昨日のお話。

久々になにもできない脱力感に

襲われてしまったの

朝から気が付いたら

４時間以上も眠り姫のように

眠りについていた

前日は、東京から小豆島（香川県）に向かって

合間の睡眠時間たった３０分で

片道７以上もかかる高速道路を

ブッ飛ばしていた

自分でもタフだな～って

思っていたけれども

どうも身体は正直で

自分で感じている以上に疲れていた

パーソナルソウルミッションコーチ

ののののこです

４時間の睡眠時間で見た最後の夢は

期限を決められて

ミッションを達成しなくては

殺されてしまうという夢

いつの間にか

私は「わたし」を

追い込んでしまっていたことに

ハッと飛び起きた

時間って無限大に

あるようで

みんな平等に

いつか迎える「死」に

向かって生きている

その一瞬、一瞬の選択を

もし、明日でも死んでも後悔しないように、と

自らをふるたたせて生きてきた

実際、この世を去ったとしても

後悔しない

だって、今、やりたいことを

充分、達成できているから

死ぬのがこわいのは…

本当にやりたいことに

チャレンジできない「わたし」への後悔が

残るから。

好きな人に胸はって

堂々と「好きだよ！」って

伝えられない「後悔」が残るから。

この世への未練とも

言える、かもしれないよね。

どうせ私なんか…って

自虐的に感じる瞬間って誰しもあると思う。

この２月は

毎週１回東京へのダンスレッスンに通い

人生、はじめてのダンスと

人生、はじめての東京への通いを

体験した（←「わたし」を体験させてあげれた、とも言える）

＞＞＞余命１年だとしたら、あなたはなにがしたい❓

ずっと見たかった世界を見るために

心、ときめいた

魂が揺らブレれる感覚に

時間が経過のスピーディさに驚いた

好きなことを

好きなだけ出来る

環境って素晴らしいこと

でも、頑張りすぎて

ダンスを踊ることへの

あの「わくわく感」を見失いかけていた

うまく踊りたいからこそ

踊ることがこわい…

練習すればするほど

うまくなるのだけれども…

「出来ない自分」への劣等感を抱いた。

それが、悔しくて

苦しくて

自分のこと大嫌いになった。

久々に、部屋にあったお菓子たちを

満たされない感情を満たすために

片っ端から食べつくした←過食症だ

ついつい頑張ってしまう人

ついついまわりと比べてしまう人

ついついまわりに遠慮してしまう人

ついついまわりに合わせてしまう人

ついつい自分を犠牲にしてしまう人

頑張りすぎることを

手放して

出来ない「わたし」を

許してあげること

「わたし」に優しい言葉を

かけてあげること

「わたし」を休ませてあげること

「わたし」を感じて

あげる時間をつくること

「わたし」に戻ること

＞＞＞いつも「ニュートラル」なわたしでいること💜

＞＞＞「自分らしさ」がわからなくなったあなたへ💜

原点に還ることって

本当に大事

自己否定＝自己受容

＞＞＞あなたから放つエネルギーを意識してみる💜

とことん落ち込むことも

時には必要だし

「どうせ私なんて…」って

しみついてしまっている人は

今まで頑張りすぎた人

そもそも、頑張っていなければ

自分を責める必要さえないはずで…

「わたし」のために

いっぱいご褒美をあげよう

「わたし」のために

身体に優しいごはんをつくる

「わたし」のために

いっぱい寝る

「わたし」のために

ぽぉ～とする時間をつくる

「わたし」のために

好きなことをする

「わたし」のために

心が安心できる場所に行く

「わたし」で在る以上に

この世界で存在する意味

なんて、ないんだよ

少し休憩したら

また、歩きだせばいい

Trust Me

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「どうせ私なんか…」自分への自信を失ってしまう時❤️