結婚生活が終わりました。
8年でした。
それまでに5年付き合っていました。
元夫は、初めての彼氏でした。
今はもう、どこが好きだったのか思い出せない。
人生で初めて、かもしれない。
自分の気持ちをいちばんに考えて決めたこと。
いつも誰かの目を気にして生きてきた
子どもの頃は、親の目
ちゃんとお姉ちゃんしなきゃ
苦労かけないようにしなきゃ
学校では先生の目
優等生でいなきゃ
どっちの方がすごい、とか大変とか、
ないのだけど
私もそれなりに働いているから
仕事で元夫を尊敬できなかった
スキンシップをしても
気持ちいいと思えなくて
子どもたくさん賑やかな家庭が良かったけど
二人目以降の相談ができず
出産のあと
焦りからすぐ復職
新しいことへの挑戦の相談もできず
娘という宝物は手にしたけど
ドキドキワクワクのない毎日
元夫への愛情も信頼も日に日に失くしていった
そんな中で始まった、彼との関係
男性を、知らなすぎたのかもしれない
こんなに優しくて子ども思いな人いる？って
比較しては、元夫に絶望
元夫を選んだ自分に後悔
一年目はお互いに夢中で
二年目は不安定だけど離れられず
そして、私は離婚
迷いもあった
離婚することで
彼の家庭がますます眩しく見えてしまうんじゃないか
いっそう孤独を感じてしまうんじゃないか
でも
だからって
気持ちのない元夫と
普通の夫婦を演じるのは違うと思った
想像してみた
こどもが巣立っていったあとのことを
二人きりになって
年老いた元夫を甲斐甲斐しく世話できるのか、と
無理。
そんなんで人生おわりたくない
彼と再婚したい。
堂々と並んでいられて
一緒に生活して
一緒にどこにでも行けて、なんでも楽しめて
そんな人生を送りたい。
だけど
今すぐに
彼の子どもから彼を奪うことはできない
もし彼が子どもを引き取って
私のもとへ来てくれるなら
子どもごと家族になりたい気持ちはあるけど
それに
奥さんのこと
好きじゃない、と言っていたけど
もしも愛情がまだ残っているなら
ちゃんと向き合ってほしいし
子どものために、と言うなら
残りの人生子どもに捧げるくらいの覚悟で
今の家族を続けたらいいと思う
それで彼が、幸せなら
不倫を続けてほしくない
満たされるのは
一緒にいれる時間だけ
麻薬みたいなものだから
彼にはちゃんといつも幸せを感じててほしいから
こう思っていると伝えたいけど
私は私で
彼を求めてしまう