周りはお盆休み。
外に出ればご夫婦、家族で行動する姿が見られる。
SNSを見てると「旦那が」「家族で」の言葉が目に入る。
夫が亡くなって4年目の夏は、まだ色々な言葉に反応する自分がいます。
賑やかだった休日が嘘の様。
帰省していた頃は色々あったけど楽しかった。
元気な両親、姉夫婦、そして私の家族。
皆で笑って楽しかった。
あの頃に戻れるなら、1日だけでもいいから戻りたい。
あんなに1人になりたいって思う自分がいたけど、少し寂しい休みです。
何かを失った時に気づく私は困ったやつです。
どうしても不安から抜け出せない。
隣にべたっとくっついているみたいな。
「楽になりたい」「ホッとしたい」それだけなのに。
だったら
動いて心を解放しよう！
今日は予定もある。
家にいたいけど、少しは動いてスッキリさせよう。
夫の前向きな心、私に分けてほしかったな。
明るく笑う、夫に会いたい。
時々外を見て、「夢でもいいから帰ってきたら」
そんなことを思う。
インターフォンを押して、変顔をする夫。
笑うと喜んでいたね。
張り切っちゃってね。
笑っていてほしいって思っていたかの様に。
前の様に笑顔は少ないけど、いつか笑ってあの空の上で会えます様に。
それまで頑張ってみるね、パパ。
最近予定が近づくと怖い、不安な気持ちが付きまとう。
美容院の予約が入っていて、昨日まではワクワクだったはずなのに。
元々予定が苦手な自分がいると思う。
子供の頃は共働きの両親、歳の離れた姉は家を出ていた。
1人の時間が主だった。
今はガラッと変わった。
次女は自宅にいるし、たろうもいる。
普通じゃないのかな、私は。
もうすぐ準備しなければ。
毎日ソワソワ不安な自分に疲れる。
頓服はあるけれど、飲めば車の運転が出来ないから飲めない。
美容院の後は自分時間にしようと思ったのに、
「買い物にいきたい」と次女に言われる。
断らず「いいよー」って返事をして、後から
「自分時間は、美容院だけかぁ」とため息。
次女が一人暮らしをすると決まった時、寂しいかなと思った。
でも、頑張ってほしいと思っていたら摂食障害が悪化した。
色々上手くいかないな。
自分だけ無理すれば、我慢するとか、そんな事ばかり。
ちょっと疲れたな。
やばいな、私。