「死ぬ」ということ。
人間誰しも、生まれて死ぬ。
死ぬことは避けられない。死なないものはいない。
肉体としては…
今日は現実的、肉体的なレベルの話。
「死ぬ」ということに、凄く恐怖がある。
私はありました。めちゃめちゃありました。
たぶん、誰しも少なからずあるのではなかろうか…。
大切な人、大切な家族が死ぬ時。
この世界から、いなくなってしまった……という寂しさや悲しさがある。
私達は多かれ少なかれ、自分以外の他者との依存関係があるから。関係が深い人ほど悲しみは大きい。
悲しいだけじゃなくて、何で！と、少し恨む気持ちもあったりね。
日常でも、大切な人が大病したら死んでしまうのではないか…とめちゃめちゃ不安に襲われるし。
私は、小学校3年生の時、末期がんの父と最後まで自宅で過ごすという経験をしたんです。
日に日に父の肉体が劣化し、やせ細り、生理的機能も麻痺して、寝たきり。
そんな父のお世話、下の世話、家族でやった。
最後の意識がなくなって救急車を呼ぶまでの3ヶ月家族みんなで最後まで一緒に過ごした。
その時からか、特に「死」というものに対して、私はずっと恐れがありました。
死ぬということが怖い。病気が怖い。人間ってこんな風に死んでいくのか…と子供ながらにそう思ってました。
それから数年の間に、まぁ死に目に合う(笑)
立て続けに、ひいばあちゃん、じいちゃん、ばぁちゃん、知らんおばちゃん(笑)
何故か死に目に合いまくる子供時代。
（この知らんおばちゃんの持ち家を、この後母が購入して母の地元の長野に引っ越すこととなった。私このおばちゃん死んだの見てるからさ、最初1人でその家入られへんかったよ怖くて(笑)。その話は置いといて…）
もうね、
死というもんがどんどん怖くなります……(笑)
そして大人になって、
10数年前、母も癌になった。
数年後再発で二度目の治療もした。
その時も、癌は怖い…父みたいに母が死ぬかもしれない……怖い…いなくなっちゃったら寂しい……
母の再発の時は二人目の子がお腹にいて…情緒不安定気味で凄く不安になった覚えがあります。
（おかげさまで母は今元気になってます😊）
でね、私はずっと「死ぬ」ことが怖いって思ってたんですよ。
でも、微妙に違ったの。
4年前、自分が癌になって、そんなにステージは悪くなかったんですが、リンパ節転移があったので、多臓器への転移の可能性が0ではないから結構不安で。
その時、率直に死にたくないなーって思いました。
死にたくない理由もいっぱい出てきました。子供が小さいからとか、子供が可哀想とか、親が悲しむとか…
でもこれは建前で。
とにかく怖い。
この時の恐怖は「肉体的に死ぬのが怖い」という、死ぬということに対する恐れ、やと思ってたんです。
でも、その時の恐怖をただただ味わってみたとき、ある晩、気づいたんです。
肉体が死ぬことが怖いのではなく「この世界から、私だけ存在が消える」という存在感が無くなることへの恐怖だったんです。「感」です。
確かに肉体が死ねば存在しなくなるわけだから、同じこと言うてるって思いますよね？
この微妙な違い。上手く言葉で言えないけど。
でも体感と言うか、感覚的に私の中では大きな違いでした。
肉体が死ぬことじゃなくて、
「存在感がなくなること」が怖かったんです。
あっ、私は存在感が無くなることが怖いのか…
そう思ったら、何だか不思議と病気が怖くなくなって。やれる治療は全部やろうと迷いなく即決できたんです。
ちゃんと再発や転移のパーセンテージの説明も聞いた上で抗がん剤やること選んで、あとは超前向きに治療してたと思います。
そこから死生観が微妙に変化しました。
存在感って「感覚」は、肉体レベルというより、
もう少し霊的レベルな感じというか…
この世界に、存在していたいという想いの強さというか… 執着ですね。執念。想念。
あの時のあの感覚。
今、精神世界や形而上学を学ぶ上でとてもいい体験になってます。
人間の恐れの最後の砦は肉体の「死」だと思います。
肉体の死という一つの通過儀礼に、私達はどれだけ囚われ、心が揺れるか。
そこには悲しみ、絶望感、欠乏感、憎しみ、怒り、色んな感情が渦巻きます。
それだけ人間にとって「死」は大きなイベントでもあり、そして死ぬということが、避けられない最大の罰のようにも思えます。
死の形も様々で、それは時に残酷なものもあります。
死ぬまでに人生をどう生きるか？
これだけ翻弄される「死」というものについて、私はずっと考えてきたように思います。
何のためにここで生きているのか？もずっと疑問でした。
根暗か！！ と突っ込みますね…(笑) 自分に🤣
でも、この自分の死生観が、今後の人生の目的に絡んでくる気がしてるんです。
ここに、根本的な癒しに繋がりそうな、何か。
何かは今まだわからないけど。
これだけ自分が死にこだわってきたには、何かワケがあるんではないかと。
だから、こうして今の気持ちを書いて残しておこうって思い立ちました。
何もまとまらない話だけどね。
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