不安がいつも隣にいる。
心療内科の薬を飲んでも、話を聞いてもらっても、全然楽にならない。
無理矢理笑顔を作る。
楽しくなくても笑う。
自分は何処にいるんだろう。
私の心は？
両親が健在だった頃、実家のこたつに入り、うたた寝した時。
母が私に入れてくれたお茶を飲んだ時、「今、幸せだな」って感じた。
夫が元気だった時、娘達の誕生日に食べたケーキ。
皆でお祝いした時も「幸せ」って感じた。
今は両親、夫を亡くして、娘の摂食障害や将来の不安ばかり。
ものすごい幸せなんか望んでいない。
普通のホッとした毎日が欲しいだけ。
心から笑って過ごしたい。
無理な事だけど、夫に会いたい。
時々ふっと夫の姿を思い出す。
この前はテレビを見ていたら、私の目の前の椅子に座っている姿を思い出した。
ちょうどその時、夫の好きな大相撲を見ていた。
だからなのかな。
でも、本当に夫が座っている様に見えたのです。
娘達に話しても「ふーん、そうなんだ」と。
よほど夫に会いたい様です（笑）
亡くなってから色々な事がおきて、自分がどうにかなりそうで辛かったけれど、今は不安と身近な幸せと共に毎日を過ごしています。
もう少し、メンタルが強くなれば楽なんでしょうが。
でもそれが私。ゆっくり生きていくつもりです。
次女の心配は不安の一つですが、時々見せる笑顔に救われてると思う。
長女の明るさにも、たろうの存在も私にとって宝物です。
亡くなったパパも大切な存在です。
心の中にいるのだから。
今、とても悩んでいる。
毎日不安と向き合ってる。
次女の事。
大学を休学して体調優先にした。
とにかく今は何も考えられないそうだ。
向き合おうと思う自分と、「せっかく大学入学したのに」という気持ちが入り混じる。
娘は休学の事は誰にも知られたくないという。
時々出る「死にたい」という言葉。
私は、その言葉に不安を感じる。
夫の病気を家族で向き合い、亡くなってからも何とかここまできた。
長女も色々あったけど、落ち着いてる。
そんな毎日の中、次女は私以上に不安と共に生きているんだと思う。
その不安な気持ちを受け止め切れない。
ため息ばかりの私を見ているかもしれないと思うけれど、どうしても出てしまう。
そろそろ自分のメンテナンスも必要なのかな。
そう感じる今です。
夫が今も元気だったら、どうしていたのだろう。
違う方向に進めたのかな。
ぐずぐず悩み続ける私です。
