なんとか、頑張ってる

ゴールデンウィーク明け

次男が出社するかどうか

不安だった

もし出社しなかったら…

まだ起こってもいないことを

異常に心配して

不安になるのが

私の良くないところ

何も手につかなくなる

でも

発達障害だもん

2ヶ月頑張ったことが

すごいことなんだ

もし

そのまま辞めることになっても

障害年金と

私の給料で

細々となんとかなるだろう

そして

地元へ帰ろう

そうすれば

家賃も払わなくていいし

大丈夫だろう

今まで

やることはやった

だから

もうあとは

彼の成長を見守るしかない

うん、そうだそうだ

なんとかなる

と、なんとか自分自身をなだめて

仕事に出かけた

就労移行でお世話になっている方が

会社に確認をとっていただき

出社していることがわかった

嬉しかった

飛び上がるほど嬉しかった

ただ、当たり前のことかもしれない

でも

本当に本当に嬉しかった

これからも

こんなことを繰り返すんだろうな

ちなみに

次男は

コロナ罹患と嘘ついて休んでいた

ってことは

最初から数日休むつもりでいたんだ

なんだー

もう言ってよー

嘘つかないで

疲れが溜まったから

数日休むって言ってよー

それで大丈夫なんだからーーー

と、次男には言った

はぁーーー

ほんと、勘弁してーーー

あーーー、やってる

次男は調子が悪くなると

ゲップをする

ずっと続けて何度も…

本人は気がついていないかもしれない

けれども

今まで

なんだか調子悪い時

引きこもる時

登校しないとか…

そんな時

ゲップをし出す

久しぶりに始まってしまった

ゲップ…

やはりもう

会社に行けないのかな…

頑張って

ようやく決まったのにな…

明日でGW終わり…

あー不安

父との食事

久しぶりに父と会った

妹に肉が食べたいと言っていたそうで

焼肉屋に行った

久しぶりに父と会って

ショックだった

明らかに小さくなっていた

目に輝きもない

２週間くらい前に

熱を出し

肺の端に炎症があったと聞いた

でも

こんなに弱っているとは

思わなかった

数ヶ月前の病院の付き添いでは

自分で立ってしまったし

施設から病院への車の中

何かしら喋っていた

それなのに

今日はなんとか

頷くだけだった

不安に包まれた

次男のことで

不安の闇に突き落とされたのに

さらに

奥深く突き落とされた感じ

この不安の闇から

抜け出せる方法は

ないのだろうか