越智ゆらのオフィシャルブログ「ゆらゆら➳おもちゃ箱」Powered by Ameba

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~INFORMATION~

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--映画--
オムニバス映画
「おかざき恋愛四鏡」

「うわさのわれわれ」、「はちみつイズム」の2作品を主演
https://www.okazaki-renai4kyo.com/

--スタイルブック--
「一生少女」

8/18(木)発売
角川春樹事務所



--TV--

CX めざましテレビ「イマドキ」コーナーレギュラー

CBCテレビ「メイプル超音楽」ナレーションレギュラー

--アプリ--

PiCTLINKオフィシャルモデル【ゆらゆらサイトはこちら

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カラコン「LARME MELTY SERIES」イメージモデル

「アベイル」にてレッグウエアをプロデュース ブランド名「Blanc Lily」











今年がはじまってもう3ヶ月、

お正月とかバレンタインとかひなまつりとか、ホワイトデーもすぎて、ああもうすぐ春が来るなお花見したいなーとか、そんなのをたのしんでるうちに今年もあっという間なんだろうなぁと思う









8年?ぶりくらいに
ずっとロングだった髪を切ったのは
自分なりにすごーく大きな決断だったけど
きっとそんなに周りからは変わってなくて
久々に会った人とかにも
何も言われなかったりすると
ちょっと寂しくなったりする







だけどたぶん、
そんなもん








良い変化ばかり気づいて欲しいけど、悪い変化には気づいて欲しくないなんてわがままはだれにだってある




どっちにも気づかなくてもいいから
そのままありのままでいいよなんて
言葉にしてくれる人が好きかもしれない
















私は昔から変わる事が1番苦手で、
それはその先に何か可能性があったとしても、どうしても今より悪くなってしまう可能性の方を先に考えてしまうから。








“もしも話”が大好きな私が
唯一タイムスリップしたくない理由もその一つだし、後悔してしまった昨日があったとしても、戻ってやり直した今日がもっと悪くなってしまう方が怖いから




自分で選択をして変化を選んで、
変わらなければ良かった、と
なる事が怖いから
周りが変わってくれるのを
待つ事ばかり選んでた、

正確には
周りが良い方向に変わってゆく為の
“努力”はできるのに
それを自分で変えるという
“勇気”は無かったんだと思う





何か大きな物事を話してるのではなくて
漠然とした私の生き方の話だけどね。




 








昔から秘密主義で
隠し事が多いのもきっとそのひとつで


誰かに話す、という事は
触れられる、という事。


誰にも触られず一人で大切にしたいから、
誰かに話す事で得ることがあったとしても、
大切なものを誰かに触れられる事が
私にとってはそれ以上に怖い事だから


















そんな生き方20年、

いつからできてしまった生き方なのか
はたまた元々の
性格性質なのかもしれないけれど

最近やっと

変化を選ぶことも悪くないと知った








一歩踏み出すことを簡単にできる人は
私にとってはすごく強い人で、
踏み出す一歩に落とし穴があるかもしれないという事を考えないのは、すごく強いと思う
(考えた上での強さかもしれないけど)




私の周りの大切な友達はみんな
それができる人で
だからきっと刺激的でホッとして
大切な存在になったのだけど、
もうどうでもいいやってなった時
そんな大切な友達の言葉に思いっきり頼ってみることにしたら思った以上に自分が成長できた事を感じて








一歩踏み出した場所は
落とし穴かもしれないけれど、
その穴には
宝石が埋まってるかもしれないってこと

苦しんだからこそ掴める
幸せがあるということ









だからもう、
1回くらい落ちてもいいや
どうなってもいいやくらいのきもちで。

とりあえず、くらいの気持ちで。










一歩先よりもっと先を夢みて
幸せを抱きしめ続けたいと思ったのでした















変化って
その前がむずむずするだけで
案外その時はあっさりくるもんだ

後悔なんて過去を考える時間は
未来の幸せの為に使った方が
きっとずっと良い















泣いちゃう夜があってもいい

























はにょ。





って、挨拶、
もうそろそろ恥ずかしいなぁ



やめどきが分かんないなぁ



(´-`).。oO

うーん。















ハンバーグを作るとき
指輪を外したら
いつもつけてた4つの1つを無くしちゃった。





何年も小指に居てくれた1人が、
今もどこかで迷子で、
他の3人は
久々に指に戻ってきたと思ったら
何故かゆるゆるになっちゃった


激痩せしたわけでもないのに
なんでだろーなって、
最近の不思議。








クリスマスは妹が
「誕生日とクリスマスプレゼント一緒に」
って、switchを送ってくれて、
びっくりと共に
プレゼント包装を開けるワクワクは
子供の頃、
サンタさんからのプレゼントを
開ける時を思い出して
懐かしくて、ときめいて、

ドキドキした。








昨日の夕方から
大阪に帰省してるのだけど
家の前の公園を通ると
必ず遊びたくなっちゃって
寒い中ブランコに乗った


遊具はブランコが一番好きだなー





あ、でも

丸い玉に跨って、
シャーーーって滑るやつも好き

わかるかな?

紐に玉がついてるやつ








公園はいつまでも好きだし
いつかのマイホームは
楽しい公園の近くがいいなーなんて
またひとりで未来妄想










と、年末年始らしく
ごろごろしながら
最近の日常を描いてみた







さて、


もうすぐ、

2018年が終わってしまうね



というか、

2019年が始まっちゃうね













2018年はどんな年だったかなーって
ここ一ヶ月くらい
よく考えていたのだけど
ひとつの言葉じゃまとまらないくらい
色んな事があったなーと

思います








きっと、私も、
私を愛してくれている皆も、
思ってるのかな(´-`).。oO 







驚かせてしまうことも
悲しませてしまうことも
色々あったけど、
その分の幸せや愛をみんなに届ける事はちゃんと足りてたのかなーなんて、そんな事思うと絶対に足りてなくて申し訳なくて、ごめんねって思ったりする。沢山のごめんね、とそんな私を今年も愛してくれて育ててくれて、そして私で居させてくれてありがとうねの気持ちです。





だけど、いつ何時も
私以上に私のことを考えてくれる
愛するみなさんに伝えたいのは
わたし自身は、すごく、
幸せな一年だったよって

大切な一年になったなって思います

すごくね。








沢山の選択があって、
沢山の涙もあったけれど、
今年最後の3ヶ月は
まるでそれまで泣いていた私を
神さまが思いっきりぎゅーって、
抱きしめてくれたみたいに
幸せで溢れていた


あったかかった。









紛れもなく、
こんなわたしの側に居てくれる
周りの大切な人たちのお陰で、
どれだけ泣いても泣き止む事ができたのは
どんなときでも側に居てくれる人が居たからだなぁって。

わたしは
恵まれてるんだなぁって。

そう感じる事が沢山あった。


























何不自由なく超幸せな人でも一人ぼっちなら、
きっとちょっと不幸せくらいでも
ずっと側に居てくれる人がいる人の方が
幸せだと思うから






どれだけ悲しい事があっても
側に居てくれる人がいた私は
すっごく、すっごく幸せ者だし、
そう感じるための涙だったんだと思えば

胸が痛かったあの日も
目が痛くなるくらい泣いたあの日も

愛おしいなー、なんて
思っちゃいます













今年のちっちゃな?というか
プライベートの?目標は
沢山旅行をする!だったのだけど
きっとそれは叶ったかなー

(´-`).。oO 




















そういえば
自分の中で、
ひっそりこっそり抱いてた夢も
沢山、叶った一年だったかもなぁ
なんて





^^







あ、
載せてない写真でも載せようかなぁ






変な写真ばっかだけど。


















(全部ディズニーになっちゃった。笑)















側にいる大切なひとたちにも、
心は常に側に居てくれる皆にも、
言葉にしきれない感謝は全て
形で恩返しできる様に
そんな2019年にしたいなって

思ってます。


頑張ります。












沢山の分かれ道や
自分と向き合い考えた一年、
その選択が正解かなんて
わたしにはまだわからないけれど、

この一年の沢山の選択が
正解だったんだと思える日が来るように、
いつか今の自分に
ありがとうと心から思えるように、
それはじぶんで、
正解にしていきたいなと
思ってるよ








そして今ある幸せを
来年も再来年も育てていける様、
今愛するものを
来年も再来年も
愛せる自分で居られるように
強く、美しくなる






沢山愛して愛される
一年にしたいです




もう、はたちだもんね














あ、20歳を迎えて
はじめてのお正月だ

ママや親戚のみんなと
お酒を飲むのかなぁ



最近発覚した事は、
全然酔っ払わないのに
頭はすぐ痛くなる

だから飲みたくないなぁ
ということ。笑







大人、向いてないなぁ☺︎笑









みんなはどんなお正月を過ごすのかな



どんな大晦日を過ごしているのかな











どうか大切な皆が
幸せに年を迎えられますように

って、
ゆらのも願ってるね










今年もいちねん
お疲れさま。






よいお年を!























はにょ。






何かの節目じゃないと
更新しなくなってしまったブログさん。







20歳、  という、
なんだか大事すぎる歳を迎えたので
書いてみようかなと思って
書いてみてます。











自分が20歳なんてまだ実感ないけど、
昨日初めて友達とお酒を飲んで
二杯しか飲んで無かったけど
ちょっとしんどくなって
やっとはたちを、少し、
実感しました。笑







ままもぱぱも強いから
きっと私も強いだろうと思っているけど
どうやらお酒の味は
あまり好きじゃないから
たぶん飲まないと思ったり













もう20歳かぁ〜
やっと20歳かぁ〜
両方心に居るけど
たぶんまだ心は大人になりきれてないから
この一年で見た目も中身も
ちゃんと大人になりたいなぁなんて














20歳の誕生日はね、
いままで20年生きてきて
1番幸せな日を過ごしました
















色んなことがありすぎて
書ききれないというか
そもそも心が追いつかなくて
ぽろぽろといきなり号泣しだしたのは
「え?本当にこれ現実だったの?」
と実感しだした
18日が終わる1時間前くらいだったのだけど。

わたしは世界でいちばん
幸せ者だなって
心からそう感じる1日でした














おうちに帰るとね、
ママからお花とバルーンが届いてたよ














そういえば
前にも贈ってくれたことがあったな〜
なんて大きな大きな段ボールを見て
思い出しました



遠くに住んでると寂しいけど、
遠くだからこそ、の
こういうのってうれしいよね
(´-`).。oO











20歳の目標は
ものすんごーーく漠然としているけど

「いい女になる!」です









いい女ってよくわかんないけど、
その時点できっとわたしまだまだだから、
女の子としてじゃなく
女性としてもっと見られるような
そして魅せられるような
そんな人になりたい




お料理もマッサージも、
良いお嫁さんを目標に
色々頑張ってきたけれど
もっと内面から出る色気?っていうの?
そういう大人の魅力が出せるひとに
(´-`).。oO

きっと、なります。













ああ、

わたしって幸せ者だなぁ




愛されてるなぁ






神さま、ありがとうございます
って、
ここ数日で何回言ったかなぁ











求めてしまうのが恋で
与えたくなるのが愛だとしたら
私はまだ愛しか知らないけれど

報われない恋はあっても
報われない愛は無いと思うから。



だから
私はただただ自分を信じて

信じた人に、
信じる場所に、
信じたい夢に
愛を注ぎ続けたいなと思いました。













もっともっと
みんなに
新しい私も魅せていける
20歳にするからね



ついてきてね

よろしくね



というか、
離れたくなくなる女に
なってやるんだからね…!
て気持ちで、
頑張るよ








あ、
座右の銘である一生少女は
もちろん変わらないですが、、

少女の私を愛してくれた皆様への
感謝を込めて、
それを努力に。




もっともっと
生きる上での全てのことを
頑張ろうと思ったここ数日でした












じゃあ、またね