親との別れって

親との別れって

もっとゆっくり緩やかに

来るものだと思っていた

その時が来たら…

なんて

呑気に

・

・

・

こういう事って

突然

嵐のようにやってくるんだね

久しぶりに実家に行って

つくづく思ったよ

2年前はまだ平和で

数年後にこの家から

人がいなくなるなんて思ってなくて

みんなで集まってワイワイ

わんこたちもワイワイ

美味しいもの食べて

温泉いつ行く〜？なんて言って

予約して…

それが今は

実家に誰もいないよ

いろんなもの整理されて

その頃とは大きく変わってしまっていて

頭も感情も追いつかないんだよ

時の流れって残酷なものなの？って

思ってしまって

あの日々は2度と来なくて

だからこそ

だからこそだよ

今を大切に生きていかなきゃ

この現状

なんだか地に足がついていないような

今を生きていないような

状態だけど

一人で楽しむこと

覚えていって

数年後に振り返った時に

自分、何やってたんだよって

ならないようにしなきゃなんだよな

そして気付いたよ

自分がどれだけ他人軸で生きてきたのか

親ありきで生きてきたのかって

良くも悪くも

親の顔色見て生きてきたんだな

その親がいなくなって

宙ぶらりんになったマリオネットみたいだよ

自分のことは

自分軸で考えて行動していかないと

ダメなんだよな

もう

還暦の扉が見え始めているのに

いまだにこれって

みんなこんなものなのかなぁ

私だけなのかなぁ

季節が変わり…

ようやく涼しくなってきた

夏が終わり秋がやってくる

風の冷たさが

母との別れを

思い起こさせる

時間が薬と思っていたけど

五感が思い出させる

母との最後の日々を…

この数週間

感情のアップダウンが激しかった

乳がん検診の結果が

大きな封筒で届いた

これは良くない兆し

そう、

要精密検査のお知らせ

はぁ

また引っかかったかぁ

その次の日

携帯に知らない番号

調べたら子宮がん検診をした病院から

検診の結果を伝えたいので

診察に来てください

いつ来れますか？

とのこと…

こっちは初めて引っかかった

凹む

母が寂しいから呼んでる？

なんて思ってしまったよ

仕事の調整をつけて

地元のかかりつけの病院に行ったり

再検査したり…

結果

どちらとも大丈夫とのこと

いや

寿命は縮んだけどね

わんこたちを見送る前に

私がいなくなるわけにはいかない

そんな思いの日々を過ごし

秋の気配を感じたら

あの母の看病の日々が

ブワッと蘇ってきてしまった

涙が溢れてきてしまう

これを乗り越えないと

悲しみは癒されていかないのかな

２日後は久しぶりに

父の病院の付き添い

ちゃんと会話できるかな…

モヤモヤ 焦りからの 落ち込み

ADHD ASDと診断されている息子

現在　都会で

生活訓練から就労移行へ

いわゆる就活中

突然引きこもりとなる息子に焦り

現在のところにお世話になるために

一時的に引越し

就職が決まったら

もう少し地元に近いところに

お引越し予定

そのようなお話は

生活訓練でお世話になる時に

お話ししていたものだと思っていた

なかなか就職が決まらない

働いて自立する

という気持ちが

息子にはあまりない気がする

発達障害30歳成人説

頷ける

精神年齢が高校生になったかな

くらいだ

就労移行でお世話になって

約1年半

こんなに決まらないものとは

思っていなかった

残り半年で決まるのか

親だけが焦る

決まってくれないと

何のために引越しまでしたのか

何のために

貯金を使い果たしたのか

わからなくなってしまう

現在の担当者から

担当者が変わるとの連絡がきた

返信の時に

親の思いを綴った

帰ってきた返信の文面から

こちらが思っていたことと

ズレている感じを受けた

引越しをすることは

聞いていないようだった

息子に確認した

息子はそのつもりで探しているし

面談でも話しているとのこと

何回かやり取りしても

うまく噛み合わない

ここへきて何なんだ…

今更…

お世話になる時に言ったよなぁ

本人も家族もそのつもりで

ずっといたのに

伝わらなかったのかぁ

モヤモヤするなぁ

そんなところへ

自分の乳がん検診の結果が届く

要精密検査

5〜10%の人に

悪性の可能性あり

今まで何度かひっかかり

十数年前にも精密検査をして

良性と診断

経過観察して心配ないとのことで

もう通っていない

また行かなきゃ

穏やかだった生活が

また波立ってきた

心配ごとやモヤモヤは

いつも同時に来る

安定剤が増えた

生きていくって辛いなぁ