最近、気づいたことがありました。
私がなぜ急に赤を好むようになったかということでず。
私はだいたい赤いアウターを着ているし、何かと赤を沢山使うんだけど、それって色々心理学的にあるらしく、私は私を守るために赤を着るのかもしれないと思いました。
年を越して1月。
みんなの1月は何も無い1月かもしれないけれど、
私にとっては重大な1月。
1月は無条件に私が悪くなる。
誰にも責められているわけでなく、私が私を責める状態になってしまう。
私が全て悪いと私が言ってる。だから苦しい。
きっと私が悪いわけがないと思う。
だけど私は悪い。おわなくていいものを一人でおってる感じが気持ち悪い。
そして大学の先生にとてつもない壁を感じた。
私は精神的な壁を作りたくないけど、壁は知らない間にできてる。
その壁があると先生と話せない。
風呂に入れば、人間が怖い思考回路。
いつも良くしてくれる友人でさえもどうせ人間は裏切るんだからとか思う。
私は絶対に死にたくないけれど不安と苦しさはある。
あまり考えないようにしたい。
精神科の先生には何も言えずじまい。
3年通っているのに先生との壁を感じてる。
壁ってきつい自分から壊すものであるんだけど、なかなか言えない。
だって絶対的に病気的な思考だから。
私は私を病気だと認めたくない。
認めた方がいいのかもしれない。
精神科に入院しといてなんだと思う人もいると思うけど、あの時とは違う。
あの時は抑うつ状態と対人恐怖だっただけで、
今は不安とか分からない思考回路とか私が私を責めたりする。
でも私もう精神薬飲みたくないしな。
自分と検討します。
今回は暗い内容でごめんね。
実は最近パラパラにハマってたまに踊ってるよ。