同僚から
「来週Aちゃんの家に遊びに行くの。（一緒に）どう？」
とお誘いをうけた
Aちゃんは共通の元同僚で
6月に子供が産まれた
私より5歳ほど若いけど
アラフォーで晩婚のAちゃん
子作りをしていることも知らなかったし
妊娠の報告を受けた時
私は子供を作れない状況になっていたので
少なからずショックを受けてしまった
産まれたのを人づてに聞いても
連絡を出来ないでいた
同僚のお誘いはありがたかったけど
どう考えても
小さい赤ちゃんがいる家に遊びに行く勇気はない
自分が傷つくのが分かる
普段は
赤ちゃんや小さい子を見ても
自分の表面で処理をして
考えないようにしている
でも
Aちゃんの話をしただけで
「なんで私に子供ができなかったんだろう・・」
と1日悩むことになってしまった
物事には理由があるというけど
どうしても分からない
誰よりも子供が好きで
ずっと子供が欲しかったのに
何故、私に子供がいないのか・・
違和感すらある
子供のいない人生
子供のいない家族
この後どうやって過ごしていくのか・・
さっぱり分からない
もし、乳がんになっていなければ
今ごろまだ不妊治療をしていたのか・・
何歳までしていただろうか・・
不妊治療は
身体面、金銭面、彼との関係と
問題はつきない
あのきつい日々を
私はどこまで続けられただろうか・・
私はどこかで諦めることができたどろうか・・
答えは一生みつからない
でも
一つ思ったのは
諦められない私のために
神様が私を乳がんにしたのでは
ということ
乳がんにならなければ
悩み、苦しみ、悔いながら
続けていたかもしれない
辞められなかったかもしれない
もし今
治療に悩んでいる人がいたら
「全力で取り組んで欲しい」
私は不妊治療を始めてから
乳がんになり不妊治療を諦めるその時まで
できることは全てやった
躊躇なくやりつくしたので
もっとああしていたらなどの
変な後悔だけはない
不妊治療は信じられないくらいお金がかかるし
仕事をしながらの治療は簡単ではない
でもそんなの気にしかなった
お金を使い果たそうと
仕事をクビになろうと
かまわないと思っていた
全ての想いを行動に移した
もし
全力で頑張ってなかったら
一生自分を許さなかったし
責め続けていたと思う
結果は得られなかったし
答えは見つからないけど
唯一の救い