心を整えるために書く

気がつくと6月に入っていた

何かを書くとか

そういうことも億劫な毎日

歳のせいか

とにかく

何をするにも面倒くさい

考えることも

面倒くさい

父の酸素濃度が低下して

会っておいた方がいいと言われたのが

3月

しかし

その後酸素は安定するもの

意思の疎通は

取れなくなった

栄養を入れると熱が出たり

痰が絡んで苦しそうだったり

そんな姿を見るのが辛い

今はそれも落ち着いて

演歌を耳元で聴かせると目を開ける

何か言いたそうに喉がなるけど

聞き取れない

わかってあげられないのが辛い

6月に入り

長嶋茂雄さんの少し前に

義母が亡くなった

その１週間前に

意識はすでになく昏睡状態

息のあるうちにと

会いに行って

ありがとうを伝えてきた

悪い嫁でごめんなさいとも

田舎では

明らかな死因さえわからない

息子は相変わらず

得体の知れない会社の仕事をしているらしい

個人経営と銘打たれて

セミナーに勤しみ

時間を束縛されていても

前回の就職先とは違って

通い続けている

しかし

家賃滞納

汚部屋は悪化の一途を辿る

洗濯機は回しても

干さずに放置するから

臭い匂いが部屋に充満する

耐えきれずキレる私

でも

だから一緒にいるのか…と

自分をなだめるも

いつまで振り回されるのか

60近くなり

安定の日々を送ることはないのか

今までの自分の選択に

全ては間違いだったと思うほど

気持ちが沈み動けなくなる

仕事に行くのも辛く

行っても身体も頭も働かない

息子には独り立ちをしてもらって

そろそろ私は

元の場所に帰ろう

帰りたい

震災から14年

あの恐ろしい日から

14年

いまだにあの恐怖は

忘れられない

あの恐怖は止まったままなのに

この14年は

ちゃんと時が流れて

色々なことが変わった

14年の月日って

長いんだな…

これから14年後

もっともっと変わって

自分も生きているかどうかも

わからないな

今更だけど

今を　毎日を

大切に生きなきゃな

夢に母が…

息子が

労働マルチに

洗脳されているのではないかという不安から

心が晴れる時がない

聞けば聞くほど

ネットで調べれば調べるほど

確信に変わっていくが

息子には伝わらない

このまま見守っていていいのか

強行に出た方がいいのか…

かといって

その方法さえわからない

そんな日々

母が2夜

夢に出てきた

何か会話をしたような

してないような

でも

母だった

どちらも母の妹

叔母も一緒だった

少し若い頃の二人

走っていた

何か暗示のようなものがなかったかと

思い出そうとするが

思い出せない

何か意味があるのか…

気付けない私に

母が怒っているかもしれない