最近ふいに、前触れなく、すごくさみしくなることがある。
なんか仕事終わって運転中、ぐるぐる考えちゃった。
あたしの魂の目的はなんだろう？
あたしは一緒になるって約束してきた魂がいるのかな、って。
こないだのサンガのセッションのとき、宇宙からのメッセージがあって、
｢愛を学びにきたんだね。胸が痛くなるような。
愛ってなに？っていうのを学びにきたんだね。｣って言われたけど。
あたし、愛してるっていわれるとうれしい反面、複雑な気持ちになる。
腹が立つときもある。
軽々しくいうな！
どうせすぐ気が変わるくせに、って。
一時の愛ならいらない。
最初からないほうがまし。
感情があがってくる。
これは癒しておかないとパートナーと出会っても自ら壊してしまう。
そもそも。ずっとかわらず愛されることなんてないのかな。
またあたしの癖、上を見すぎてるだけなのかな。
完ぺきを諦めて、一時的でもそんな想いがあるなら、それで満足しないといけないのかな。
それなら愛するほうが楽なのかも。
とかいって愛ってなんなのかわかんないけど。
相手次第だと疲れるし。
待ってるのってしんどい。
でも与えつづけたら自分が枯れてしまいそう。
与えることは失うイメージなんだなぁ、あたしの中で。
与えることで与えられることを期待して。
見返りを求めてるんだなぁ。
それで、どっちも嫌で、完全を求めてすっごく中途半端で傍観者の今のあたし。
もし今、あたしの求める完璧な愛みたいなものを与えられたとしても、きっと疑って受け取れない。
受け取るの、コワイ。
きっと信じられない。
この世の中にそんなずっと変わらないものがあるなんてこと。
じゃあどうしたいの？ってかんじ。
あたし、ものごころついてからずっと。
誰のことも信じてない、きっと。
他人はもちろん、自分も。
やるべきことはきっと。
ブリージングでこのあたりをだすこと。
なんだろう？やっぱバーストラウマなのかな。
ぐちゃぐちゃ考え過ぎだなぁ～。
やるべきことはわかってんのに自分に言い訳してやらないあたし。
ダメだなぁ。
だからあたしは今こんななんだ。
って責めてる暇あったらやれよってね。わかってるの。
わかってるくせにやらないの。
まだもうちょっと抵抗していたいみたい…。