描くことは、生きること

恐ろしい事実、発覚！

昨日、子供達とお風呂に入っていたときのこと。基本的にいつもふざけてる私、子供達と3人ぎゅうぎゅうのお風呂でテンションがあがり、おしりふりふりダンスを披露わー！ママったらおもしろーい！が来るかと思いきや、、、、ママのおしり、サイのおしりじゃん！！！！『でもしんちゃんのみさえよりはマシだよ！』『みさえのほうがもっとケツデカおばさんだよ！』なんか必死にフォローされ、、、、余計にママね、来週からお友達とファスティングするんだだから豚のケツくらいまでがんばるね。。。豚のケツ。そう誓ったのであった。ちーん・・・

環境が変われば自分も変わる。検証結果！！

11月からガラっと環境が変わった。思い切って飛び込んだ。自分から環境を変えた。まだ3ヶ月しか経ってないのに100%自分は変わったと言い切れる。友達から言われたこともすごく嬉しかった表情が明るくなったし、美白したみたいに輝いてるねって！ぴえん私の知ってる世界って、ほんの親指くらいだなぁなんて。知らない世界は、もっと広くて深くて考えたことない未知の世界そこにはキラキラした感動がたくさんつまってる今出会った仲間たちがたくさん教えてくれた。私は日々どきどきしてる。私なんか、私なんて、、、とにかく自分を卑下することしかできなかった私そんなことも忘れるくらい今は自分の可能性を信じてるこれからもっとすごい世界に飛び込むんじゃないかってわくわくどきどきしてるそんな世界に行きたいのなら、今の世界を飛び出したいのなら、環境を変える。それで100%変わる。検証結果でした。

頭痛と歳は比例してる？？

あぁ、、、頭が痛い偏頭痛持ちでもないし、頭痛なんて1年に1回くらいだったのに！30歳すぎたあたりからか？目を使ったり、長距離運転など疲れたりするとすぐ頭痛くなるようになった。これは年齢によるもの？それとも長年積み重なったやべえやつが頭痛となって出てきたのか？とにかく、明日は新月もしかしたら、そのせいもあるのかな？と思ったり。そして新月を迎えたら。私はまた何か変わるかも、とちょっぴり期待したり。いや。変われる、と信じてる。私は自己肯定感どん底だから信じることが心の支え。今、私は人生で1番でっかい波にのって高く高く自分の羽で飛ぶところ虹の向こうまで飛ぶところ　だから今、人生で1番悩んだりこんなにも自分のこと知らなかったんだな、って絶望したり頭が痛くなるほど24時間考えて葛藤してるそう。今ね、サナギなんだ。もう少ししたら新しく生まれ変わるんだ。Transform is beautiful　新しいキラキラの羽が生えるんだ。だから今はじっと、自分と向き合って自分と見つめ合って準備をしているところ。土台作りをしているところ。すべては、うまくいく。大丈夫だから。私の『信じる』生半可なもんじゃないよ。絶対、大丈夫だから。

確実に、目に見えて変化している。おれ

２０２２．２．２４(木)ブログすらも「無駄な時間」として認識してしまった・・・三日坊主になりません、とかゆうてめっきりインスタどっぷりだったからな。なんかね、インスタはポップにしたいのどうしても湧き上がってくる想いをかくと重くて暑くなっちゃうから、どうしても長文になるしけど私的には。インスタは写真メインであって文章はさらっと軽くよみたいポップな明るい内容がすき私の人柄？そのもののように、ちょっとふざけてるのが好きあ。いや、基本的にはふざけてます。３５歳びーびーえーでも女子高出身なもんで（？）しかもギャルが多めなひゅーひゅー系の女子高（どんなだよ）あのノリなんですね。だいたいいつも。気心知れてるひとにだけだよＨＳＰなんで！（こういうとこで出すなよ）だからね、インスタは軽いエネルギーで投稿したい気合いれずにふんわり投稿仕上げたいということでね、そういや私ブログやってたやん！をおもいだしてひっぱってきたわけです。以前のはてなブログさんの記事をまんまコピペアメブロさんに戻りました。タイピングが好きです。（とつぜん）なんで好きなんかな？って考えて思い出したのが兄と弟の影響で、中学生のころ音ゲーにはまったんですね。ダンレボから始まり、DJマニアとか、ギターやらドラムやら一通り全制覇したのね。兄なんて中学のあだ名が「ダンレボの神」だよ当時、兄がゲーセン行くと人だかりができてたほどの実力そりゃ～妹のわたしだってうまくなるわなで、一番はまったのがDJマニアってやつまぁとにかく音楽に合わせてボタン押すやつレベルが上がるにつれて速度あがるやつ兄も弟も高レベル余裕でこなしてて。もうね、速すぎて指がみえないレベルそれに憧れ、ひたすらやりまくる。んで、レベルマックスまで余裕でクリアできるようになった！そのクリアできたときの達成感がとんでもなく気持ちよくて何回も何回もやってみせて自慢してたな。・・・ていうことがありましてん。照タイピングがおもしろいと思うところはそれかな、とタイピング大会参加してみたい、、、（話がいつも脱線するんだけど）だからね、浮かんできた言葉をパソコンでカタカタ・・・ブログ書くのがとっても楽しい～絵文字もりだくさん派の私としては若干さみしいけど絵文字もさ、考えるのだりいよね♡配置とか、色とか、この絵文字で合ってるかな？とか考えちゃう病だからねいっそつけないほうが楽なんだろうけどそれはそれ、。スマホのなかにいる私はピンクのほうの私パソコンカタカタしてる私はクリアなほんとの私どっちも大切で大好きな私それでいいんだぁ♪

おふろで現実創造するわたし

2021.11．21おととい、散々ブログにかいたよね？ってじぶんに冷静にツッコミをいれた私。今日もがっつりしっかり、お風呂でぽやぁ～～～ってしていたんですそしたらなんだかもやもやと違和感が・・・私は「ハッ！」と気づいた私・・・相当焦ってる相当詰め込んでる相当むりしてる・・・って！！！なんということでしょう！！！！昨日のブログで「余白ってちょーだいじ～」とか言ってたくせにそのせっかく作った余白を無意識に埋めていた！！うそでしょ！？なんてことを！！ちびまるこちゃんでいう、「私って一体・・・ちーん。」状態ついつい。なんです無意識。なんですほんとに私のなかのせっかち野郎があばれくるってしまってしかも静か～に暴れるというタチの悪いやり方で気づいたら「なんだこれ？」状態だけどね。今まではそれすらも気づかなかった気づきもしなかったのにちゃあんと、気づくことができた。小さいけれど大きな一歩。よしよし、いい子いい子、なでなで。私ね。数年前から飢えてるんです。ものすごく、飢えてるんです。頭をなでてほしくていっぱい褒めてもらいたくってずっとずっと、寂しかった。でも今は違う。しっかり、ぎゅっと、私が私を抱きしめてちゃんと、たっぷり、私が私をほめほめしていっぱい、いっぱい、私が私の頭なでてあげてる前に感じていた寂しさ孤独感とか心の虚無感みたいなのとか無くなったの。「私には私っていう大切な強い味方がいる」からずっと私がいじめて苦しませていた私我慢しなさい、強くなりなさい、もっと頑張りなさいって言い聞かせてボロボロになるまで働かせていた私の中の私ちゃんと、仲直りしたんだ。ごめんね、ってもうツライ思いはさせないこれから一生大切にするよ愛しているよ、大好きだよ、って伝えたんだそしたらね、心と体が一致して苦しさとか寂しさとか消えてきた全然ないわけじゃないよ？さっきの出来事のように私の中のあばれる君がでてきたりするしいじわるばあさんがでてきたりするけどその都度ちゃんと対処して、丁重にお断りしてます。笑繰り返して繰り返していくうちに私との会話ももっと上手にスムーズになってそしたらもっと私は軽やかにふんわり生きていけるそのためにやはり。「空白」「余白」は大事だなと。今日の結論に至る、と。まぁ無理せずゆっくりねじぶんのペースでいきましょ～本日も読んでくださりありがとうございました！少しでも心に響きますように。いつもありがとうございます。大好きです。

空白のじかん

2021.11．20私はちびまるこちゃん空をながめてぽやぁ～っとするのがすきなのよねぇ、ってかんじで、ぼ～～～っとしてみませんか？一日５分でいいから。少しだけ、仕事の手をとめて。スマホの画面を閉じて。空を眺めたり、窓のそとをみたりぼ～～～っと、してみてください。その５分、ムダだと思いますか？意味、とか考えちゃいますか？生産性、とか気になりますか？その一日５分の積み重ねですごい奇跡が起こるかもしれませんよ？と言われたら・・・？ぜひ、ぜひ、やってみてほしいのです。奇跡って起こせるんです。「私」って変われるんです。これは実験です。今日から一日５分ぽやぁ～～～っとする時間を作ってみてください。私がここまでこれたのもこのブログをかいているのもその、ぽやぁ～～～があったからなんです。私ってほんとにせっかちなもんで何かしら詰め込まないと気が済まない。さらに”主婦”という肩書が追い打ちをかけてつねに「生産性」「効率よく」「損得勘定」とにかく情報を頭に詰め込み、すべてにおいて最善策を。つねに脳みそフル回転でした。そんなんじゃ爆発するのは当たり前ですよね。脳みそ休む暇がないからね睡眠も浅くてね、寝れなかったりだけど昼間は目が冴えて眠くならないしそりゃもう気づいたら大爆発ですよいつの間にか「いつでも泣ける準備万端です」状態だけど人前で泣くのは苦手だし謎のプライドがあって悩み相談もできないいつも平気な顔をしていたそんな自分に、疲れちゃってねなんかかわいそうだなぁって自分に対して泣けてきてたまっていたぶん、ぜんぶ涙流して「もうぜんぶやめよう。考えるのやめよう」ってそのときからもう考えるのやめた楽しいことしか考えないようにしたんですねでねスピリチュアルの発信されてる方の本とかたくさん読んで勉強したの「空白」「余白」が大事だってそれの意味がやっとわかったし、しっかり結果もでてきた！つねにつめこんでいた情報をシャットダウン音楽もとめて空をながめてぽやぁ～～～ってする時間を積極的に作ったそしたらね、降ってきた！！！そうか、私この感覚知ってた！降ってくるの知ってた！ってなったんです息子がお腹に宿ったとき。お医者さんに、男の子だねって言われたとき。病院の帰り道、男の子かぁってぽやぁ～～～ってしていたらふと、名前がふってきたんです。あのときの感覚と同じ。そうか、私降ってくる系のひとだった！ってなぞの解釈しましたよ、笑私、お風呂が大好きでね。（突然）ダイエット目的で長風呂したくてお風呂にまでスマホもってきて情報探ししてましたもちろんそれもやめたんです。湯舟で「さいこぉ～～～」ってしっかり気持ちよさを味わうようにして湯舟でぽやぁ～～～タイムしてましたなんて贅沢！きらきらきらっそしたらお風呂で仕事のアイディア浮かんできたりやりたいことわくわくすること浮かんできたり必死だったダイエットも相当執着心があったんですけどそれもなくなりストレスがかなり減りましたいいこと尽くめやん！でねでね今まさにこのブログのネタも降ってきたんです。「伝えなきゃ！」「今すぐ伝えたい！」ってすぐにパソコン開きました。伝わるかな？ひとりでいいからこの記事よんでくれないかなそして実行してみてくれないかな？私が知ってる世界ってほんとうに狭くてこの小さなパソコンの小さな画面の向こう側のほうがすっごくすっご～～～く！広くて知らない世界がたくさん広がっていて少しでもその世界に飛び込めたらなんて素敵なんだろって今改めてどきどきしてます。私の名前は誰がみてもそのまんまの意味があります。もちろんそれは私の使命そのものだってやっと気づいた。私は、日本中、いや世界中の夢を叶える子です。それが私の使命です。広い世界のどこかでだれかがきっと私を待っているに違いない。読んでくれてありがとうございました。いつもありがとうございます。だいすきです。

推しがたくさんいる幸せ

2021．10.28「推し」いますか？ジャニーズでいう、担当KPOPでいう、ペン娘の推しはすとぷりだし、息子の推しはしんちゃん。私の最近の推しは・・・私は中２からずっとジャニヲタ。それまでアイドルとか芸能人とか全然興味なかったのに、小５あたりから突然SPEEDにはまりだし、PUFFYだったりモー娘。だったりもろもろを経て、今に至る・・・とんでもないヲタク気質。もともと母がミーハーな性格だったのもあり私も「ヲタク」というよりは「ミーハー」に近いかもしれない。どう違うかは知らんけど。でね。でね。ジャニーズやらKPOPやらバンドマンやら踊るイケメン、歌うイケメンが大好物なのだけれど最近の「私の推し」に大革命がきた。私の最近の「推しごと」は人生の勉強。目に見えないもの、スピなどもともと好きでyoutubeを見あさる時期もあったのだが、まぁ腑に落ちなかった。「願えば叶う」「瞑想しましょう」「聞くだけで！」などなど試しに試したはずが、なぜかもやもやが募るばかりだった。それが今の推しに出会ってから変わった。未来に希望が持てたし、未来を信じれるようになった。とても現実的だし、結局は自分次第、それが一番私にはすっと腑に落ちる感覚だった。今の推しは女性。いつもにこにこしていたし、声のトーンもかわいくて、それでいてとにかく考えるすきを与えないほどよくしゃべる！そもそも私はべらべらしゃべるひとが好き。私の一番の悩みの子育てについて鮮明に教えてくれるのも私にとって今の推ししかいない。てか「推し」なんて言っていいのか？いやでも今までの推しに対する推しごと時間すべて今の推しに費やしている、それほど推している！こんなにつらつらとなっげぇ文章になるのも推しに対する熱い想いがありまくるからだ。本当に出会えたことに感謝。推し様に感謝。ありがとうございます。これからも推していきます。そして幸せな未来を目指します。大好きです、吉良久美子さま！

何度も何度も同じことを描くよ

2021．10１０年。ちょうど娘が生まれて一歳になり幸せ真っただ中だったころ。そして、そのころから少しづつ私の人生の軸、私自身の軸がガタガタと崩れ落ちていった。２０２１年、１０月。私は本当は何がしたいんだ？何になりたいんだ？夢はたくさんあったはずだけど「いま」なにがしたいの？自分の本当のこころ・気持ち・感情がまったくもって停止した状態になってしまっていた。わからない。じぶんが何者なのかも。私は母であり、妻であり、嫁であり、娘であり、同じクラスの子のお母さんであり、顔見知りのひとであり、お客さんであり、、、、じゃあ私は誰？一個人としての「私」はどこに行ったの？たくさんの私としての「設定」「役割」が自分でわけのわからん人物を作ってしまっていた。もはや怪物。どろどろした、中身のない怪物。そんなことに気づいた２０２１年１０月。そんなことに気づけた今。少しづつ「どろ」を洗い流しているところ。思えば、その「どろ」や「ゴミ」は１０年前からのものなんかじゃない。子供のころの「がまん」や「恐怖」「不安」たくさんの出来事からの積み重ねだ。そうか、それに気づけたんだ。気づけたことはすべて叶えたい未来につながるんだ。ずっと絵を描きたかった。大人になって、結婚して子供を産んで絵を描いて何になる？得するの？お金になるの？時間あるの？無駄じゃないの？何のために誰のためにするの？耳元でずっと言い聞かされてたその声はほんとは誰もそんなこと言ってないよ。その声は自分の声だよ。そう、ずっと自分で自分をいじめつづけていただけ。自分で自分を、抑えて殴って殺していた。やっと見つけた小さな私。おなかの中に生命が宿った時のように小さな小さな眠った私。その私は小さいけれどほのちょぴっとだけ残された夢や希望でできている私。てのひらに包んで守ってあげよう。優しく頭をなでて、ぎゅーっと抱きしめてあげよう。だって私はずっと誰かにそう優しくしてもらいたかった。めいっぱい愛されたかった。これからは絶対に私は私を傷つけたりしない。私は私を全力で守るし、幸せにしてあげれるのは私しかいない。ごめんね。大好きだよ。

私という存在について、どう思いますか？

２０２１．１０．２５初めて受けたオンライン講座の課題。まだ自分が何者かもわかっていない現段階で書けることはすぐにはもちろん思いつかないだけど私はただただタイピングが好きなのと今のこの「わからない」という気持ちを書きたくて久しぶりにブログを開いた。私は小さいころから絵を描くのが好き小学校を転校したときに友達が一人もできなくて男子にいじめられてひとりぼっちだったときも自由帳があれば絵が描ければひとりじゃなかったなにも悲しくなかった絵を描いてるときだけは楽しくて夢中だった短大で絵を学んだ絵を描くのが子供の時と変わらず楽しかった絵の表現方法が増え、ますます夢中になったそして大人になった結婚して、子供を産んでいつしか絵を描かなくなってしまった。描きたい！と衝動にかられることは何度もあった素敵な絵、素敵な景色、カラフルで心惹かれるものに出会うたびに絵を描きたい！頭のなかを表現したい！たびたび思っていたのに絵を描いて何になるの？得するの？意味あるの？そんな時間あるの？無駄じゃないの？いつしか損か得か、意味はあるかないか、そう無意識でものごとを考えるようになってしまった。それが当たり前になってしまった。そして今、何もわからなくなってしまった私。感情、自分の意志、すべてを押し殺してきた私。もうだめだ、って。何回目かな。それが先月のこと。目に見えないエネルギーの世界があるって知って今、たくさんの方の発信をみて学んでいます。本当の自分を探しに行こう見失ってしまった自分を自分で自分をいじめて苦しめて閉じ込めて「みじめでかわいそうな自分」をぎゅっと強く抱きしめていっぱい頭なでなでしてあげようホントはずっとそうして欲しかったんだよね？愛されたかったんだよね？気づいてほしかったんだよね？やっと、がちがちの鎖に縛られた心がほどけてきて少しづつ希望の光がみえてきていて少しづつ、本当にちょぴっとだけど前にすすもうとしている。まだまだ、わからないことばかりだけどそんな自分も抱きしめて寄り添ってわが子のように無償の愛で愛してあげてゆっくりゆっくり確実に歩いて行こう。と、そんな結論に至った今日のブログ。スッキリ！自分の気持ちを表現できるって気持ちがいい。本当の自分と出会うまで、そして本当の自分の望みを知り、それを叶えるまでいやひとつづつ叶えながらこうやってブログで発信していこうと思います。いつもありがとう。だいすき。

兄と弟と、わたし

2021.8.13４年前の夏の終わり頃だった。初めて、兄と弟と私のきょうだい３人で深夜のドライブをした。兄の運転する車で、子供の頃の話をした。初めて感じた、とてもあたたかくてふわっとした、ものすごく穏やかな空気だった。うちは父が転勤族だったので、子供の頃４回引っ越しをした。落ち着いたのは私が小学５年生のとき。母方のおばあちゃんちの隣に家を建て、初めて田舎に引っ越した。それが最後の引っ越し。最後の転校。だけど、私と弟は田舎の学校が合わなかった。田舎では転校生は珍しい。しかも生徒間の謎のルールみたいなものがあった。知るわけもないそのルールを破ったからといって、転校して二日目、いじめが始まった。誰からも相手にされず、友達もできないまま終わった。弟は友達はできたけど波長が合わないようで、少しづつ心を閉ざしていった。さらに、些細な喧嘩がきっかけで兄とまったく口をきかなくなってしまった。私からすると、この田舎は独特の雰囲気や暗黙の了解などよそ者には理解できないルールがありめんどくさかった。今でもそう。だから地元民の絆は固いのだ。私も弟も、早くこんなところから出ていきたいねっていつも話していた。弟は高校１年生からずっとうつ病を繰り返している。父も母も自分たちの育て方が悪かった、と四六時中言って頭を抱えていた。弟は今でも時期が来ると部屋にこもりっきりになることがある。兄と私は、弟を助けたかった。元気になっては病む、の繰り返しだった。今では割と普通の３人きょうだいだが、４年前まで兄と弟は十数年まったく口をきかなかった。というより、弟が兄を完全に拒絶していた。もしかしたら、兄への長い長い反抗期だったのかもしれない。兄は弟とは正反対の性格で、とても穏やかな性格でマイペースだった。田舎の学校に転校してもみんなと普通に仲良くしていたし、何かあっても気にしない性格だからいつも穏やかだった。それをずっとそばで見ていた弟。いつものほほんと過ごしている兄と、いつも何かにもがき苦しんでいる弟。十数年後。反抗期の終わりは突然来た。上京した弟が体調を崩し、住む家もなく借金だらけの状況で帰ってきた。そして更に体調が悪化。もう死にたいと言い、リストカットの傷がふえていった。ヨレヨレのTシャツにはいつも血が滲んでいた。母も弟と同じく繊細で超がつくほどネガティブだ。母は毎日泣いていた。約半年間、家はどんより真っ暗闇に包まれ不幸のどんぞこだった。ある日、事件が起きた。弟は「もうだめだ」と言って大泣きした。大人になってからこんなに感情をあらわにすることなんてなかったし、昔から泣く姿を見せない弟が家族の前で大泣きするなんて初めてだった。急いで母が病院に連れて行った。やせ細った体とヨレヨレのTシャツ袖にはいつもより多く血が滲んでいた。相当思い詰めたんだろう。帰りの車の中で、弟はずっと空を眺めていた。世界が止まってしまったように本当に静かな帰り道だった。弟はボソッと「家に帰りたくない」と言った。母はこのままどこか遠くへ行ってしまおうと思っていた。「どこか行きたいところある？」と母は聞いた。弟は、「お兄ちゃんってどこに住んでるの？」と言った。驚きすぎて時が止まった。弟の口から「お兄ちゃん」なんて言葉が出るなんて。十数年間も口をきかなかった兄弟。弟は兄を毛嫌いし、家の中で避け、すれ違いざまに舌打ちしていた。だけど、今、弟は兄に会いたがっているのだ。そんな弟を、兄は今更受け入れてくれるだろうか、、、兄は弟を許せるのだろうか、、、母は慌てて兄に連絡し、兄のアパートへ向かった。母はもちろん不安だし心配だった。本当にこれでいいのか、と。だけど毎日神頼みするほど、弟が少しでも体調がよくなることを願っていた。母はずっと苦しんできた。弟のことを、女の子だったらよかった、と何度も言っていた。育て方が悪かった、私の性格に似たからだめだ、と毎日言っていた。そして、奇跡が起こった。兄はすべてを受け入れたのだ。もちろん兄は重く受け止めてはいない。私と母からしたらこの「大事件」の展開は「奇跡」であるが兄はその温厚な性格で「おいで！入ってって！」と軽やかに受け入れてくれたのだ。「来るもの拒まず去る者追わず」とはまさしく兄のこと。兄と弟はほんとうにすんなり、すぐに打ち解けた。十数年の空白なんてなかったかのように、スッと張りつめた空気が緩んだ。「お兄ちゃん為替とかやってるんだね」と弟からほんの少し笑顔が見えた。半年にわたる長い暗黒だった日々が終わった。いや、弟と兄にとっては数十年という長い年月だった。数十年という長い長い空白があったとしても、やっぱり兄と弟はちゃんと「きょうだい」だったのだ。そこから「本当の兄弟」の共同生活が始まった。そして、４年後の今。今度は私が兄のやさしさに助けられた。兄は、私のぶっとんだ人格、考えていること、なにも否定せず受け入れてくれる。今まで笑わればかにされてきた私の本気の夢や希望も、ふざけ半分でぽろっと話したら、「いいじゃん！やろう！」と言ってくれた。おまえが幸せになれるように応援するよ、とまで言ってくれた。私は初めてひとに認められた。それは、なにげない会話だったけど涙がでそうにだった。私はずっと、兄とは別々の人生を歩むと思っていた。兄のだらしないところが嫌だし、一緒に歩くのが恥ずかしいとまで思っていたから。「ただの家族」くらいにしか思っていなかった。だけど今は兄と仕事をしている。兄を尊敬している。今の私があるのは兄のおかげ。性格も全然違うし、顔も似てない。もちろん趣味も全然違う。片付けも掃除もできない兄と、潔癖症な私。だけど、大雑把で金遣いが荒くて人付き合いが少し苦手なのは同じ。パズルゲームと音ゲーが得意なのは兄の隣でずっとゲームを見てきたから。そっか。私たちはお母さんのお腹の中で生命を宿ったきょうだいだったね。年子で、ずっと一緒に育ってきた兄と私。そしてふたつ離れた弟。きっと前世で成し遂げられなかった何かを一緒に達成するためにきょうだいになったんだ。兄と私と弟が魂のときに、同じお母さんのところにいって三人きょうだいとして生まれてこよう、そしてお互いに成長してこようって約束してこの世に生まれてきたんだ。今でも４年前のあの日を思い出す。初めて３人でドライブ。深夜のスーパーに３人で行って、思わず駐車場で２人の後ろ姿を写真に残した。その日は兄のアパートで３人、朝までぷよぷよをした。やっぱり兄が一番強かった。今でも涙がでそうになる。きっと一生、思い出すたびに心がふわっと温かくなるだろう。私にとってあの日はかけがえのない大切な日だった。

朝のひらめきはちょーだいじ

2021.7.26なんて幼稚なタイトル。でもそれしか思いつけなかった。朝だし。この時間にブログかいてるひまなんてないのに。ひらめきだけを頼りになんも考えずとりあえず書くしかないと思ったところ。私には、服しかない。私は服が好き。古着が好き。おしゃれをするのが好き。ファッション全般好き。コーディネートを考えるのが好き。その人に合ったコーディネートや、その人がよりいっそうキラキラしてみえるコーディネート、考えるのが好き。悩まなくてもみえてくる。勝手にどんどんわいてくる24時間ずっと考えてられる。しかもずっとわくわくしながら、にやにやしながら、ずっと、永遠に妄想できる。それがほんとに楽しい。私には、服しかない。事務でも、農業でも、料理でも、洋裁でもない。服がすき。ファッションが好き。ほんとうに、私にはそれだけ。それいっぽん。朝の気づき、朝のひらめきに、ありがとう。

三日ぼうずにはなりません、なぜなら

2021.7.25世間的には四連休、そして子供達の夏休みがばたばたとはじまった。あれもこれもと仕事をお願いされている状況。やりたい！と思ってやっている仕事はひとつもない。だけど、お願いされると断れない、まぁ断る理由もこれといってない、といったところで引き受けている。だけど、あれもこれもといっぺんに仕事がきたもんだから自分の時間がなく、頭をリセットするひまもなく、どたばたと、とりあえず四連休がすぎていった。改めて、私はNOといえない日本人代表だ。前もって言うが、今日の記事もいつもと同様、頭の整理とリセットのため、自己解決な文章になること間違いなしです。そうだ、私はやりたいことをやっているわけではない。けど、やりたくないことをやっているわけでもない。もちろん、やりたいことをやっているわけではないのだから飽きるし、めんどいし、だるいし、やめたい。とりあえず、やめれる理由を探す。スムーズに、気まずくないように、と。でも今後そのひとたちと何か関わることはある？仕事やめてしまって、後悔はおそらくないだろうし。じぶんの謎のプライド？ひとによくみせたい？いいひとでいたい？何かが邪魔をしていた、だいたいいつも。「もう、そんな自分はいなくて大丈夫だよ」「私は私の素直な気持ちのままで大丈夫」そう、余計な事考えないで、シンプルに考えよう。今、新しく仕事を引き受けて嫌だなと思った理由は、自分の時間がない、子供とゆっくり向き合える時間がない、余裕のある時間がほしい。ほんとただそれだけ。そのままシンプルに伝えるのが一番。でね。タイトルとだいぶかけ離れてしまったけど、私がこのブログを三日坊主にならないって断言できるのは、「かきたいときにかくから」ただそれだけ。だって急に「書きたい！今！」ってなるんだもん。だから一生三日坊主にはならない。やりたいときにやる。そのシンプルな選択がこのせわしない世の中を生きていく人生で一番大切なことかもしれない。

月に一度の

2021.7.20いや、月に一度ではない。二、三度かな。猛烈にやってくるこの気持ち。「もう限界だ・・・」げっそり。義父との同居暮らしにうんざり。旦那のいつまでたっても幼稚な態度にうんざり。毎月訪れる、もう限界だぁーの気持ち。だけど、私には必ず幸せな日々が訪れると信じている。夢だったマイホームを建て、子供達と快適で豊かな日々を送る。毎日やりがいのある楽しい仕事。尊敬しあい、笑顔の絶えない仲間たちとわくわくする仕事。子供達も夢中になれることを見つけ、毎日充実した日々を送っている。そんな風景がすんなりと目に浮かぶのです。そう、絶対そうなると信じているから、最高のタイミングでその風景への切符を受け取るんだ。自分からは動かない。流れに身をゆだね、そして迷わず受け取る。そのために、自分の直感や、ひらめきを逃さない訓練をしているんだ。そっか。わかったぞ。（頭を整理するためにブログかくってホントにいいな）この記事を書いているのも、ひらめき。自分がもう限界だってさっき感じていたのも、こうやって整理していけば、結局私はまわりの人・もの・こと、に生かされて生きている。だから、すべての私を包んでいるものに感謝しよう。そう感じているいま、感謝せずにはいられない。ありがとう、家族も友達も、私と出会ってくれた方々すべてに感謝。毎度、毎度、本当に私の頭のなかを整理するだけの自己満足ブログになってしまっているけどこうやって読んでくださって本当にありがとうございます！！（前回の記事の通り、読者500人の設定中です）いつもコメントやいいねボタン、とっても嬉しいです。仲間がいるって思うととても心強いし、人にやさしくなろうって思います。本当に、ほんっとーーーに、ありがとうございますっ！！！

ふと湧き上がってくるこの気持ちを見逃さないで

2021.7.20リフトアップレーザーの記事はながーくなるので次回で。笑読者ゼロなんだけど、私の中での設定は読者５００人！「自分で設定する」ってとっても大事。スピリチュアル関連の方のYouTubeかblogでみたんですけど、自分でわくわくする設定をしちゃおって。例えば、ほんとうの年齢は３５歳だけど、２４歳の頃すっごく楽しかったから、自分のなかでは自分は２４歳ってことにしちゃう！とか。憧れのモデルさんになりきって一日を過ごしてみる！とか。わくわくする設定！子どもの頃の、○○ごっこの延長戦ですよね♪だから私もいつも設定してます。でもね、そうやって設定してなりきっていると、ほんとに設定通りになったり、設定に近づいたりするみたい！余計わくわくしますよねっなんだかこうやって設定のお話をしてわくわくしながら記事をかいていたら、ちょっとした「もやっ」としていたこと忘れちゃいました～！さっきまでもやもやしてたのに、どうでもいっか～ってなってるいま。ラッキー！笑でもちょろっとお話しするとね、ふとインスタを開いたらみんな素敵な毎日を送っていて「いいなぁ、すてきだなぁ、楽しそうだなぁ」「私は何も前に進めてないのにな、口だけだな」っていう気持ちがわいてきたんです。ひとを羨ましがる気持ち。いつもはスルーしていたこの気持ちを今回は「なんでそんなふうに思ったんだろう？」と自分に問いかけてみたり、ネットで検索したりしてみました。それでね、この、「人を羨ましがる気持ち」を自分で認めてあげるためにもブログにかいてみよう！って思ったんです。どんなネガティブな感情も認めてあげることが大事、って誰かが言っていた。だからそのために思いつくままかいてみようと。そしたら・・・あら不思議。消えちゃいましたね、ネガティブ感情。設定の記事をかいていてわくわくした気持ちで消されちゃいました。ポジティブ感情が勝ったんだ！すごい発見。やっぱり楽しい気持ちには勝てないな。なんだかこのブログに感謝。気づかせてくれてありがとう。このほんわかした気持ちで子供の期末面談行ってきます。笑

念願の！リフトアップレーザー！①

2021.7.20昔からホクロが多くてコンプレックスだった。両親ともにホクロが多いので遺伝だと諦めていたが年々増えるホクロに恐怖さえ感じていた。さらに追い打ちをかけるかのようにシミまで増え、「私いつかホクロとシミに顔をのっとられるんじゃないか！？」とおびえる日々・・・だけど美容クリニックでホクロ除去してもらうには貧乏主婦には到底支払えない金額・・・とほほだった。友達に悩みを打ち明けると、「ホクロはチャームポイントだよ！」と言って励ましてくれた。泣ホクロの素敵な女優さんを見て勝手に励まされていた。そんな葛藤の日々がつづくなか、自分にしては珍しく生理が遅れたことがあった。しかもえげつない量で怖くて婦人科を受診しようと病院を検索した。なんとなーく、今更だけど男の先生に足をおっぴろげるのはやだなぁと３５歳のBBAは女医の婦人科を検索していたところ・・・口コミよさげなレディースクリニックを発見。試しにいってみることに。先生はとっても優しく、「問題ないですよ」と色々詳しく説明してくれて、とても好印象なクリニックだった。会計待ち、ふと手に取ったクリニックの冊子をみてみるとなにやらここは脱毛などの美容にも力を入れているようだ。そこで見つけたのが「リフトアップレーザー」！！！！シミ、ホクロ、毛穴が気になる方。肌のトーンアップしたい方。な、なにぃぃぃぃぃ！？しかも料金は一回いちまんさんぜんえーんっ！！！！！それなら私でもいける。でも一度家に帰ってよーく考えよう。と、、、、一カ月悩む。笑でね。悩んで悩んで、やると決めた。そのこころは？保育園の息子のおともだちからのヒトコト。「○○くんのママ、なんでそんなにホクロ多いの？」・・・・・・・・・・・。「ちがうよ、これはチョコチップだよぉぉぉ・・・」相当ひきつった顔で、相当震える声でいいました、チョコチップ・・・ありがとう、息子のおともだち。きみのヒトコトでやると決めたよ。泣まずは、カウンセリングの予約。それすら一カ月待ち。そういやクリニック激混みだったな。あそこにいた患者さん、みんな何食わぬ顔で座っていたけどみんな考えてることは同じなのかなぁ・・・と一カ月待ったよ。先生とのカウンセリングは顔を見せて３分くらいで終わり。冷静な先生に向かって、無駄にホクロコンプレックスを訴える私。笑その後、看護師さんにレーザーの説明や当日の流れなどの確認をし、誓約書を書かされ、予約。二か月待ち！！！！それまで日焼けはするなと。はい、絶対しません。それからわくわくの二か月があっという間にすぎていった・・・・つづく。

おかねもち、になりたい

2021.7.16私はプライドが高い。そのことに気づいたのは20代後半。長年勤めていた古着屋の店長に教えてもらった。「負けず嫌いなところがあるね」って。じぶんが負けず嫌いな性格だなんて１ミリも思ったことなかったから、そこから自分の性格についていろいろ考えるようになって気づいた。私はプライドが高い。完全に遺伝！！！！プライドが高いイコールめんどくさいやつなイメージだったから認めたくなかった。けど何の為にプライド持ってるんだろう？どんなときにプライドが高くなるんだろう？っていろいろ分析してみたんだよね。そしたら、また気づいた。プライド高くったっていいじゃーんって。プライドしっかり持ってる自分を認めてあげようって。そしたらなんか張りつめていたもの？みたいなのがだんだん、少しず～つゆる～くなってきて前までは「ここは譲れない！」と思っていたことが「まぁこれでいっかぁ」って思えるようになってなんだか生きるのがらくちんになってきたっ今まではしんどかったよね～～～～変にプライド高くなっちゃってね。でももうだいじょうぶ。よくがんばったねって自分に言ってあげることだってできる。認めてあげることでこんなにも変われるなんて。子育てもおなじだよね。人付き合いも。誰に対しても。「認めてあげること」は「受け入れること」あなたはあなたのままでいいんだよって受け入れること。それがまさしく、愛だよね。

自分の人生に、わくわくするタイトルをつけよう！

2021.7.15あなたが自分の人生の物語に、♡わくわくするタイトル♡をつけるとしたらなんですか？もしあなたがエッセイを出版することになったら。どんなタイトルにしたいですか？今まで生きてきた人生、ではなくて「これからこうなりたい！」と思う、わくわくするような妄想も込みでタイトルをつけるんです。これね、オリラジあっちゃんのYouTube大学で見て、私かんがえたんです。んで決めたんです。タイトル。ででんっ！「ド田舎の貧乏主婦が　円満離婚で幸せなお金持ちになる物語」これがどんぴしゃ。にやにやしちゃうタイトル。私の叶えたい望みがぎゅっと詰め込んであるタイトル。このエッセイ売れますね、確実に。笑私買うもん。友達にすすめるもん。まず現状。はい、ド田舎の貧乏主婦です。恥ずかしげもなくいいます。プライドなんてもうない。結婚して田舎の嫁になりました。家はあるが、蓋をあけたら借金だらけの家に嫁ぎました。義父の借金は減るどころか、増えていってます。義父にお金貸してと言われ、もちろん返ってこず、私の貯金はゼロに。貧乏です。おかねもちになりたい、が口ぐせですっ！（キリッ）おまけに夫婦仲はもちろん冷め切っています。お金の切れ目が縁の切れ目、ってほんとだねぇ。借金のことでの喧嘩はもう飽きるほどしました。割り切って堂々と冷め切ってます、、、が！子供のことを考えるとつらいよね。いっそ離婚したほうがお互い穏やかで幸せにいられるはず。私たち夫婦は、いずれは別れましょう、という結論に至りました。離婚届も記入済みなんです。あとはそのときが来るだけ・・・で！そのとき、とは？？？？？？いつ？？？？？うーーーん。難しい。だからそのときのために、2人の子供と何不自由なく暮らしていけるように、今がいちばんのふんばりどき。勉強、勉強、勉強。だけど不思議と私には見えてるんです。子供達と毎日穏やかに、笑顔で過ごす幸せな日々が。だからわくわくして勉強できています。楽しみで仕方ないのです。その日が訪れるのを。

前置きはさておき、さっそく「まいにち日記」

2021.7.13さいきんの悩み。むすこ（1年生）の、わがままがひどい。すぐにイライラする。カッとなる。ぐずぐずする。私に八つ当たりする。どうしてそんなに小さなことでイライラするの？ってくらい、細々とイラついている。一日のなかで、機嫌がいいか、イライラしてるか、寝てるか食べてるか、っていうくらい。なんでしょうね。今も隣でひたすらチャレンジタッチの問題がわからなくてイライラしてます。かまってほしいのかな？どう対処すればいいのやら・・・お姉ちゃんに対しても自己中な態度をとっていて、お姉ちゃんはいつも我慢。「なんで私ばっかり我慢しなきゃないの？」と言ってしくしく泣きだしたことも。お姉ちゃんが同じくらいの時もあったかもしれないけどやっぱりそういう時期ってことなのかな？できるだけ穏やかに過ごそうと心がけすぎてるのも伝わっちゃってるかな？うーん・・・むずっ！お風呂入ってかんがえてきたっ（キリッ）ひとまず、私がいつもごきげんママで穏やかに過ごすことを心がけよ。私に似て子供達どちらも寝たら忘れるタイプなもんでね！今日大暴れ〜大喧嘩〜！でも明日になったら仲良し！昨日なんかありましたっけ？状態だから。だいじょうぶ、だいじょうぶ、なにがあってもだいじょうぶ。ぜったい、だいじょうぶ。これ、ホントに魔法の呪文！まいにちニコニコで平和で健康でいようね〜！

アメンバー限定記事”自分の生きたいように生きる「勇気」を持つとき。”