ようこそお越し下さいました。
初めての皆様。はじめまして。
いつもは、おもしろ掃除や爆笑片付けを目指したブログですが、
ここ何日かは内容を変更して、
自分と向き合っております。
ぜひ、ゆっくりしていってください。
さて…
今日は内容が強烈です。
kaitekiの汚い部分を見ると思いますがこれが、私です。
大学に入ってから、一気に弾けた私。
ここぞとばかりにバイトしたり、パチンコしまくり、勉強は単位を取れるギリギリで出席したりしなかったり。
勉強よりも、いかにお金を稼ぐかを毎日毎日頑張っていた。
親の機嫌を気にすること無く、
親に高いだの安いだの言われる事なく、
自分の稼いだお金で、好きな物を買いまくった。
反動はすごかった。
親は「貧乏」と言うことで、質素、倹約を教えてたつもりだったかもしれないが、
成長した娘は真逆の方向へ走った。
倹約どころか、散財。
無い時には親友に借りて、
勢いに乗り、怖いもの知らずの若さも味方して、スロットで稼ぐ稼ぐ。
稼いでワーっと遊びに行き、
負けた時は、家でスロット仲間と明日に向けての予行演習。
ますます、お金が「ある」ことと、「無い」ことの二極化が進み、
「ある」ことの喜び、「ない」事への虚しさに拍車をかけた。
やはり、「ある」ほうがいいと、自分で追い詰めたのだ。
さらに追い詰めたのは、
私が留学後、就職した海外。
普通に向こうで会社に就職し、向こうでは普通より少しいいお給料をもらい、
それを全てカジノにつぎ込んだ。
勝てば天国、負ければ地獄。
vipルームでとんでもない賭け金で掛けをする。
仕事上、自分のお客さんをカジノに連れて行かなければいけないこともあり、カジノから離れることはできなかった。
お客さんはカジノで遊ぶ時、私を通訳として置いておくために、私にどんどん軍資金を出し、私に居るようにと言った。
もう、私の金銭感覚は麻痺した。
日本に帰ってきて、
スロットをまた始めた。
しかし、勝てなくなった。
恐れが出始めたのだ。
勝てるという自信が段々なくなった。
カジノと違って一発逆転も無し。
負けたらどうしようと思い始めた。
すると、ただひたすら負け続けた。
負けるのに飽きた。
スロット打ちながら、今日も負けるなと思っていた。
負けるのが分かっているのにお金をつぎ込み続けるのに疲れた。
18歳までの金銭感覚は親から学び、
その後の酷い金銭感覚は自分が作り上げた。
その後、元の生活に戻った。
が、不足感でいっぱいだった。
常に足りない感じがした。
今日食べれないわけでもない。
貯金もあった。
でも不安だった。
いくらあっても足りないと思っていた。
人並みの生活をしていても、いつも不安だった。
そこから結婚し、
ギャンブルとは一切お別れをして、
普通に、夫の給料で生きていくことになった。
限られたお金の中で暮らして行くのに慣れない日々が続いた。
それでも頑張った。
頑張ったが、辛く感じたり、不足感を感じる自分。
すぐに、穴を埋めるように走る買い物。
買い物は心を満たしてくれる気がした。
けど、それとは引き換えに減るお金。
そのことに辛くなる自分を
いつも親のせいにしていた。
「ない、ない」と言う親に腹を立てた。
やめて！と言っても言い続ける親の「ない、ない」
しかし、自分がここまで過敏に反応するようになったのも、
半分は自分のせい。
バチが当たったと思った。
ちゃんとお金の事を知ろうと思った。
引き寄せの法則、
お金の悩みを無くす本、
成功者の本、
自己啓発、
心を豊かにする本、
思考を変える本、
心理学、
お金の本質の本、
セラピー、
インナーチャイルド、
あらゆる本を読んだ。
読んだ瞬間はいつも心が踊り、
すぐに実践しようと思った。
昔の自分に向き合い、
癒してあげようと思った。
でも、すぐまた元の不足感に引き戻された。
何がいけないのか？
なんで、素直に受け入れられないのか…
こんなことを永遠と繰り返している自分に嫌気がさした。
早くお金から解放されて、
穏やかに暮らしたいと思った。
もう、金持ちになりたいとも思わなくなった自分がいた。
ただ、お金の呪縛から解放されたかった。
あるお金で穏やかに暮らしたかった。
無い、や、無くなるという不安から解放されたかった。
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