でも、自分の気持ちがダメでした…
とても心配して頂いて
暫く休んでいましたが、退職しました。
その仕事はわずか５ヶ月ほどでしたが限界だったと思います。
でも人を傷つけないで良かったです。
だけど、死ななくて良かったとは正直まだ言えない自分がいます…
自己否定、強すぎるみたいで
仕事を辞めて３ヶ月の間ほぼ何もしないで
大好きな韓流ドラマをまあまあたくさん見て過ごしました
私を暖かく、ほっといてくれた
家族に感謝です
その何もしない間に実感したことは…
心の器があるとしたら
私のはかなりの小さな器なんだろうと…
だから器がすぐいっぱいいっぱいになるから
無理せずありのままに生きれば良いんだって
そしたら怖いことも起こらないんだって
やっとわかって
そんな私を受け入れています。
だって長い人生のうちの、「たった3ヶ月」
という期間なのに
何もしないことで
罪悪感でいっぱいになってしまった…
ほんと辛かった
もうやめよう
ありのまま生きよう
(有名なあの曲が浮かびます
)
)先週仕事休んだ時も私の小さい器
いっぱいだったんだと…
他の人が耐えられることでも
私の器は無理なんだと…
お金のことは
少しずつ返済して、これ以上
負債を増やさないこと…
これをただひたすら続けていく
大切なものを見失わないように
現実の社会もしっかり生きる覚悟が
やっと出来てきました
私自身を受け入れてあげることから始まるんですね‼️
(気づくの遅ーいとツッコミ入れたくなる年齢ですが💦そんな成長の遅いおばさんもいることで一人でも勇気を感じてくれたら嬉しいです
)
)長くなりましたが
読んでくださってありがとうございます
気持ちが立ち直った時のことをいつかもう少し詳しく
分かち合いたいと思います
ソフィア☆true