久しぶりの投稿です
去年の11月、大好きなブロ友さんが天国へ行かれました
何度か投稿しようとしたけれど、彼女だったら
何てコメントしてくれたかな、もう彼女から
コメントが来ることはないんだな
なんて考えると悲しくて、少しブログから遠ざかっていた一月でした
一昨年（2022年）お互い病気が発覚し
治療を始め、私がブログを始めた当初から
コメントをいただき、それ以来互いに
寛解を願い励まし合って闘病してきました
年も近く子供も似たような年で
ブログを始めたばかりの私にとって
同士の様な力強い存在でした
彼女がくれるコメントが本当に嬉しかった
最後は体調が辛いだろうに、たまに入る彼女の
コメントは私にとってかけがえのない
メッセージでした
お顔も住んでる場所さえ知らないけれど
彼女が生きている、そう思うと私も頑張れました
亡くなってから再度彼女のブログを
何度も読み返しました
初期治療を行い経過良好と思いきや再発。
car-t療法に望みをかけるも、またもや再発。
最後は同種移植を頑張りましたが病勢は強く
緩和ケアへと移行。
辛い治療を何度も受け、その度に勇気を
奮い立たせて痛くて怖い検査をする
長い入院生活
大好きな家族と離れ、子供たちに寂しい
思いをさせることに心を痛め、それでも幼い
子供たちのために絶対に長生きするんだと
何度も辛い治療に耐える彼女の姿
絶対に寛解するんだと信じて！
また職場復帰するんだと願いをこめて
それでも神様は残酷で、がんが治まらない
主治医から治療効果を聞く度に期待を裏切られ、心が打ちひしがれる
次の治療に希望を込めて何度も何度も
心を奮い立たせる
それがどんなに勇気のいったことか
死に向かう自分の姿を想像し、どんなに
恐怖で悲しく不安だったか
残される我が子を思い、年老いた母を思い、
子供たちを育てていく旦那様を思い
なぜそこに（未来に）自分がいれないのか
ブログを読んでいる私でも、胸が押しつぶされるぐらい悲しくて涙が出るのに、比べ物に
ならないぐらい彼女の心は辛く無念だって
ことでしょう
それでも彼女のブログはいつもユーモアに溢れていました
同病の方が不安にならないよう優しさの配慮があり、そして家族への愛に溢れた、最後まで明るく楽しい本当に素敵なブログでした
私は死に向かうとわかったとき彼女のように
こんな明るくて優しいブログが書けるだろうか
絶対に書けない
子供たちを不安にさせないように、トラウマ
にならないように、強い痛みと戦いながら
それでもパンクかぁちゃんとして、楽しく彼女らしく最後まで生きぬく姿がブログから
見受けられました
母として、女性として、娘として
こんなに強くて素敵な人がいるのかと
本当に尊敬します
もっともっと生きていて欲しかった
一緒に寛解叫びたかった！
早すぎるよ
どうしてどうして
神様はなぜこんなに素敵な人を連れていって
しまうの
悲しくて悲しくて、日常生活を送っていると
度々彼女のことを思い出します
同病の方が亡くなるってこんなにも
辛いものなんですね
本当にみんな生きて欲しい
誰一人亡くなって欲しくないです
前を向き始めているご家族に対して
いつまでも悲しみにくれて申し訳ない
気持ちがあり、投稿しようか悩みましたが
自分への一つの区切りのため、そして
彼女が生きていたことを少しでも残して
おきたいと想い、投稿することにしました
きなこさん
あなたが一生懸命全力で生きていたこと
絶対に忘れません
あなたの様には強く生きられないかも
しれないけれど、
きなこさんに恥じないよう後悔しない
人生を送ります
私の残された時間がどのくらいあるか
分からないけれど、その時間を最大限延ばせるよう、私も全力で治療頑張ります！
どうか天国で可愛い子供たちやご家族を
見守っていて下さいね
本当にありがとう
あなたのことが大好きでした♡
いつもブログにコメントを下さる方
いいねを押して下さる方
遠くから見守ってくれる方
本当に皆さんの優しさと励ましで
私は治療を頑張れているんだと実感しています
がんになって、家族でもなく、医療従事者
でもなく、仲間（同士）が欲しいと
始めたこのブログ
ブログのおかげで素敵な出会いがあり
仲間ができ、皆さんの元気な前向きな
人生を生きる姿を見て、私も頑張らなくちゃといつも励まされています
本当に心から感謝です
いつもありがとうございます
どうか今年も病気に苦しむ全ての方の
治療が上手くいきますように
一人でも多くの寛解者、無治療の方が
増えますように
今年は新年早々地震や事故が起きています
どうか1日でも早く被害に会われた方々が
心穏やかな日々を取り戻せますように
本年もよろしくお願いします