12月に入り、
「そろそろ三回忌だけど予定どうかな？
来週の平日か来週末。」
姉からLINEが来ました。
えらい急だな(笑)
そんな急でお寺さんお願いできるの？
わからん。
平日&家族のみだったのでサクッと決まりました
父は9人兄弟の末っ子。母は遠方神奈川県出身の為か
ご先祖様のお墓参りもあまりしてこなかった実家。
お寺さんの付き合いもした事がなく手探りです💦
あれから2年。
あの時の事がよみがえります…
もともと人付き合いが面倒で積極的にはさほど人付き合いをしてこなかった母。
高血圧で薬をもらわないといけないのに
病院にいくのも億劫でもらってこず
薬がなくなるので血圧200、体調が悪くなる。
体調が悪いので出歩かない。
足腰が弱りだんだんうまく歩けなくなる。
体力も落ちて寝てばかり。
好きだった脳トレゲームもしなくなる。
痴呆が急激に進む。
説得してデイサービスに通わせリハビリ開始。
誤嚥性肺炎の疑いで入院。
改善しないと検査したら肺がん末期。
家族のみに余命１ヶ月の宣告…
※母は偏食、酒、タバコ。入院するまで吸ってました💦
享年77歳。
歩きが危うくなってから2年
痴呆が出てから半年の
あっという間の出来事でした。
緩和の麻薬で
最期でも息苦しさはだいぶ軽減されるよ。
と言われていて
本当に余命1ヶ月？と疑うぐらいにわりと元気にしてましたが
半月で話がほとんどできなくなり
さすがに最期の1週間は肩で息をしてて
意識も朦朧としてて
お空へと旅立った時には
別れの悲しみより
ようやく苦しみから解放されたね(；ω；)がんばったね
と、安堵の方が大きくありました。
そこから2年。
一緒に暮らしていた姉はさすがに
母のいない家に寂しさを日々募らせていましたが
離れて暮らしていた私は
忙しい日々の暮らしに実感が少なく
悲しみにひどくうちひしがれる事はなかったのですが
こうして行事で現実を突きつけられると
あの優しい笑顔、心配してくれる言葉、ひねくれて拗ねた顔を思いだし
あぁ本当にもう会えないんだ…と
寂しくなってきますね。
母親ってやっぱり
揺るぎない愛情と安心感の塊
何者にも変えられない絶対的存在
いくつになっても変わらない。
そんな私も母親。
愛娘にとってかけがえのない存在。
実は私
生に対してそんなに執着がないんです。
明日でおしまいだよ。
って言われたとしても
「そうか～明日でお別れか～」
ぐらいにしか思わない。
もちろん最期に痛いとか苦しいとかなるのはめちゃくちゃイヤ！めちゃくちゃ怖いですよ( >_< )💦
だから苦しまないなら全然問題なし。
そんな事はとうてい無理でしょうが(ーー;)
まだまだやりたい事あるから長生きしたい～！
って気持ち、ないんですよね💦
こんな事書くと、生きたい！と病気と必死で闘ってる人に対して失礼だとは思うんですけど…
でもそうなんですよね。
たぶん
そうゆう感性、性格なんだと思います。
同じ考えの人ってなかなかいないのかな…
でもでももしかしたら
目前になったらなったで
怖いとかじゃなく、
もっと生きたかった～と
ジタバタするのかもしれないですけどね(^^;
実感がわかな過ぎる能天気なのか
冷めているのか…(ーー)
でも
生きていくなら
生きているなら
楽しみたい♪
同じ時間を過ごすなら
あ～ぁ不幸だなぁと沈んでる時より
楽しい事を考えたい、楽しい事をしたい(*´∀`*)♪
楽しまなきゃ損損
欲がいっぱいです(笑)
与えられた人生
与えられた舞台で
与えられた時まで
一生懸命いきたい！
うまくいかなくても
ま、そんなもんね～と
穏やかにゆったり生きたい(*´ω｀)
どうしても沈む時もあります。
そんな時は無理せず沈みます。
沈んで沈んでゆっくり浮き上がってこよう。
自分優しく。自分に優しくできれば大丈夫☆
熱いんだか冷めてるだか(笑)
無欲なんだか欲深いんだか(^^;
そしていつ終わりがきてもかまわないと
自分自身は思ってるけど…
終わるわけにはいかない。
愛娘の為に。
愛娘にはまだまだ
母親が必要だ。
まだ8歳、小学2年生。
いくつになってもいらないなんていう事はないのだろうけど
さすがにまだ甘えたい100％の歳だ。
対した母親ではないけど💦
それでも愛娘にとって私はかけがえのない存在。
もし私がいなくなったら…
わんわん泣いて
さみしくてさみしくてたまらないでしょう。
そんな思いをさせるわけにはいかない。
大切な大切な宝物。
私のところにきてくれた守るべき存在。
高齢ママなので
がんばってがんばって長生きしなくちゃね💦
愛娘の為に私は生きている
そして生きてるなら
全力で楽しもう(笑)
たくさんの事、物、人に感謝しながら。
感謝の心が人を豊かに幸せにしてれる。