私 よく頑張った。
生還し 外に出ることに
なったぞ。
支えてくれた
諦める事を許さなかった
旦那様に感謝だね。
この私が毎日
女として生きてる
想像できるだろうか(笑)
私を叱り
励まし
愛してくれる。
幸せだ。
そういえば
lineのID変わった。
ここで載せるわけに
いかんのだがどうしたものかね(笑)
こんな幸せボケてる私だが
明日退院することに
なったのでここに報告。
愛すべきピグの仲間よ
パソの契約辞めたから
インできんが
近いうちに顔出すので
よろしくねん！
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私 よく頑張った。
生還し 外に出ることに
なったぞ。
支えてくれた
諦める事を許さなかった
旦那様に感謝だね。
この私が毎日
女として生きてる
想像できるだろうか(笑)
私を叱り
励まし
愛してくれる。
幸せだ。
そういえば
lineのID変わった。
ここで載せるわけに
いかんのだがどうしたものかね(笑)
こんな幸せボケてる私だが
明日退院することに
なったのでここに報告。
愛すべきピグの仲間よ
パソの契約辞めたから
インできんが
近いうちに顔出すので
よろしくねん！
どれだけ
周りの人に助けられ
今生きているか…
考えた事などなかった
難関を越え
今私は生きています
まだ闘うことを
やめられはしないが
闘える心は強く持ってる
諦めてしまわなくて
よかった
覚悟してから半年…
その月が今月。
私は生きています。
人間
諦めてしまったら
そこは終焉への道。
忘れてはいけない
私は闘った
そしてまだ闘える。
ご心配くださった方々
ブログという
おおざっぱな場所での
お礼ですみません
そしてありがとう！
周りの人に助けられ
今生きているか…
考えた事などなかった
難関を越え
今私は生きています
まだ闘うことを
やめられはしないが
闘える心は強く持ってる
諦めてしまわなくて
よかった
覚悟してから半年…
その月が今月。
私は生きています。
人間
諦めてしまったら
そこは終焉への道。
忘れてはいけない
私は闘った
そしてまだ闘える。
ご心配くださった方々
ブログという
おおざっぱな場所での
お礼ですみません
そしてありがとう！
振り返ったことなど
ほぼないのだが
最近トラウマなのかと
思う事が多々ある。
今までの人生
否定されて生きる事が
多かった
私という人間を本当に
知ってる人には
話をしてきたから
理解されるのだろうけど
表面しか知らない人は
「否定する側じゃなくて？」と
聞いてきそうだが
そこはスルーで。
今私の近くで私を応援して
くれている人がいるんだが
その人はとても頭がいい
とゆーより回転が早いのだ
１言えば１０理解してくれる
その頭の回転の良さのせいで
当人も患っている１人なのだが。
その人と話をしていると
自分で気付かなかった自分を
発見できるのだ
病の前に倒れ、自暴自棄になる
私を正常な位置まで根気よく
引き戻してくれる。
彼の病気を思えばその行為は
彼にとって命取りなのだが・・
自分で言うのも何だが
今まで自分は周りに頼られれば
矢面になり、時間を割いて
引きずり回されてきたと。
でも違うんだね
人に作られたキャラの上で
自分が勝手に踊ってきたのだ
要は自分じゃない何かに
逃げる事が私にとって楽だったからだ
だから死を待つだけでいいと
簡単に諦めた。
みんなは自分でいられる場所を
ちゃんと探していたのに
私はただそこに留まり
そのキャラの上で楽に生きて
来たことになる。
苦しいのも辛いのも人一倍嫌いで
ただただ逃げたのだね
独りが楽なんじゃなく
関わってるフリをして誰にも
心を開かなかっただけだと。
この先、その人が見つけてくれた
私にどれだけ近付けるかは
時間が許す限り
前向きになることだと
こんな自分を見せてくれた人に
恥じない生き方をしようと。
受けて残ったトラウマよりも
新しい私になれるのだと
思える日々は本当に楽しい。
前のように辛いだけだとは
思わなくなった。
ここを読んでくれているみんなにも
それは言えるんだと
遅くなったが気付いたよ。
どこか心の中では
「きっと忘れられていくんだ」と
悲観していて、踏み込む事を
恐れ、壁を作った私がいたこと
ここでお詫びします。
心底心配してくれていたのに
理解が遅くなってごめんね。
まだまだ頑張れると
今日は伝えてみます。
ほぼないのだが
最近トラウマなのかと
思う事が多々ある。
今までの人生
否定されて生きる事が
多かった
私という人間を本当に
知ってる人には
話をしてきたから
理解されるのだろうけど
表面しか知らない人は
「否定する側じゃなくて？」と
聞いてきそうだが
そこはスルーで。
今私の近くで私を応援して
くれている人がいるんだが
その人はとても頭がいい
とゆーより回転が早いのだ
１言えば１０理解してくれる
その頭の回転の良さのせいで
当人も患っている１人なのだが。
その人と話をしていると
自分で気付かなかった自分を
発見できるのだ
病の前に倒れ、自暴自棄になる
私を正常な位置まで根気よく
引き戻してくれる。
彼の病気を思えばその行為は
彼にとって命取りなのだが・・
自分で言うのも何だが
今まで自分は周りに頼られれば
矢面になり、時間を割いて
引きずり回されてきたと。
でも違うんだね
人に作られたキャラの上で
自分が勝手に踊ってきたのだ
要は自分じゃない何かに
逃げる事が私にとって楽だったからだ
だから死を待つだけでいいと
簡単に諦めた。
みんなは自分でいられる場所を
ちゃんと探していたのに
私はただそこに留まり
そのキャラの上で楽に生きて
来たことになる。
苦しいのも辛いのも人一倍嫌いで
ただただ逃げたのだね
独りが楽なんじゃなく
関わってるフリをして誰にも
心を開かなかっただけだと。
この先、その人が見つけてくれた
私にどれだけ近付けるかは
時間が許す限り
前向きになることだと
こんな自分を見せてくれた人に
恥じない生き方をしようと。
受けて残ったトラウマよりも
新しい私になれるのだと
思える日々は本当に楽しい。
前のように辛いだけだとは
思わなくなった。
ここを読んでくれているみんなにも
それは言えるんだと
遅くなったが気付いたよ。
どこか心の中では
「きっと忘れられていくんだ」と
悲観していて、踏み込む事を
恐れ、壁を作った私がいたこと
ここでお詫びします。
心底心配してくれていたのに
理解が遅くなってごめんね。
まだまだ頑張れると
今日は伝えてみます。